老板:下班有事没?
请你吃个饭!
员工:好啊,正好没什么事呢!
老板:哦,那你今晚加班吧,我帮你订一份盒饭。
2024-12-01
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几何课上,阿SIR正提问一号学生:“由线和面组成的是什么?”
该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。
我问她,她不说话,指了指手机。
我打开手机,看到上面有老婆发的短信:
第一条:你手机忘家了。
第二条:我给送单位好吗?
第三条:不说话,不让送就算了!
第四条:真不知好歹!
第五条:我不理你啦!
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”
2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里了…
3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食…卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁…
小时候我经常不交作业,于是老师对我使尽惩罚。
忍受不住了,决定报复一次!
终于有一次又没交作业,老师揪着我的耳朵,然后又拧了拧我的鼻子。我一用力,结果鼻涕拧出来了,全在老师手上…
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。
一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”
“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
一男一女相亲后。
男:请你看电影吧。
女:不熟悉的男人请我看电影,我不会随便答应,对女人来说太吃亏。
男:那你请我呀,我不怕吃亏。
甲:兄弟,这菜你看怎么样,卖你五块!
乙:五块?
哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵,三块怎么样?
甲:兄弟,一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢?
乙:大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不是也在计较吗?
甲:我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱吗?
乙:我也从来不出来买菜,今天也是就想赚点零花钱的!
1、这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补。感动到不行……
损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。
2、前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零。直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手说:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
卧槽!!!
3、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
朋友第一次来大姨妈,
以为得了绝症,
为了不拖累父母,
然后离家出走了。
在外打拼时间久了。
对外面男女,哥姐的叫习惯了。
然后今天回家,上午吃饭对老妈喊的第一句话就是:姐,给我盛碗米饭。
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
一天,一个老汉去诊所看医生。
医生问:“什么病?”
老汉答:“医生你看!”老汉拿出自己的JJ问:“为什么我的和别人的不一样,弯弯曲曲的?”
医生说:“唉,我看病这么多年,这个倒是第一次遇到,我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。”
老汉沮丧地走了。又走了许多家医院,可是始终没有解决的方法。
终于有一天,老汉去公共厕所小便,看到隔壁的那哥们尿完以后,甩了甩,然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟,连忙跑到诊所:“医生,医生,我知道为什么我的是弯的了!原来小便以后是甩干的,不是拧干的啊?”
刚才在超市,选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格,价格牌上写着:“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。
说时兴减肥,是想饿一饿女人;
说流行裸肩,是想冷一冷女人;
说眼皮变双,是想痛一痛女人;
说女人做情人,是想逗一逗女人。
王大妈女儿远嫁外地,她去女儿家住了几天。回来就长叹说:“把女儿嫁远了。”
朋友问:“路上太折腾了?”
她摇头悲伤地说:“唉,嫁那么远,麻将打法一点都不一样。”
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。”
“老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”
“这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
有一回,小美与同学一起坐公车。因为她的同学很胖,又不修边幅,同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:“阿姨,这个座位让你坐坐。”
他同学觉得很奇怪,为啥这小妹妹会想要把座位让她,于是便好奇地问:“你为什么要让位给大姊姊呀??”
没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说:“老师说看到孕妇就要让位!!”
全车一片哑然!
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?”
上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的?”
“我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?”
上帝:“。。。。。”
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?”
小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。”
妈妈:“……”
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!”
交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆,找了个坐满男生的桌子坐下,默默地哭,等有人安慰她。二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。
学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了!
下午和老婆吵架了,没吃晚饭...
晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。”
瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了,二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来,二舅就在他家门口拉便便,然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是,第二天姥爷去那家有事,一拽大门蹭了满手便便,气得回家一顿骂,吓得小姨和二舅好多天都老老实实。
小姨刚才还得意地说,这事瞒了几十年了。