跟老婆吵架,她摔门而去。
 
打电话给她几个比较要好的朋友,都说没见。
 
于是打电话到她公司,领导接的,说:“今晚你老婆不回去了,在公司加班。”
2024-11-18
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开心不能停
刚吃了饭去公厕,蹲下想起来吃饭嘴没擦,便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人,他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思? 别呀,你听我说啊。
两个朋友好久不见,于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别吗?”寒弟一脸疑惑,心想吃了这么多年的饺子,难道饺子还分男女? 阿三笑呵呵地说:“真笨,是男的呗,饺子有包皮呀。”
中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。 晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?” 老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。” 我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。” 老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“你怎么不早说呢,剪的不错,真不错!”
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。 妈妈:得多少钱啊? 女儿:好的得8000多块吧。 妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。 3、“爸,这是我的男朋友。” “哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!” “爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!” “我又没对你说。” 4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。 孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。 过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。 兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。” 乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。 最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!” 兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。 我说:“不是教过你视线转移法吗?如果眼睛丑就看她的嘴,如果嘴巴丑就看她的鼻子,如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来,朋友满脸喜悦。 我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
看上一件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪! 撞衫了! 我去!店主你出来,我保证不打你!! 一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假。 同事悠悠地抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。” 然后我就凌乱了~ 老公:“老婆,你用我的牙刷没?” 老婆:“你有病吧?我没用!” 老公:“汗,知道了!” 老婆:“知道什么了?” 老公:“知道你没用,你真没用!”
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!” 老师哭笑不得。
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。 当时有人问裁判:“如何判?” 裁判耸动着双肩,半天才说一句——“出乎意料”。
老师:小明、小曹你们谈谈大学生的感受? 小曹说:大学生活可好了! 小明:大学生,活可好了! 然后小明就被撵出去了。
朋友第一次来大姨妈, 以为得了绝症, 为了不拖累父母, 然后离家出走了。
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
即友们,我是尹锡悦,我没有政变失败,我暂时躲起来了,现在需要一万韩元(约51.54人民币)启动资金明天有用,帮我东山再起,到时候让你当财阀思密达。
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。” 医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
去买草莓,老大爷称完说19块5。 我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!” 大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆! 3、有钱活得好,没钱活得也好。 4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。 7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。” “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?” “这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?” 女:“那条路啊?” 男:“走进你心里的路。” 女:“路费攒够了没?” 男…
今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!!!
一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸:“在春秋时代…” 儿子:“说清楚是春还是秋?” 爸爸:“有一个诸侯…” 儿子:“到底是猪还是猴啊?” 爸爸:“…”
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