有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！” 希望你们白头偕老！ 新郎顿时醉意全无，惊呼：“我们认识才半年啊！”

下午和老婆吵架了，没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视，看了一会，老婆突然对我说：“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气地回答到：“没事，我再跪一会...”

“为什么打架？” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢！”小李补充说，“他还把我的女朋友也赶了出来……”

朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。 我说：“不是教过你视线转移法吗？如果眼睛丑就看她的嘴，如果嘴巴丑就看她的鼻子，如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来，朋友满脸喜悦。 我问：“女孩漂亮吗？” 朋友说：“丑！” 我说：“那你是用了视线转移法？” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

1. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？ 见过没？ ... 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们，于是顺路去找他，打算一起去洗澡。 到了后他开门，问我：“啥事。” 我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。 卧槽，兄弟你想多了！

法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人：“你住在什么地方？” “我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢？” “我是他的邻居。”

上帝为我关上了数学的窗， 顺便锁上了语文的门， 封了化学的排水口， 还堵死了物理的下水管道， 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。

母子俩在饭店吃饭，孩子看见别人都在用手机拍桌子上的菜，闪光灯还一亮一亮的，就问：“妈妈，他们在干吗？” 妈妈答道：“他们在给菜开光呢！”

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！ 乙：五块？ 哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？ 甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？ 乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？ 甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？ 乙：我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！

姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……” 妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”

淘宝上一件商品的一条评价： “我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

人类也是地球的蟑螂。

1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“亲爱的，咱们家闹鬼了。” 他老婆坐起身来，说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的么？” 他用力点点头：“千真万确！” 他老婆想了想，说：“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊，你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

两个朋友好久不见，于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？”寒弟一脸疑惑，心想吃了这么多年的饺子，难道饺子还分男女？ 阿三笑呵呵地说：“真笨，是男的呗，饺子有包皮呀。”