天秤座男孩经过跋山涉水，千辛万苦拜见禅师：“有一个问题我思考了好几天，都口腔溃疡了，还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里，先救谁？” 禅师笑答：“你的命是你妈给的，而女朋友可以再找，你自己说呢？” 男孩豁然开朗，拜谢道：“多谢禅师指点，我现在就回去救我妈。”

有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自然，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？” “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。” “这能使我的生命延长吗？” “不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。 3、“爸，这是我的男朋友。” “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！” “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！” “我又没对你说。” 4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个。”

出差去外地，到站半夜了。听去过的同事说，打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表，正好看到附近有个出租车，于是上前跟司机说：“不打表，一百二去不去？”司机不同意，非要一百五。争了半天，司机说：“打表吧。”我看附近没车了，只好同意。结果到目的地，才九十！ 司机师傅那个郁闷呀。

：都这么多年了，你不结婚也去谈谈恋爱啊 ：妈，是时候跟你坦白了 ：怀孕了？ ：这几年我都在谈怕你不同意所以没跟你说 ：长得丑对吗 ：不是，是长得很美，跟我一样

有一回，小美与同学一起坐公车。因为她的同学很胖，又不修边幅，同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨，这个座位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让她，于是便好奇地问：“你为什么要让位给大姊姊呀？？” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让位！！” 全车一片哑然！

家有呆萌老公，总是不主动。晚上的时候，洗完碗就在沙发上坐着。 我只好暗示他，去洗手间提了一个桶回来，在他面前晃了一圈，又放回去。又拎出来，往返几次。 他问我：“你这是要干嘛？”我：“你傻啊，老娘想捅！” （注：为了提高可读性，对换行进行了调整）

有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说：“如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。” 老师的诗是：“今日学生头叩地。” 学生略想了想，不慌不忙地接着说：“昨夜师母脚朝天！” 老师哭笑不得。

法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

大学那会，我们寝室有个睡神，睡在我上铺。话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的姿势。半夜我被床头半挂着的阴影吓醒了。 这不是高潮。高潮是宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼地把他从床上摘下来，然后轻轻地塞到了床底下……

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

晓莉去剪空气刘海，发型师在修剪途中打了个喷嚏… “啊啾！哎哟！我的妈呀！” “嗯？怎么了？” “呃…美女，我有一个坏消息和一个好消息要告诉你！你想先听哪个？” “先听好消息！” “好消息就是发型完成了一半！” “坏消息呢？” “刘海没了，就剩空气了！”

说话得有艺术 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话？ 女：真话呗。 男：你好看。 女：假话呢？ 男：什么妹子？我没看到。

老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！ 老公：等会，等我玩完这局游戏。 老婆：不行，一会儿水不热了，乖宝贝听话！ 老公极不情愿地退出游戏，然后…… 洗碗去了。

即友们，我是尹锡悦，我没有政变失败，我暂时躲起来了，现在需要一万韩元（约51.54人民币）启动资金明天有用，帮我东山再起，到时候让你当财阀思密达。

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。 一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

京广澳高速堵车长达十几小时，返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车。”

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】 3月30日，一泸州男子在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门，满街跑。 慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己的下场。

初中的时候，买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子，这东西特别准，射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避，拿书撑伞挡。有一次，一个男生为了躲避我的“子弹”，藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊：“老师来啦！” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙！ 笑到全班都哭了！！

“为什么打架？” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢！”小李补充说，“他还把我的女朋友也赶了出来……”