刚才在地铁上,挤上来一女的,穿得很暴露,看上去冻得直打哆嗦。
 
那女的一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”
 
这时,旁边一北京大妈用京腔幽默地回了一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?!”
2024-11-01
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开心不能停
差点吓死我了! 舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?” 少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!” 醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!” 望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。 一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
初中的时候,买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子,这东西特别准,射程还很远。 自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避,拿书撑伞挡。有一次,一个男生为了躲避我的“子弹”,藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊:“老师来啦!” 然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙! 笑到全班都哭了!!
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
同事得肾结石在家休息。 4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来。 他儿子忧虑地说:“爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!”
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!” 交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
有素不信佛事者,死後坐罪甚重。 乃傾其冥資,延請僧鬼作功果,遍覓不得。 問人曰:“此間固無僧乎?” 曰:“來是來得多,都發往酆都了。”
即友们,我是尹锡悦,我没有政变失败,我暂时躲起来了,现在需要一万韩元(约51.54人民币)启动资金明天有用,帮我东山再起,到时候让你当财阀思密达。
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?” 小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!” 2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么? 答:吓着了吧? 3、有一次,我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。” 丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:…
一个农民驾驶一辆手扶拖拉机,抛了锚,停在路边。一会儿,一位企业家把他的宝马车靠了上来。 老农说道:“先生,麻烦拖一下我的拖拉机,没问题,我很乐于助人的。” “谢谢,你的车太快了。如果我觉得太快的话,我会亮左边灯;如果我觉得受不了的话,我会亮右边灯,你就开慢点。” 于是,宝马拉着拖拉机在马路上慢慢地行驶着。突然,一辆奔驰“咻”的一声飞了过去,企业家笑了一声:“想飙车,哼!” 80,100,120,160,200… 两辆车在马路上飙了起来。老农先是亮左边灯,后亮右边灯,可企业家已经忘记了这事儿。 车子经过一路口时,交警向总部汇报:“报告,报告,超速行驶,一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车,但更牛的是,一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面,并且亮着右车灯想超车!”
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?” 上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。” “那为什么我的头发是卷曲的?” “我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。” “我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?” 上帝:“。。。。。”
看着室友一整天坐立不安,一副难受的表情,就问其怎么了。 室友说:“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!”
上帝为我关上了数学的窗, 顺便锁上了语文的门, 封了化学的排水口, 还堵死了物理的下水管道, 就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
某天晚上,我一个哥们去开房。 他就问:“你们这里隔音效果怎么样?” 服务员当时就说:“我们这里隔音很好。” 我这哥们一听就说:“不住了。” 服务员感到纳闷,说:“隔音效果好还不住?” 只听见哥们悠悠地说了一句:“我就是来听声的,隔音效果好我住什么?” 当时服务员就凌乱了……
晚上去了公厕,走到门口,里面一片漆黑,就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去,放了一个超响的屁,厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说:“兄弟,你厉害啊,我咳了半天都没有用。” 想不到,这灯竟然是屁控的,以后晚上来厕所,还得先憋个屁啊……
有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
岳父、岳母在自家菜园里忙活着。 楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。 岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:“路边的野花,你不要采……” 我一哆嗦,赶紧将野花扔了。 这时,岳父接了腔:“不采白不采,不采不白采!” 岳母脸色青紫,愤然摔出一句:“老家伙,还想带徒弟不成?!”
二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。 一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
亲戚的儿子从婴儿起就有便秘。 会走路了还没改善过来。每当有便意时相当辛苦,就要整间房子来回走好几十圈才能拉出来一点点的“羊屎”。 第一次看到他背着手来来回回表情严肃的样子很搞笑,问亲戚他这是干嘛?答曰:“这是想作战的预告……”
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。” 先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。” 太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。” 先生:“我明白了,亲爱的。”
刚才在超市,选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格,价格牌上写着:“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。
初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:“你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗?” 突然就特二的那同学说到:“报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。” 老师说:“什么意思你,笑着抽?” 这二货说:“都说笑一笑可以多活十秒。” 老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。 逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?” 她欣喜地点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自己的包里。
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