小学同学25周年聚会,饭店档次比较高,全包间。 除了个别走得近的哥们,好多人确实很多年都没见了。 喝到一半,我拉着班长去另外两屋敬酒,顺便看看当年的女神。 啥也别想了,进门就是一通喝, 叫不出名字的,喝! 对不上号的,喝! 给谁递纸条没想起来的,喝! 给我俩喝得五迷三道,腾云驾雾。“这人变好都挺大啊!”我对班长说。这货,不错眼珠地盯着门框说:“妈的,咱走错教室了。”
一个哥们,一吃月饼就拉肚子。那年,我就好奇,和他一起吃。只见他拿出月饼,华华丽丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下,回头对我说:“你吃月饼不撒佐料吗?”
lz家是卖水果的,偶尔也会卖点蔬菜。刚刚有两个妹子一起来买东西(彼此不认识)。 第一个问我有没有黄瓜,我说有,然后腹黑地低下了头笑了起来。另一个妹子说她也要,我又TM笑了,原谅我这次笑得太大声,生意都没做成。 不说了,被骂了,现在心塞,我哭会。
当你看下面内容时一定会跟着唱: 今天听一哥们唱了一首神曲,笑喷了有木有: 别等到一千年以后, 曹操对我说, 童话里都是骗人的, 我不可能是你的猴哥, 猴哥,你真了不得, 五行大山压不住你, 蹦出个葫芦娃, 葫芦娃,一棵藤上七个瓜, 风吹雨打都不怕。 啊~ 啊,啊啊啊黑猫警长, 登登登,登登登登登登登!
小明对妈妈说:“妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。” 妈妈语重心长地教导小明:“撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?” 小明回答说:“就只撒过一次。” 妈妈问:“那你说了什么?” 小明:“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”
说时兴减肥,是想饿一饿女人; 说流行裸肩,是想冷一冷女人; 说眼皮变双,是想痛一痛女人; 说女人做情人,是想逗一逗女人。
老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!” 小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!” 老师:滚!
家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。 今天早上,女儿吵着要喝奶,lp坚决不同意,女儿那个哭啊… 一会儿,她哭着去了卧室,1分钟后回来。 手中拿着1块钱,可怜巴巴地望着lp说:“妈妈,我就喝一块钱的。”
今天陪兄弟去看男科,被查出不能生育。看他在一旁抽着烟难过的样子,真是于心不忍,我便说道:“有什么能帮助你的吗?” “哎啊!” “啊!” “你别拿烟烫我啊,我哪儿说错了吗?” 有一天,全家在吃饭,爸爸对女儿说:“女儿啊!多吃点鸡皮,吃多了就变漂亮了。” 然后女儿对爸爸说:“那你怎么不叫妈妈吃?” 老师:“小明,地板脏了。” 小明:“不用您说了,我滚。”
结婚两年,今天跟老公去逛超市。我说:“老公,我想喝营养快线!” 老公说:“那多花钱啊!” 我说:“你挣钱不就是让我花的嘛!” 老公说:“我挣钱娶媳妇了!” 我这是什么节奏啊!
1、情人节表白,人家不听。 愚人节表白,人家不信。 清明节表白,人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他:“你妈怎么这么年轻?”他回答:“我爸有本事。” 4、买香烛,老板说要买这买那,不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片,说:“把你名片烧给老人,有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频,标题区区几字:“古典,81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记! 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:“特么的,老子摔死你…”
最丢脸的事: 第一次和男神吃西餐,之前从来没吃过西餐。点餐时服务员问我几分熟,我说给我炸焦一点。
蜗牛买跑车 曾经有只蜗牛,它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。逛了一圈之后,它决定买Datsun 240-Z。 他去了最近的Datsun经销店,去买Datsun 240-Z,但是它想把这辆车重新刷漆,改称240-S。经销商问:“为什么是S呢?”蜗牛回答说:“‘s’代表蜗牛。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。” 经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会,所以他同意收取些许费用,把车重新涂漆。蜗牛开着它的新车,把自己的余生都用在了快乐地高速行驶在高速公路上。而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候,都会说:“哦!看那S-car。”
刚下班,看见俩熊孩子在小区打架,打完还不依不饶骂了起来:“你爸是个SB。” “你爸是吃屎狗!” 小孩子打打架没啥,骂父母就很没教养了。我听着都有点火,于是上前去一人就是一巴掌:“你们两个给我滚回家去!”
有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。” 我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。” 老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑~”
今天回到乡下,正走着。 发现一只小鸟躺在菜地里。心想它还这么小,岂能折翼! 于是捧起小鸟向天空使劲一扔,想借助这个力量让小鸟飞起来。哎呀,摔死了! 老王大爷追了我三条街,边追边喊:小兔崽子,你摔俺家小鸡仔干啥!
甲:哟,哥你大清早的在这干嘛呢 乙:这不没事干,散步呢嘛。 甲:哥你散步就散步呗,开车干嘛呢? 乙:哎呀,天冷,懒得走。 甲:……
买单搞笑段子: 买单这个过程: - 吃完饭,男的买单的是情侣, - 女的买单的是夫妻, - 抢着买单的是同学, - 都不想买单的是兄弟。 本人在餐馆兼职,今天有一男一女来买东西,大概三十多块。 男的拿出一张一百的给我,女的说:“我有零钱,今天我请客!” 于是我接过她递过来的五十,看着她把一百拿回去,顺手塞进了自己的包里… 在饭店吧台,看着一个人过来买单,付了钱,马上从后面追来一个马后炮,说:“哎呀,我来买,我来买。” 结果前面那位把钱收了回来,并笑着说:“你来,你来。” 后面那位脸都黑了。 在餐厅吃饭,旁边桌俩哥们吃完了叫买单,服务员过来,“您一共消费三百零一块五!” 然后他俩就都开始掏钱包,嘴里还说着“我来,我来,我来给!” 服务员正在踌躇不知道该收谁的,他俩又异口同声道:“我这有一块五…”
两个爱尔兰人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的,确实是这样,”他一脸的自豪,“他们简直是世界上最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫时。”
买家:老板,有巧克力吗? 卖家:有,德芙的,还有金帝的。 买家:我是说手机!!! 卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们吃……吃的是屎么?!”
小刚:“真讨厌,我爸希望我是女生。” 小红:“我爸希望我是男生。” 小明:“我才惨咧!” 小刚,小红:“怎么了?” 小明:“我爸希望我没出生。。。"
1. 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!” 青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 2. 一日,森林中的老虎羞答答地对马说:“马哥哥,我怀上了,你给咱们的孩子起个名字吧!” 马沉思一会儿说:“我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!” 3. 蚂蚁和大象结婚没有两天,就要离婚。 法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20分钟!” 大象生气到:“离,坚决的离!接个吻都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又没影了。”
跟一哥们逛街,看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫。哥们转头对我说:“咱快走吧,前面那个女的是个神经病。”我说:“别啊,看看什么情况啊,咋就突然疯了呢?”我哥们低声对我说:“快跑吧,刚才我把烟头弹她头上,掉进后衣领里边了…”
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