傍晚，妻子对丈夫说：“亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。” “这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。” 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊“GOGOGO”。黑娃一听心想：就你会唱，我也会唱“奥类奥类奥类奥”！忽然一头栽了下去。路人说：“TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。” 上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。”全班同学都惊呆了。

看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极受鼓舞之类的套话，要用新词来描述自己的感受… 作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，咳！ 这电影还真管用！！

儿子：“爸爸你现在还在长个儿吗？” 爸爸：“都老了，怎么还可能长个儿啊！” 儿子：“那为什么你的头顶比你的头发长得还高。” 爸爸摸了摸头上的秃顶，无奈地笑了……

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看著我。 我说：老婆，怎么了？ 谁欺负你了？ 老婆瞪著我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！

下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑地问：“谁生日啊？” 媳妇冷笑着说：“哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。” 老公感慨地对媳妇说：“这么多年了，在这家里没谁能替代得了你。” 媳妇怒吼道：“老实交代，这么多年了，你找了几个要替代我的？” 一群哥们坐在一起闲聊，一哥们半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是瞎扯淡，那都是给别人养老婆。” 我听后觉得很有道理，结果一屌丝若有所思地说：“玩玩别人的老婆想想都过瘾。”

一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛。 忽然，一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去，接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑，习惯性地拍了孩子两下，一个大脚开了出去…

说个闺密的事，闺密在一家日资企业做日语翻译。家里有亲戚朋友来，现问她妈说：“xx在哪上班啊，工资高不高啊？” 她妈也是挺彪悍的，直接说：“在xx厂做汉奸呢，小日本发不了多少工资。” 我也是醉了…

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。 我生气地喊：“再不好好吃饭，就不让你吃了。” 老婆和岳母都不高兴，说我怎么能这么对待女儿呢。我说：“如果我老婆喂别人家的女儿吃饭，别人家的女儿还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？” 此话一出，老婆和岳母都笑了。

LZ上个周末参加了一个初中同学的婚礼，席间碰到了上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住。当时LZ美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以呢…… 谁知她这时来了一句：“我听人家说你早就死了……”

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。 他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。 县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？ 开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！” 县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！” 老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！” 县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

陪高富帅喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人。当我一切顺利，事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。” 我心里偷笑：呵呵，你也有今天！ 但表面上还是安慰他：“兄弟，别伤心。论成败，人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？” “年收入过了7位数。”

一上海小偷被捕时高喊着自己的理想：“一定要当上海贼王！” 这还没什么，底下回复竟然都是： “一个小偷也想当海贼王？！” “当海贼你到陆地上来干嘛？” “不要侮辱海贼王！” 忽然觉得… 断句很重要…

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。” 女子惊骇，也哇哇奔逃。 这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：“靠，耽误我工作，吓死你们！”

哈士奇的世界: 都说别的狗狗在屋子里拉便便了，主人教训它们之后它们会知道：我不应该在屋子里拉便便。 而哈士奇会认为：我不能拉便便！！！

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。 想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会。结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉得有些奇怪，但还是去了。 敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方地回答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”

森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 兔子自惭形秽，连忙应是。 孔雀遇上了喜鹊：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 喜鹊是出名的大好人，也应是。 孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低调的孔雀对不对？” 大象懒洋洋地回道：“对，你低调得像朵花一样！” 孔雀更是抬高了头颅：“那一定是玫瑰花啦！” “不，喇叭花！”

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”

一法庭上，法官向犯人提问… 法官：“你为什么要制造假钞？” 犯人：“因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩子读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还……” 法官：“够了、够了，说重点！” 犯人：“我不会印真钞…”

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友的爸妈不同意他们在一起。他们已经在一起五年了，感情很好，哥们哭得很伤心。 我也不知道怎么安慰。临走的时候，趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。

老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，这是背景… 吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久。等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，结果婆婆说：“不用称呼，她是老公村里出了名的精神病…” 我想静静。

有那么一个人，喜欢在别人面前吹嘘自己如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！” “你在家是什么？” “是老虎！” 恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！” 他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。