甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

肥肥记得自己去年毕业刚上班的时候才120斤左右。 端午休息回家，今天家里没米了，老妈叫肥肥去米店拿米。 看到老板磅秤在旁，心里痒痒，于是往老板称米的磅秤上一站，晕，149斤！ 肥肥：“老板，你真黑，称做假，把120称成了149斤！” 老板：“冤枉啊！我那个称是用来进货的！你不止149斤，快下来！”

我说：老板，今天我请假！ 老板说：这么忙，不行！ 我说：我非请不可！ 老板说：什么事？ 我说：一个月前甩我的女孩结婚了！ 老板：批了！ 我说：老板，给我在工资里提前支100元好打车，早上自行车扎带了！ 老板：给你钥匙，开我的兰博基尼去！ 我说：老板，我没驾照！ 老板拿起电话给司机打了个电话。 老板说：你可以走了。 我刚想开口，老板说：你等等，又拿起电话：王秘书，打扮一下，有个婚宴你得去一下！ 老板挂了电话说：早去早回！ 我说：老板，好人做到底，把你的苹果6借我用用....

俄国大作家列夫·托尔斯泰（1828—1910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”

看到一美女，想去搭讪，于是我从口袋拿出面巾纸说：“美女，你鞋脏了，我帮你擦擦吧。” 美女：“不用了，刚才有人舔过了。” 我去，这竞争也太激烈了。

江南七怪 + 马钰 + 洪七公 + 一灯 + 周伯通 教一个弱智儿童 = 郭靖大侠 天下第一 王重阳 教七个天资不错的小孩 = 全真七子 全真七子 × 3 打不过 郭靖大侠 这就是王重阳 扩招的 后果

今天降温，站在路边等车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。” 说完哆哆嗦嗦挂了电话。 过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

有一天，一位母亲让孩子晾衣服。 那孩子晾着晾着，忽然出现了一个小偷。他对小孩说：“我叫‘逗你玩’，不要告诉你妈妈。” “妈妈，有人偷东西！” “谁呀？” “逗你玩！” “这熊孩子！找抽！”

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。 回来后，饥渴难耐的跟女友一番亲热。 做完后，女友表扬我说：“还是你更厉害。” 听完，我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了。她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了。她说已经三个月了，我们都在恭喜她。后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的，根本没怀孕，怕别人说她是猪，所以干脆撒谎说怀孕了。我…

今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我：“好勒！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…

一位美女去朋友公司，看到一个非常帅气的男神，遂问朋友：“介绍那位帅哥给我认识吧。” 朋友说：“帅是帅，就是有点屌。” 美女听了，长叹一声，说：“算了，不用介绍了。” 看懂的顶起~

今天侄女做错事，我哥要打她。结果我侄女冒出一句话：“是我做错事重要，还是我人重要？我做错事你要教，不是打能解决的。” 搞得我在旁边笑死了！

记者在北京采访一路人，如果你中了500万要怎么花？ 路人说，还房贷。 记者问，那剩下的呢？ “剩下的慢慢还。”

从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里。县官传他到大堂问话： “你教书经常念别字吗？” “不不，绝无此事，纯属子虚乌有！” “什么，乌有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕打，战战兢兢地说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

剩下我一个人在风中凌乱。 昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！ 就问老板：“老板！这皮带多少钱？” 老板：“180！” 朋友：“30卖不卖？” 我还没来得及震惊，老板就喊了句：“成交！” 朋友：“玛德，又买贵了...” 尼玛，我彻底凌乱了…

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……

声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。” “哪首歌呢？” “《算什么男人》。”

我是一名做销售的，昨天我去跑客户，刚好老板和老板娘都不在。 老板8岁的儿子在做作业。 我想倒杯水喝，但没找到杯子，不由地叹气，哎... 突然，老板的儿子抬头看着我，说：“怎么了？工作不顺利吗？”

黄老汉的口袋里装着一把小夹子，有人问他：“你要夹胡须是吗？” 黄老汉说：“冬季天冷，人都萎缩了，要拉尿只好用夹子夹出来。”

孩子：妈妈，给我五十元钱。 妈妈：没有。 孩子：就五十元钱！ 妈妈：… 孩子：你要是给我五十元钱，我就告诉你，我爸爸今天早上对保姆说了些什么。 妈妈：给你一百元！ 孩子：爸爸说，帮忙把我的衣服洗一下。

跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜。突然，她从菜里夹出一条虫子。 我一看，马上喊服务员。她拍拍我的肩说：“你转过来。”我说：“干嘛？”她说：“张嘴。”她问：“好吃吗？”我说：“你给我吃什么了？”她委屈地看著我，说：“肉虫。”我看了一眼，有点像肉，别浪费。 没错，如果不是店里的人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了。宿舍一学霸哥们说：“你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力地学习！” 我听了大受启发：“对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！” 哥们听了若有所思：“对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！”

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。 缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！