同学聚会喝大了，玩真心话大冒险，不料我中招。后来稀里糊涂地就选了大冒险：给手机联系人顺数第七个打电话，说我大姨妈巾用完了，赶紧给我带一包，苏菲的哦。说完只听电话那头“哦”了一声。 第二天想起，立刻翻看通话记录，备注太美了，居然是班主任（班主任，男）。感觉不会再爱了。

乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣。它们于幼年结为夫妻，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？ 八戒：猴头…箍？

今天骑自行车带着女朋友兜风，外面风特别大，累得我上气不接下气的，。。 坐在后面的女朋友对我说：“还是让我来骑吧！”。。 我还没来得及感动呢，这货接着说：“你脸大，在前面阻力大。”。。 我…………不说了，让我哭一会。。。。

漂亮女孩 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但如果她看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

有老鼠.. 刚跟男票认识半个月。 清清白白的，偶尔牵过个手。 一天，我俩在公园里的长凳上坐着聊天。 突然，他眼球一转。 指着不远处就大喊：“哎呀！老鼠！” 说着伸胳膊就要搂我，我一把就把他推开，顺手就拽下他的一只拖鞋，咕咚就蹦到了他指的地方，举起拖鞋就喊：“哪儿呢，老鼠在哪儿呢？别怕！” 我找了半天，连个老鼠毛也没找到，扭头一看男票，半脸惊讶，半脸失望……

救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！” 八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！” 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。” 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！”

爸妈果然是不希望单身25岁的我还在娘家过年。家里我从小住的房间床不见了（爸妈搬走了），目前睡在哥哥的房间。25号老哥就回家了，我是该去狗窝了吗…

上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问：“矫情什么意思？” 一女汉子解释：“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！” 另一个女汉子受不了了：“那个叫虚伪！”

一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。 看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘。人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！” 哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！” 经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！” 哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”

老婆问：“假如你中了大奖，都想着干什么？” 老公说：“换，把家里所有的东西，都换了。” 老婆问：“也包括我？” 老公说：“你就不换了。” 老婆说：“你对我真好。” 老公说：“换是没人会换了，只能白送了。”

在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面。女的拿着卡，插进去之后对男的说：“不许看。” 当时我就认为这家女的管财。随之，听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说：“该你了。” 我去，密码居然一人掌握一半。

被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对 3000 万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？ “我有密集恐惧症，法官大人。”

学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就是拉开贫富差距题。

到底有几个人呢？

我的女朋友近视，却不愿带眼镜。 一天，我拉着她去配眼镜。配完之后，她一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！” 然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……

一天，小明与父亲聊天。 “明啊，你有什么理想没？” “我的理想是成为一个百万富翁！” “滚出去！！” md，老子千万家产，你竟然要成为百万富翁，你个败家玩意！！

楼主是干通下水道、通厕所这一行的。昨天进了一个名称为“TFBOYS”的同城群，当时看到群名我还在想，群主还挺有才的，通厕所的取这么文雅的名字，就进去了。然后发了个广告：“24小时通下水道疏通厕所，专业水平免您后顾之忧。”刷了两遍就被踢了。 难道这个群里都是群主的老客户？ 群主怕抢他生意？

今天路过幼儿园，听到一个小女孩哭着对另一个说：“昨天晚上我尿床，被爸爸骂了。可我看见妈妈也尿床了，爸爸还夸她厉害。”

早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖的被窝里劝她：“小朋友要早起上幼儿园。” 女儿说：“为什么你可以赖床上？” 妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！” 女儿说：“那爸爸呢？” 妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！” 爸爸：@#￥%&.......

牙医在报纸上登了一个聘用广告： 本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。 注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。” 台下：“……” 校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了妈？” 台下：“……” 校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里。” 台下：“……” 校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了。”

我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装得下猥琐的灵魂！”