今天头回带女朋友回家见家长。 “妈，这是我女朋友。” 妈打量了女朋友一番，说：“你咋找个这样的？” 女朋友瞬间脸色就变了。 我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。” 没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的？”

晚饭后跟我妈出去溜达，天太热，后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下。结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了。我惊恐地一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…” 妈… 你这样坑你亲闺女真的好吗!!! 难不成我是捡来的啊!!!

学霸：听说你又被罚站了？ 学渣：这次绝对是老师错了！ 学霸：是嘛？老师问你什么了？ 学渣：他问地球外面那一层是什么。 学霸：那你怎么说的？ 学渣：香飘飘奶茶！ 学霸：…

一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸“啪”的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”

平时有和朋友一起在群里发红包拼手气的习惯，平时都是一人发一块。今天我嘴欠说咱们玩大点的吧，大家说你发吧，多大我们都跟。一狠心发了个五百，不过自己抢回来三百五。正在自以为可以大赚一笔的时候，他们居然都发的是两块！ 两块啊… ～… 人和人之间还能不能有点信任了！ 我的钱啊！

公司招了个老外，刚入职时老外说：我是一个加班狂！ 希望大家配合我… 一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：你们这样加班是不人道的…

有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑他，他很伤心。 鸡妈妈安慰他说：“别哭，傻孩子，你才是最强的！”真的吗？嗯，因为你是只挖蕨鸡。

坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现坐后面很安全，于是总往后边坐。 某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了，老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！” T_T 上帝啊，能留条活路吗？

有三年以上经验者优先 李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。 “不好意思，请你帮我改一下。” “我可不敢改你的征婚启事。” “不不，你经常写招聘启事，有经验。” 王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病。斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了… 有同学问这个和吸烟有关系吗？？ 班主任说：唉~我怕啊… 我吸烟把你们这些草包点着了

给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口。” 结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：“大波浪的长头发的！” 媒人问：“就这一个要求啊？” 男孩说：“不，这是三个要求！”

有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？ 把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！” 把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。” 最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！”

考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场，快到我们俩了，我这才看了看准考证发现我们是下一场，随即爽朗一笑，把他拉出队伍大声说：“考什么考，走回家种地去！”。。 你能想象当时在场所有人的表情吗…………

双胞胎在母亲肚子里聊天。 老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。” 老二说：“还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。”

武大出差回来，一进家门，儿子就迎了上来：“爸爸，你和妈妈睡的房间空调该修啦。” 武大亲了儿子一口：“呵呵，我儿子都会修家电了。” 儿子摇摇头：“不是我，是你不在家的时候，我听见隔壁的王伯伯在里面说的。” 武大蓦地意识到，当务之急应该修理的好像不是电器……

一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”

你确定吗？ 雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌。 问雯雯：“你爸爸在哪里啊？” 雯雯说：“哦，他可能在浴室里。” 这个人又说：“你确定吗？” 雯雯转过身把热水龙头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”

一位妇女上了车，投了一块钱。 司机说：“两块啊！” 妇女说：“是啊，凉快呀。” 司机说：“投两块啊。” 妇女说：“是啊，头也很凉快。” 司机说：“钱投两块啊！” 妇女说：“是啊，不光前头凉快，后头也凉快啊！”

儿子成绩不好，让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。 每次家长会，我俩都会推来让去的。 这次期末，儿子破天荒得了98分，我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺，最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。 刚摆好庆功宴，开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。 媳妇愤愤不平地对我说：“儿子是得了98分，可得100的有十几个，前面还有无数个99呢。老师说，这次的题出简单了！”

老公：亲爱的，我考考你，一个老头只剩下一颗牙，吃东西却塞牙了，这是怎么回事？ 老婆：因为他带假牙了吧？ 老公：不，因为他吃藕套眼里了。

今天上课时，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。 训着训着，老师来了句：“你这样下去，以后怎么赚钱，养活自己吗？啊？” 我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！” 顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重地把手机摔在了地上。

一天，空降兵指挥部的长官前来视察工作。 实战演习时，许多空降兵从天而降。 长官问到：“今年有多少新兵呢？” 一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！” 长官不解道：“为什么呢？” 小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”

一名练散打的哥们暗恋一位萌妹子。 这天，萌妹子跑到他跟前说道：“你……你是不是喜欢我啊？” 哥们害羞道：“是啊！” 萌妹子说：“喜欢你就摔我啊！” 哥们惊讶道：“啊！” 萌妹子又说：“你摔我啊，你不摔我的话，我就不做你女朋友。” 哥们无奈，直接一个背摔，萌妹子被重重地摔在地上。半天，萌妹子爬起来，对着哥们大骂道：“马勒隔壁的，老娘是让你说爱我，谁让你摔我的。”