今晚和媳妇逛夜市，在一地摊上买双拖鞋，我问摊主：大爷，拖鞋多少钱一双？。 摊主：妈蛋，叫谁大爷，我是女的！ 我：对不起，大妈，拖鞋多少钱一双？ 摊主：妈蛋，叫谁大妈，人家才23岁！

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一道谕：作杖毙论处。 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

我对一漂亮mm说：今天我请你吃饭。她说：不吃了，改日吧～ 我很兴奋！ 我对一兄弟说：今天我请你吃饭。他说：不吃了，改日吧～ 我很尴尬…… 一漂亮mm对我说：今天我请你吃饭。我说：不吃了，改日吧～ 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：今天我请你吃饭。我指着旁边的猥琐男说：他日吧～

1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。 靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。 这样没几天，就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！” 哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。” 2、两兄弟合作种田。 稻子熟了，他们就商量怎样分法。 哥哥说：“我分上半截，你分下半截！” 弟弟怪哥哥太不公平，不答应。 哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？” 第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。 哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

The family seated in a restaurant had finished their dinner when Father called over the waiter. "My son has left quite a lot of meat on his plate," explained Father, "Could you give me a bag so that I can take it home for the dog?" "Gosh, Dad!" exclaimed the excited boy. "Have we got a dog then?" 一家人在饭馆里吃过晚饭，父亲把服务生叫了过来。 “先生，什么事？”服务生问。 “我儿子的盘子里剩下许多肉，”父亲说，“能给我们一个袋子吗？我把剩下的东西带回去喂狗。” “啊呀，爸爸！”儿子激动地叫喊着，“咱家养狗了吗？”

我一朋友生性邋遢，一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。 桌上找到一张纸条：“你是猪吗？” “房间比猪圈都乱！” “我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！” 卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！

顾客：“老板，这鱼怎么卖啊？”。。 老板：“12块钱一斤！”。。 顾客：“ 太贵了，不要！”。。 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”。。 顾客：“那...它是怎么死的？”。。 老板白了他一眼：“没人买，气死的！”。。 哈哈哈！。。 不可以再生气了！ 生气就不值钱了哦！

周末和女友一起去爬山，爬到一半我实在是累得受不了了。 于是提议休息一会儿。 “才这一点路就累得受不了啦？还不如我的体力好，我一点儿都不累。”女友从我背上跳下来鄙视道。

甲：现在说实话都没人信了。 乙：怎么了？ 甲：我在宿舍抽烟被抓了，我说我是对面宿舍的，他们都不信。 乙：还想黑我们宿舍，要是我我也不信。 甲：哦？我是在你们宿舍抽的烟。 乙，你过来……

今天在公交车上，我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。 此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：“大爷，您坐。” 大爷急忙谦让道：“没事，我站着挺好的。” 我也心领神会，就立刻站起来道：“大爷说得对，站着真好。就让我来站吧。”

青岛最近持续高温，一哥们就去了哈尔滨旅游避暑。刚到宾馆，看到宾馆外门前有很多人在抽奖，并且很多人都抽到了奖品，但就是没出现一等奖。于是这个哥们就决定去试一下手气，没想到直接抽到一等奖，周围群众传来不断的喝彩声，投来羡慕的眼光。这时主办方公布了一等奖奖品：从明天开始青岛七日游……

前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上，她老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停，谁都哄不住。 于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心地笑了。 旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

阿呆来到餐厅：“给我一份肉卷、一些面包和一句好话。” 服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：“我要的好话呢？” 服务生低声道：“不要吃这份肉卷！”

在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。 看他那么深沉，我也没再说什么，过了几秒。 啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。 我说：“为什么吸血前不打死？” 哥们说：“它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！” 听的我都毛骨悚然…

电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有好几份节目创意，分别是：“去你二大爷”、“滚吧大姨妈”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧小姨子”、“我是你后妈”。

搞笑段子：医盲伤不起 有次我感冒找医生开药，突然闯进来一老哥，一进来二话不说，裤子一脱，告诉医生：我蛋碎了… 医生告诉他，这是内科不是外科啊！ 那老哥不解地问：在裤子里面的东西不归内科管？！

在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：“我最近心情差极了！” 帅哥转头看了一下美女，问：“你怎么了？” 美女依旧忧郁：“我男朋友把我甩了！” 帅哥叹气道：“唉，我也是呀！”

想起前几年的英语考试，馒头用英语怎么说，羞涩的我写下了 mantou，然而我不是最吊的！ 我傻逼同桌写的 momo！ 我也是惊呆了！

正儿八经的告诫未婚男同志，当你奔着结婚去谈恋爱的时候，跟对象嘚瑟啥都好，秀啥都行，千万别秀厨艺！ 别秀厨艺！我当初不知深浅瞎秀厨艺，十年了，每每回到家永远有个准备好食材等你下厨的女人！

股市暴跌，一股民大亏，老婆和他大吵，想不通跳楼被送去医院，好不容易抢救过来。老婆对他说，只要你不再寻死，我不和你吵，要什么都满足你，只听他虚弱的回答到：我…要…沪…市…涨… 卧槽，都这熊样了还有那心思？！站在旁边的护士长红着脸骂到。 他老婆同时也给了他一耳光：你还是去死吧！

老婆特别爱玩消消乐，在怀孕的时候也是手机不离身地玩。终于到了十个月，顺利地生了一对双胞胎男孩。 老婆出了手术室说的第一句话就是：“还好是双胞胎，要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……” 有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢？

今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。 我当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。 店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”