一天在学校， 老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师，你去医院吧，我们治不了你。”

百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来。”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。 他说：“有个奇葩，最近去我店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤。他做生意的又不好说啥。” 我俩就着这个话题把那人数落了一通。 后来才知道，那个尝酒尝半斤的是我爸。

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜？ 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊？ 男：我尽量克制。 女：…………

一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。” 另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

某日，甲、乙两人相见…… 甲：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧！ 甲：那还不行。 乙：为什么？ 甲：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课。

班主任布置出游注意事项，他问： 如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？ 小明大声说： 我把语文老师推水里去！ 班主任： ……

一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。 lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：“哥们你醉了，上车吧。” 哥们惊讶地答道：“真的？” 我：“真的。” 答：“太好了！我还以为我瘸了呢。” lz也是醉了……

一下子就干晕了 小明: 你爸打你吗？ 小刚: 打啊，用扫帚打还不准哭——哭出声来。 小刚: 你爸打你吗？ 小明: 打啊！ 小刚: 用什么打？ 小明: 不知道啊，一下子就干晕了…

女：“你都18了还不会骑自行车，真笨！” 男：“这有什么，我爷爷八十多了，也不会骑！”

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？

在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她的胸，她骂我变态。 我说：“你平平的，我特么哪知道是胸。” 她喷了我一脸：“你知道为什么地球是圆的，而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！” 我竟无言以对。

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？” “那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……” 老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”

大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。 一哥们听话，去上课。结果可容纳100人的教室就去了他一个。 老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书......”

昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着《世上只有妈妈好》。 后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。 借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

晚自习时，班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭。发现该男生不在，便一直等。不一会，该男生心平气和地走进来，投出叹息般的眼光。 老师：你去哪了？ 男生依旧淡定：上厕所去了。 老师指着他头上的汗：这是什么？ 男生憋了一会，说道：“老师…，我便秘…”

我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体。那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白…… 献血是这样的。

“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”。。 “脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”。。 “丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”。。 “什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”。。 “说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺！”

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。 它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的目光看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。。。 老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”

最新消息：李晨和范冰冰的消息一公布，第二天，李晨住所隔壁的所有居民楼均被高价抢空。据可靠消息报道，购买的户主有：王成人、王生海、王霸天、王斌、王福明等。

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿。席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。 大姑爷是个秀才，手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。” 老头很高兴，说：“好。” 二姑爷是个商人，很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。” 老头说：“凑乎，过关。” 老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。” 老头说：“马马虎虎。” 这时，他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道：“报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。” 我以为他是开玩笑，便答道：“把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。” 然后就看见孩他爷爷一脸黑线地站在门外……

高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。