路上压到了一个小鸡仔，下车说给主人五十块钱赔。 谁知那个司机一直说：“我这个鸡仔要是没被你们压到，我养大了起码可以卖200块钱。” 旁边一个人说：“哎呀，你咋没给你当时的两亿多兄弟姐妹一人立一块碑？”

一个女网友在网上问了一个问题： 女网友：为什么鼻涕虫什么时候看着都很恶心，而蜗牛有时却感觉很可爱呢？ 一个屌丝：因为蜗牛有房子所以可爱，而鼻涕虫就是一流浪汉…

唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了？” “师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽~！”

早上坐公交车，旁边坐了一位帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 我：“帅哥你好！” 他看了我一眼，没理我。 我不气馁，继续问：“哥，有女朋友吗？” 这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 我……

今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。” 老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！” 一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

曹操一个人坐在那里，表情异常郁闷。郭嘉问何故？ 曹操：“昨天我收到一封匿名信，说如果我再不离开他老婆，他就要杀了我！” 郭嘉：“主公，您是做大事情的人，这种儿女私情使不得，您离开他老婆就行了！” 曹操：“可这是封匿名信，我根本不知道是谁写给我的。”

我有一哥们今年复读参加完高考，考完后自我感觉良好，看那春风得意的样子，知道这个应该能考个不错的学校。才和他唠完磕，他同学骑自行车过来了，问他：“B套题那道大题怎么做的？而且后面的题都好难。” 这哥们回过神：“什么？后面的大题？不久前面几个大题嘛？我就说今年考试怎么那么简单呢。”他同学望了他好久，骑自行车走了。我看看他，我也走了……

甲：“我在家里的地位就像验钞机。” 乙：“为什么?” 甲：“只能数钱，不能用钱……”

在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？ 我转过头去直直地盯着正在看电影的女友。 她疑惑地看了看我，然后警惕地把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了！

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。 初夜...... 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！

有一天，朋友们聚在一起谈论女孩子，谈到了我们班里的校花。说起她真是美如天使，但谁都知道她还没有个对象。开始说起没有男朋友的原因，废话多得我还记不住。大家正在热烈地谈论着，不知道什么原因，教室一下子静下来了。这时有个小子开口了：“你们还不知道吧，美眉的屁股有个痣。”大家都愣住了，“你怎么会知道的呢？”他回答说：“你们看她穿过露胸的，穿过露背的，但还没有看到穿露屁股的吧。那是因为那里有个秘密，不想让人知道的小秘密，我想那里肯定有颗黑痣。”教室一片暴笑声....

晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！ 然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说抱上孙子了。 哎呀我擦！ 我逆天的侄子15岁，侄媳妇15岁，我那刚刚出生的孙子1岁。 三口加一块31岁。 真的好想静静。

当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。 当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。 是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

女儿放学回来，把试卷让我签字。分数很低，把我气坏了：“考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？” 女儿低声说：“气死的吧！”

今天做公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。 过了一站路，上来了四五个老爷爷。我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。” 我的腿瞬间感到颤抖……

男：大妈，我老婆怀孕了，不知道是男孩还是女孩，真着急阿！ 大妈：酸儿辣女，她喜欢吃啥？ 男：准吗？ 大妈：保准儿！ 男：哎呀，太好了，她喜欢吃酸辣粉。

一同学比较娘，我们也就老拿这事对他开涮。终于有一天他爆发了，下课时拍着桌子大声说：“老娘tm是纯爷们！” 全班都安静了。

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。 一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？” 大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。 老婆：从今天开始我要恢复出厂设置…… 老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？ 老婆：错…… 老公：你结婚前不就是这样的吗？ 老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这…… 老公一看：尼玛，散打冠军……

上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？ 全班默然… 只见小呆低头沉思，不一会儿举手答：44岁。老师闻答后，十分惊讶！！ 问小呆如何得知… 小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就… 老师：…

今天，QQ上的一个妹子主动联系我了。我们之前聊得很好，这次她主动约我出来，我很激动，又是买衣服，又是做发型的。到那一看，我呆了，妈，你是不是太新潮了！

男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。” 男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”