甲:吆,老同学,看你这身穿着打扮,肯定是混得不错啊? 乙:也谈不上,就这样啦,主要是我老公…… 甲:那你老公一定是大老板了? 乙:也谈不上。你看,那边停着的那辆宝马了吗? 甲:啊,那是你老公的? 乙:宝马前面,躺着的那人是我老公…… 甲:尼玛……
昨天晚上做梦,梦到我是古代的大将军,护送公主出嫁,被别国追杀,双双掉进大海,漂流到荒岛。公主冷得不行,我把浑身衣服都给了公主。这时候…… 媳妇冲上来就是一顿大嘴巴子,边打边说:“这就是你特么把裤衩子套我脑袋上的原因??”
早上小明醒来给他女朋友打电话说:亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。 这是他女朋友娇羞的问道:亲爱的,那你昨天梦到我什么了? 小明:昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。
一天,我收到了一个广告电话,她问我需要理财不,一年的收益可以高达百分之十,然后她又说了理财的好处,他们公司的优势等等一大通好话,像机关枪似的,足足说了二十分钟。 我呢,就问了她一句话:零的百分之十是多少? 她顿时哑口无言,马上挂断了电话!
那美女穿的超短裙很漂亮,我想买给老婆。 我问她:“姑娘,你这裙子哪买的?” 她骂我臭流氓,叫我放下。
男子问朋友:“听说你谈对象了。” 朋友答:“是的,成功了三分之二。” 男子疑惑道:“此话怎讲?” 朋友解释道:“哪里,媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
一哥们结婚,主持人让他说几句感谢对方父母的话。 这哥们激动地说:“感谢丈母娘为我生了个这么好的女儿。” 台下顿时凌乱了。
一个非常有名的裁缝师傅,专门给达官贵人做衣服。 一天,有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道:“请问大人做了多少年御史?” 御史很奇怪,反问道:“这与做衣服有什么关系?” 裁缝答道:“大有关系。据小人多年所见,大人们刚任要职,一定趾高气扬,挺胸突肚,衣服要做得后短前长;两年以后,意气平和,不亢不卑,这时候的衣服便要做得前后一样长短;等到年月久了,想调任高处,摧眉折腰,巴结上司,衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期,是为了‘量体裁衣’啊!”
昨晚在餐厅吃饭,看到美女服务员在玩微信摇一摇,我默默地拿起手机一摇,摇到她了。 我说:“美女,有空吗?” 美女立马回答:“有啊,帅哥,我正闲着呢。” 我说:“有空就赶紧把汤匙拿来,我等了快一小时了。”
早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧。” 我说:“好,我去准备一下。” 为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄、跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。 老婆问我为什么这么穿。 我说:“这样走在街上,人人都以为我是土豪。”
一个女人向丈夫诉说:“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太。” 她哭丧着脸说:“我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……” 那句话好像卡在她喉咙里。“你说了些什么呢?” 丈夫追问:“你说的可是‘不在的好?’” “比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?’”
三个互相争生意的商店老板在一条商业街上租用了毗邻的店铺。 旁观者等着瞧好戏。 右边的零售商挂起了巨大的招牌,上书:“大减价!” “特便宜!” 左边的商店挂出了更大的招牌,声称:“大砍价!” “大折扣!” 中间的商人随后准备了一个大招牌,上面只简单地写着:“入口处”
贩街边卖枣,遭城市管理者驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人,对小贩说:“枣不错,来三斤。当年我还做八路的时候,就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情,转眼六十年过去了。” 小贩不解地问:“大爷,那时候鬼子咋没赶你呢?” 老人怒道:“卖个枣有啥赶的,鬼子再浑蛋也不至于啊。”
老婆:老公啊,我想买件衣服,好久都没买衣服了! 老公:老婆啊,你看我的这个戒指有点小,带着有点紧! 老婆:怎么,难道你想换个戒指? 老公:不,我这叫手头有点紧! 老婆:……
老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 汤姆:七只。 老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 汤姆:七只。 老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子? 汤姆:六只。 老师:很好! 现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子? 汤姆:七只。 老师:你到底怎么搞的? 兔子和鸽子不是一样吗? 汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。
人的染色体有23对。 有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。” 角落里某二货大声答道:“64对啊!” 老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
晚上睡觉做梦,梦见与仙女戏水,只见仙女姐姐双手捧起水浇在我脸上,场面特别温馨。突然感觉怎么一股骚味,睁开眼看到我家二哈站床头翘着后腿对着我... 卧槽,你TM别跑,看我不收拾你...
今天哥哥问我:“你有多少斤?” 我纳闷地问:“干啥?” 老哥说:“看你多少钱一斤,你嫂子彩礼十万,120斤,一斤大概833元,我就按这给你收彩礼!” 亲们,这绝对是我亲哥!请问这年头都是按斤的吗?
一女孩对一男孩说:“我们女人可是每个月流血都不会死的动物!” 男孩儿不屑地说:“哼!我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物!”
我妈今天和我说:“闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。” 我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”
前两天坐公交,临坐一个小女孩和她妈妈坐在一起,行驶途中小女孩和她妈妈的对话如下。 小女孩:妈妈,妈妈,人家好喜欢小动物,我要养宠物! 妈妈:…… 小女孩:妈妈,妈妈,人家好喜欢小动物,我要养宠物。 妈妈:好吧好吧,等会下车妈妈给你逮两个蚂蚁。 小女孩:哇哇哇……
不会日文的英国记者要采访不会英文的福原爱,找了个不会日文但会中文的美国翻译。英国记者用英文向美国翻译提问,美国翻译翻译成中文告诉福原爱。福原爱用东北话告诉美国翻译,美国翻译再译成英文。 这画风太清奇了...
姨妈今天带表哥去相亲,女方娘对姨妈说:“俺闺女属羊滴!” 姨妈说:“俺儿子属马滴!” 女方的娘说:“不合适,属相不合!” 这时二货表哥冷哼了一句:“哼,都是畜生,有什么不合的!”
爸,你忘带钱包了。昨晚刚走出家门20米,就碰到勒索的。 我说我没带钱,他还不信,直接搜我身。他没搜到,刚转身要走,我小孩从后面跑过来说:“爸,你忘带钱包了。”
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