外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。 他跟我说：“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦！” “为什么？” 我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”

大学英语等级考试，坐在教室里，试卷都发下来了。 忽然脑袋一清醒，笔一丢，老子不考了。妈的，高级职称英语都过了，还考个屁。 留下监考老师和其他考生在教室里零乱。 做梦都嚣张了一回，爽！

妻子说："你怎么这么没用啊？ 我们俩这都几个月没那个了？" 丈夫忙掩饰自己的无能："别急！正在储备弹药，世界大战正在酝酿中。" 妻子指着丈夫的裆部数落说："看你那软不拉塌、垂头丧气、无精打采的样子，恐怕发动一场局部战争都困难！还世界性的战争？你不会是最近对着电脑实弹演习把子弹全用光了吧？"

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。 有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？” 少女：“我在等你把那一件东西交给我。” 富豪：“你要什么？你说啊！” 少女：“你的人寿保险单。”

过年时，小外甥见到我说：“舅舅，过年了，快点给压岁钱。” 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的，立马说：“舅舅，你要是这样的话，我就拿这五十块钱去剃头了。” “来来来，200，抓紧时间滚。”

有一只狮子在动物园里放屁， 一堆狮子都死光， 人称他的屁叫“狮子亡”。

男朋友过生日送其腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。 当时他凌乱了...

放假坐车回家，坐我旁边的是一个像奶茶妹妹那样的美女。 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口。 眼看就要到站了，急得我坐立难安。 这时，妹纸瞟了我一眼说：“马上就要到站了，别急，车站有厕所。”

1、老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3、蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4、老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7、鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？

遇到你是我的宿命，真的。 丝巾是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。 我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情地大喊：要钱还是要命？

老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密。然后我们去喝茶，一会儿老婆手机响了，拿出来看是她闺蜜发的信息：“密儿，发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街，请火速查收……” 我醉了！

远远的一大堆人围观在一起，其中两个男的吵架吵得特别厉害，这是要打架的节奏吗？ 我走过去向他们招了招手，重点这不是高潮。其中一个男的说了一句：“原来你在外面有人了。” 说完，他推着人群跑了出去。另一个男的也慌了：“你听我解释。” 他争着追了出去，留下我发呆在凌乱中。

《沁园春，太原暴雨》 迎泽大街，百米水路，千里水漂。 望汾河岸边，烟雨蒙蒙，商业街上，洪水滔滔。 井盖丢失，车牌冲掉，欲与南方试比高。 大街上，看美女撩裙，分外妖娆。 街道积水近齐腰，爱车如此水泡，引无数大款竟折腰。 惜奔驰奥迪，水中抛锚，一代天骄，城市公交，停在雨中走不了。 论自在，数大爷大妈，在家睡觉！

昨晚第一次去未来岳父大人的家。 吃饭的时候被灌醉了，发生了什么都不知道。 今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什么看上他女儿。我只说了两个字：“胸大。”

今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的。我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子。当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂。然后司机准确无误地走完了所有的坑。

大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。 周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。 就问他：“哪买的？” 他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。” 不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。

阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？” 管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气：“看来是我多虑了。” 管理员又说：“可他到现在还没下来呢！” 阿光：“xo…xo*&^…”

男A：我长得又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友？ 男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪儿就去哪儿。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

英语考试完毕，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你知不知道18分是什么概念？” “我来告诉你丫的！” 于是，她做出一个惊天地泣鬼神、前无古人后无来者、至今为我们津津乐道的举动！ 她抽出一张空白答题卡，放在地板上，在正面踩了一脚，反面踩了一脚，然后放到读卡机器里面。读卡器读完这张答题卡……36分……

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”