一天，小柯女友突然问他：“我和你妈掉到河里你先救谁？” 小柯说：“傻瓜，当然先救你呀！” “为什么？” “你想，把你救上来水位不就降低了吗，我妈也得救了。”

一对夫妻到教堂借宿。 因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？” 下铺的丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉。不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？” 上铺的神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

大学毕业，我们哥几个出去喝酒。 酒过三巡，凌晨一点。 喂！ 洋哥！ 你没事吧！ 用不用我们送你回宿舍？ 没没事！ 我自己能回去！ 第二天，宿管发现了他，人在草坪上躺着，鞋子整齐的放在花坛边上，衣服叠好和书包一起在旁边放着，手机连着充电线，插头在土里插着＊^_^＊

媳妇儿是相亲认识的，刚开始没什么感觉。 无奈家里催得紧，只好先谈着。 第一次吃饭闲聊时，我就问她最近忙啥呢？ 媳妇说：“最近在研究俄语。”我一听，心说，瞧瞧，咱跟人家也不是一个档次的呀，人家俄语都研究上了，咱汉语还说得结巴。 于是，就顺口敷衍道：“俄语？不好学哈！” 媳妇儿马上一脸疑惑道：“好学呀。”说着就见她把脖子往前一伸，嘴巴一撅：“嘎…嘎…” 我刚喝一口啤酒，差点喷出来。 打电话给老妈，我就跟我妈说了，我非她不娶。

酒吧里两个女人在聊天。一女说道：“你最近怎么瘦了这么多？” 另一女回答：“我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人。” 女子劝其：“赶快和他离了吧。” 该女子回答：“不要，我还想再瘦五公斤。” 瘦5公斤呢…

报社内，主编说：“马伊琍怀了二胎，我打算拿这事做文章。” “好的，主编，说实话，我早就想把他做掉了！”

今天早上坐公交车，人很多！ 突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁的男小偷。于是大吼一声：“你搞么B啊，想死吧！” 只见这男的后退两步，一脸惊慌地说：“大哥，我新手，不偷钱，就练练手…” 练手…

妹纸遛宠物可不能着急啊

一年近四十尚未婚嫁的老姑娘，在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁 (Steel & Iron) 侦探所”。 一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。” “真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

“兄弟，有女朋友了吗？” “没有。” “你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” “你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

乾隆下江南，乌龟挡道。 乾隆问：“王八们有何事上奏？” 乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！” 乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。” 乌龟们扣谢。 乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？” 转眼300年后，电灯取代了蜡烛。 于是，君无戏言，这些王八果真全部当官了。

有个四岁的小鬼问我：“哥哥，你怎么长得那么丑啊？” 我想了想，到他耳边说：“你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。” 他哭了。

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头。他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。 得妻如此，夫复何求啊！

看电视看多了的猴子，六耳猕猴身份曝光，如来沉声道：“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？” 六耳低垂着头，片刻后勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上，已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”

1、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！ 2、哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全戒了！ 我：那你老婆一定高兴坏了！ 哥们：没有，她最近快得抑郁症了！ 我：为啥？ 哥们：因为她找不到任何借口嘟......

听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉。这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！ 后来听朋友说，原来这只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

老公，如果你是人民币多好！ 为啥？ 旧了可以拿银行换新的…… 啊……

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

哥，你确定三星是日本的？ 在火车上，一个二十来岁的小伙和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中国人不买日本的手机，日本就经济崩溃了。那日本的三星手机质量也太差了，不好。” 我差点喝水喷对面了！

一次在酒店和朋友一起坐电梯到地下车库。到一楼时，电梯门开了，一位打扮妖艳的美女准备进来。她犹豫了，突然问道：“上吗？” 朋友反应特快：“可以！”

我：宝贝，小狗是怎么叫的？ 女儿：汪，汪，汪！ 我：猫咪是怎么叫的？ 女儿：喵，喵喵喵！ 我：真棒！那山羊呢？ 女儿：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊…（用唱的） 我当时就笑喷了！

做事千万别太完美了。 老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭。老婆吃饭时，女儿在走廊玩，看到一个投诉留言本。于是就有了今天被胖揍的一幕。原来，女儿在上面写道：“XXX不是一个好医生，在家打女儿，凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭。”最后，她还留下了自己大名。 我想对女儿说，做事千万别太完美了，要不就是今天这下场。

读中学时，学校有个规定：只要停电就不用晚自习。 有一次，为了对抗班主任，在没有停电的情况下，我们几个同学沿着放学的路走，碰到同班同学就对他说：“今天停电，不用晚自习。” 那晚，一大半人旷课！ 回来后，我们几个的家长都去了学校。

老公！今天我蛇精病犯了... 你又怎么了？ 我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去。鞋在天空中划出一道弧线，正中她的大脸！ 卧槽！她看到是谁砸的没？ 没有！我马上躲了起来...但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架... 那一定是你的鞋被人家认出来了... 关键我特么扔的是你的鞋...