一天，爸爸带着孩子爬山，爬了三个小时终于到达山顶。 爸爸说：“儿子，你看，山下的风景多美啊！” 儿子说：“纳尼？既然山下的风景美，我们为什么要花三个小时上山呢？”

点了一份娃娃菜， 一份夫妻肺片， 一份外婆菜。 不为别的， 就是希望吃一桌团圆饭。

昨晚同学聚会，前女友喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺的对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛我了，我该怎么办？” 大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。 我问：“大师，我是要大肚能容，包容她吗？” 大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！” 我：.....

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!。。 她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”。。 我安慰闺蜜：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就……“

刚在朋友的道馆里帮忙…… 朋友带着一群十岁左右的孩子在练习…… 中场休息时…… 一家长问孩子今天学了啥…… 只见那孩子朝他老爸一鞠躬，然后来了个标准的弓步手刀…… 打在他老爸裤裆…… 当时就被打蹲下了…… 边上家长笑翻了…… 这熊孩子回家屁股要开花了

9月3号全国放假一天，那么问题来了：在日企上班的朋友，怎么提醒老板这个事儿呢？ 脑补这样的场景：太君，八路托我给您带个话儿，今天是您投降的大日子，我得回去庆祝一下。

刚刚去美术馆的时候，看到一个空的展示台。 我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧。不到五分钟，我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

老板，这皮衣怎么卖？ 358. 我身上就70块钱了，卖我吧。 看你蛮有诚意的，就卖你了！ 呐，这是100，找零吧。 兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“妈的，谁泼我？”旁人劝道：“泼你是祝福你。” 骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”

刚刚因一点小事和老婆吵架了，老婆大骂我：“你这忘恩负义的家伙，要不是我嫁给你，你还是一条单身狗，现在这样对我……” 唉，好男不跟女斗，避开锋芒。我打开电脑准备听听音乐，点了酷狗，这时电脑传来一声“HOLLE 酷狗”。老婆一听，哈哈大笑：“你看，连电脑都说你是狗。”

中午坐客厅吸烟，吐着烟圈。儿子在旁边做深呼吸状，我问：“儿子，你这是干嘛？” 儿子说：“爸，你这烟都跑了，多浪费，我帮您吸点。”我艹，被发现了，老婆拿菜刀又追过来了。

继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。 其中武松打虎当晚有如下文字： 今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！ 而拒绝嫂子那晚的日记只有四个字： 好纠结啊…

一女去买姨妈巾，老板娘没在，她老公在看店，她拿了两种牌子的姨妈巾，但不知道那种牌子的好用一些，于是就问老板娘的老公：这两个牌子那种好用？ 我没用过我不知道！

爸：儿子，给爸说说你最佩服谁？ 儿：鲁迅。 爸：哟，有水平，说说为什么啊？ 儿：别人写错字就是错别字，他老人家写错字就成通假字了！ 爸：啊！……（好像也对）

一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。 女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。 男：“真彩中性笔！”

1. 自从新闻报道大学出现杀人、投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！ 2. 今天我的被子生病了，我要待在床上照顾她。 3. 话不投机鲜橙多。 4. 我见过的最2B的事就是刚刚一个脑残跟我说“我的头像会变颜色喔！”然后说了个“变！”就下线了… 5. 我一直这样以为：PM2.5是“下午2点50”的意思。 6. 赠人玫瑰手有余香肉丝盖浇饭。 7. 无意中看到一哥们签名：“干妹妹比亲妹妹好”。不解，想了许久，终于明白了… 8. 刚才跟室友说谢谢不杀之恩，那货回了句现在说还太早… 9. 真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人。

一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。 我迷迷糊糊地看了他一眼，“你咋挂上边了呢？” 一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。 我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。 不说了，室友杀人的眼神好凶！

1. 能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。 所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。 2. 哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。 两盏灯已经很亮了，少开一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢？ 3. 冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一“点”就该多省一“点”。 4. 彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧？ 如果是，我会严重鄙视你。 5. 力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。 6. 气对汽说：天然气资源是相当有限的，能够节约就一定得节约，但你往里面掺水不太好吧？ 7. 囹对回说：你一个人住一间房也太浪费了点吧！ 看我，五口人住在一起，节省了宝贵的空间，合理地利用了资源。

晚上回到家，发现家里不知为何会没有电，我就点上蜡烛。 刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。 这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！” 我：“蠢货，没电怎么开电脑？” 儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”

今天碰到老同学小柯，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？”。。 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”。。 “不会吧？她是怎么说的？”。。 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。

谁能想到，两个字竟然是三个字。

年底去澡堂洗澡，刚进去搓澡大哥看见我就大叫：“就是他！” 正一头雾水呢，大哥又说了句：“去年就是给他搓完澡，然后下水道就堵了。”