当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病！ ” 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。带孩子的，考虑不？” 老婆补充：“有现成的……我就符合啊！”

第一次上岗时给人办取钱，迅速地办完了之后，对面大叔朝我微笑好久。我略紧张但自信地说：“业务受理完毕，您还有其他业务吗？” 他说没有了，然后继续微笑。 这时，我师傅在后面厉声问到：“你是不是忘了点啥？” 大叔说：“办的挺快，但你是不是把钱给我？”

男人去买米。 男人：“买九斤米。” 老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。” 男人：“不要，只买九斤。” 老板：“放不坏的。” 男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的账，弄点零花钱，所以要量少次多。”

上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。 有一天早上，他问：昨晚我没打呼噜吧？ 另一个舍友回答：你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！

有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。 就对他说：“出去呀？” “我还准备上你家（厕所）坐一会呢！” 没想到他竟然说：“没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。” TM，好机智的回答。

每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

今天和你美女一起等车，上前搭讪：“美女，我手机微信不能聊天了，好友都找不到了！” 美女友好的说：“把手机给我我看看。” 她把自己的号给我加上，把手机给我，“你和我说话试试。” “～～～～” 美女说：“想要和我交朋友直接说，费这心思你特么累不累。”

昨晚，在阳台上看到两男的在楼下东张西望，不时抬头查看有没摄像头，鬼鬼祟祟地走到一辆商务车旁…… 就在我拿起手机，刚按下两个1时，他俩忽然拥抱在一起，开始接吻。

本人学生汪！ 晚上选修课，我想坐边上第四排吧，这样想听课时位置不错，想玩手机又不会太招摇… 于是，上课后我才发现前三排一个人都没有，第四排就我一人！ 我板板正正地听了这辈子最认真的选修课！

今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。 姐：他骗老师，不去上课。 我：那也不能打啊，你要教育他。 姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。 我：姐你歇会，让我来！

男：“妹啊，哥老稀罕你了！” 女：“是吗，说说你稀罕我哪了？” 男：“俺稀罕你的大长腿！” 女：“可我腿不长啊！” 男：“周长。” 女：“滚！”

办公室坐着无聊，一边磕着瓜子一边和对桌哥们聊天。桌上突然趴了一只蝇子。 我拿起产品说明书，照着蝇子打。 瓜子皮随口而出。 哥们说：“我草，瓜子皮吐我耳朵里了。” 他手指扣耳眼，草，是蝇子。

什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 我：WIFI。

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

有一次上厕所小便，正尿着突然一个喷嚏，一低头，艾玛尿喷我一脸… 想赶紧洗洗吧，又没水了，只能等着。结果尿自己干了。妈妈出去买菜了，回来闻见我脸上的尿，惊讶地说：“你喝尿了？” ……不说了，赶紧洗脸去。

男：你觉得我怎么样？ 女：挺好的。 男：你想找个什么样的男朋友呢？ 女：我想找个可以旧旧的。 男：旧旧的？我是新的。不好吗？ 女：。。。

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。 老头笑称，根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？” 老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”

现在打开手机，全是聊情人节的。 我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住。给它点面子，它是个情人节；不给它面子，它充其量就是个7月7。 有一哥们问女同事说：“情人节没有情人怎么过呀？” 女同事回答：“你家清明节没死人还得现杀啊……” 多么痛的领悟……

爷爷年纪大了，很多事情不懂，老问小孙子。 小孙子被问烦了，说：“爷爷，以后有问题找百度。” 爷爷纳闷：“那你也得告诉俺他的电话啊！”

一实习生去医院实习，院方为方便管理，统一制定了作息时间表，并要求病人同医护人员一同执行。 实习生：“老师，这个按时作息表放在咱们这里怪怪的！” 老师：“怎么奇怪了？你难道是质疑医院领导的能力吗！” 实习生连忙道：“不是不是，我没这个意思！” 老师：“这还差不多，好了，现在让病人起床锻炼下吧！” 实习生：“可是……可是咱们这里是太平间啊！”

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是，我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱？他现在结婚没？ 我当时就呆了！