司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 司马懿一声惊呼：快撤！ 丫要弹《最炫民族风》了！

上午开会时，我接到一个电话。 电话那头说：“散会后到局长办公室来一趟。” 我：“好的，你是谁？” 电话那头没有回答，直接挂断了。 散会后，我来到了局长办公室，看见来的不止我一个人，有很多人呢！过了一会儿，局长进来了，没有说话，恶狠狠地看了大家一眼。大家都不知道原因，不知道出了什么大事，很忐忑的样子。 局长说话了：“刚才开会时，你们都接到了电话吧！这说明什么？说明你们在开会时没有关机。强调过多次，开会时要认真，不要开小差，不要玩手机，手机要关机，避免外面的干扰。你们为什么不听，手机为什么还是处于开机状态？看来，不整顿是不行的了，每人扣工资500元……”

上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。。 写的是：在吗？

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“我只是觉得在公共场所玩手机，不合适。”

有天我跟朋友聊到恋爱这个话题，于是我发誓：“将来我一定要谈一场跨世纪的恋爱！！” 朋友一脸鄙视：“不就是想找个00后吗？你个畜生！”

昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉的对我说：“天很黑，能不能送我回家！”。。 我：“尼玛，老子就不怕黑吗！”

什么是蝴蝶效应，蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票，然后去买套泳衣花了160，游泳后，感觉泳衣只用一次不划算，再去办张游泳卡，花了4000多，这就是蝴蝶效应，这是坑啊，大大的坑！

女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。 半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她… 昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

小时候算命，老先生仙风道骨，据说很灵。 给我算命，说我命不错，将来是坐车的命。当时颇为沾沾自喜。 现在驾照考试又没过，这才醒悟过来，考不过驾照当然只能坐车不能开车。你老先生直接说我考不过驾照不就得了，骗了我这么多年！

我有一个好朋友，开车总是出事故。 于是我问他，你为毛总撞啊？ 因为啥呀？ 他说：“我开车的时候喜欢唱歌。” “可是很多人开车的时候都唱歌啊？” 我反问道。 他说，“可我唱歌的时候喜欢闭睛。” 我…

楼主未婚夫在部队，打算年底回来领证……于是去向领导问问请假的相关事宜…… 领导：什么？你要结婚？不行！我都还没结婚，你不准结！ 他：……你特么找不到女朋友关我什么事！

昨天坐公交，人太多太挤。我怕站不稳就抓着二货的衣服。 这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。 他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。 尼妹，一车人都笑我。

最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。 我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。 这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长型豪华汽车上下班，也从不装逼。 好了，到站了，让一让我要下车。

大爷，来玩嘛～你… 你们别过来，我可是正经人家的公子，你们再靠近我可要喊了！ … 说好的美女呢！！！ 怎么全是恐龙啊！！！

两女人聊天，A女人说：“我老公给我买了个S5。” B女人说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。” A女人默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。

刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！” “你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！” “小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！” “离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！” 唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！

一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨，这对夫妇只好躲在帐篷里，而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说：“为什么没有人根据空气动力学原理，设计出一种能够顶得住狂风的帐篷？” 妻子说：“有呀，那种帐篷叫做星级酒店。”

路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带。系着系着，他妈的，系成死结了。 当我解开的时候，我去，我的钱包呢？

家有二货媳妇一枚… 这天下班回家，想着电视中的幸福桥段，开门后大喊一声：“老婆我回来了！” 只听那货在里屋回了句：“抓到羊没有呀？” 醉了。

和老妈在一起时，她放了个屁，我说：“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！” 老妈：“咋滴，你还想要配方！！！”

女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红，走开了，也不催了。

今天去沙县小吃吃东西，我旁边坐着一对小情侣。 卿卿我我的，看着很不爽。 于是上前掏出了五十块钱对那男的说：“你们去别的地方吃去吧。” 那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百，你去别的地方吃去吧。” 我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。

邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？” 大姐叹口气说：“退休了！” “你这么年轻就退休了？” 张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙，胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动……” 我不解：“工伤咋不要求赔偿？” 大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！——胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

读初中的时候，学校的厕所是木头板子做的，年久失修。 我总是怀疑，那些板子迟早有天会断掉的，所以我都不去学校厕所方便，而是到附近的亲戚家去借厕所。不过大多数同学图方便，还是在学校厕所解决。 终于有一天，我正在操场上打篮球。突然听到“咔嚓”一声巨响，伴随着一群女生的尖叫……学校的老厕所终于还是寿终正寝了。而随之掉下粪坑的，是十几个如花似玉的花季少女……其中还有我当年的女神…… 好吧，往事不堪回首。当老师和男生们一起把少女们从粪坑里救出来的时候，她们满头满脸都是……翔！！那一幕真是太令人震惊了！以至于至今我都深刻记得那臭气熏天的场面。还有女生嚎啕大哭，但一哭翔就往嘴里跑…… 然后，这事就变成了学校的一个传奇，据说掉下去有十三个女生之多。后来她们就被称为“翔坑十三妹”……再后来，这些女生纷纷撑不住，只好转学了……