老婆进家门，老公说：“哇，新发型、新衣服，太美了，转两圈，我要好好看看……” 老婆娇羞嗔怪道：“死相……” 老公接着说：“唉，只可惜……” 老婆问：“怎么了？” 老公回答：“这么美的发型、这么好的衣服，还是掩盖不了你的丑……” 老婆，啪……

问理发店小哥：“你们是不是每天都度日如年啊？” 回答：“没有啊。” 我：“那为什么你们店每天都在搞周年庆？”

火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？” “我爱你！” “即使我们不能生孩子，你也愿意永远和我在一起吗？” “我愿意！！！” 顿时，车厢响起了热烈的掌声…… 两人感动地抱在了一起！ 这时，一个不和谐的声音响起：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

本人喜欢开快车。 有一次，美女上车后说：“师傅，开快点，我有急事。” 我把油门踩到底，左冲右超。那就是真实般的速度与激情。 刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说：“师傅，您慢点，我不着急了。”

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 数学考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

真不能再玩 QQ 微信了！ 最近视力下降得厉害，今天出门，远远看见一条大横幅：“李宇春装 B 拉”！ 心想卧槽，他都这么牛逼了？ 走近了一看，尼玛，“李宁春装 8 折”…… …………………

昨晚儿子吃饭的时候，撒的桌子到处都是。老婆训了儿子几句，儿子放下碗筷，气呼呼地跑到沙发上又蹦又跳的！ 我火了：“你快下来，别把沙发蹦坏了。” 儿子厥着小嘴：“沙发那么重要，以后你拿沙发当儿子吧！”

一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。 泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我住。” 泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！” “可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。 “你怎么知道他不在家？”泼妇问。 “一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。

某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。 看过《盗墓笔记》的同学们都知道这意味着什么，老师不知，问道：“该如何解释？” 同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。” 然后，整个课堂都沸腾了。

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时刻叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥！ 我次奥，勒死自己的冲动都有了。

厕所里。 男：“喂，隔壁的哥们，给点纸好吗？我忘带纸了。喂，有人吗？拉完了没，倒是回答我一下啊！” 只见隔壁厕所传来一阵女声：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错厕所了。”

哥们上课玩手机，一女同桌看他玩，结果不小心被校长从窗外看见。 下课，校长找到两位同学，问女：“你上课干什么呢？” 女：“看他玩他的东西！” 校长又问男：“你呢？做什么？” 男：“修拉链...”

1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

情人节那天，爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。” “我要画画，没空陪你。”女儿答道。 “那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！ 此时，女儿看着爸爸的眼睛，冷静地答到：“上辈子的事我们就不要再提了，好吗！”

今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！ 最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！ 原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！ 没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！

暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘。 下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车。 回家跟老妈炫耀我没花钱就回家。 结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办。”

经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了，我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话。 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？” 我瞬间石化了，简直是真理啊！

第一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，费了好大功夫才把安全带系好。 边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢！”

在考场边捡到一个准考证。 我哒哒哒哒地跑去警局交给警察叔叔。 警察叔叔说：“你傻逼吗，你不会在那等失主啊。” 现在过去，考试都快结束了。

儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

一八旬老太第一次去市里，看见一女孩脸色极白，而且身穿透肉裤，脚穿一双外翻毛的皮靴。从肯德基出来，在寒风中瑟瑟发抖。 老太突然潸然泪下：“这孩子真可怜，一定是后娘养的。这么冷的天穿的衣服透着肉，鞋的皮毛还露在外面，脸色这样白。哎，后娘可恨呀！”

遇到个倒霉事：哥几个去游泳馆，劳资正在深水区秀我的憋气绝技呢，TMD 救生员居然当着那么多人，用套马杆把我给捞上来了！

昨晚一舍友洗完澡从浴室出来，说了一句：“卧槽，屌爆了！” 另一舍友忙说：“疼不疼？” 大家都醉了……