读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…

哥们痛苦地问我：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 我：“被电话、被闹钟？” 哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”

老婆：老公，我手机用两年了，你给我换个呗！ 老公：我用你用了三年了，是不是也该换换呀？ 脸肿到现在。

旅游时，在我们车厢旁边来了个女神级别的妹纸，个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。” 我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。

A：我上厕所之前 58 公斤，上厕所之后还是 58 公斤，怎么回事？ B：忘脱裤子吧。

一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

马云成首富了，有1500亿啊！中国13亿人，每人分一亿，还有1487亿，他依然是首富。到时候中国人都是亿万富翁多好啊！ 这是今天挺火的一段话…… 我被这段话的智商深深打动了……

坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱。 下车的时候，一位乘客没零钱，就拿出了一百块。 司机说：“我没钱找。” 旁边的一位乘客说：“我有。” 于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了那位乘客。 这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥。

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。」 游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

出门时，老婆再三叮嘱我买菜回来。我怒：这我也记不住？当我是傻子吗！ 两手空空回家后，我羞愧地对老婆说：我还不如傻子！

暑假作业像一个个争宠的妃子， 迫不及待地要求侍寝， 可我自暑假以来心系腾讯， 牵挂新浪， 没有踏入后宫半步。

一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上，她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

以后开车再遇到不遵守交规的，乱穿马路的，别生气，也别骂人，要给他一个鼓励的眼神，让他继续嘚瑟。相信我，他蹦哒不了几天了。

一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧！” 小红说：“那行，我试试。” 第二天小红照镜子一看，说：“我双眼皮呢？”

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。 趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫，然后就等他开吃。 这厮太狡猾，回来后居然说：算了，我不吃了，给你吃吧。 然后然后我就哭了，哭的特别伤心。

昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

刚回家的路上，挡了一辆出租车，问师傅：“车有空调吗？” 师傅想了一会儿：“有。” 我：“那就好。” 车开到半路上，我对师傅说：“空调打开吧，热死人了。” 师傅：“空调坏了……”

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？” 宝宝答：“三岁。” 姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想了想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。 车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口。 以后再也不给他两块钱工资了。

老师：“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。小明你来翻译一下这句话。” 小明：“孔子在河边说：时光像流水一样消逝，日夜不停。” 老师：“滚……”

前两天新交了个女朋友，长得很漂亮。今天带她去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了。后来过来一个丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：“妈的，老子有女朋友！”

学校里面种了一棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子。 我们刚爬上去没摘几个，就看到值班老师来了。 几个哥们跳下树，连滚带爬地跑了。我爬得太高了，也不敢跳。 一脑门子汗，心想这下完蛋了，又要挨揍了。 正紧张地想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来了，从兜里掏了个塑料袋：“给我也摘点。”