我发高烧,妈妈摸了一下我的额头说:“哎哟,好烫啊!”
 
爸爸过来二话没说就给了我一耳光,“居然把你妈烫到了!”
2024-11-01
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开心不能停
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后,他的手机在沙发缝里找到了。 结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子! 我说:“爸,我是亲生的吗。”
过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。 初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!” 打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
搞笑段子:够我笑几天的 近日,在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。 随后车主报警,警察将男子救出时,他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~
刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。 逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?” 她欣喜地点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自己的包里。
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?” 于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
一位男士走进书店问道:“您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?” “很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
小明眼泛泪花。考试前,小红对小明说:“如果你这次能考全班第一,我就做你的女朋友。” 全班同学都听到了。试卷发下来之后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了... 小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字... 这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。 一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
吃饺子,我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句:“女孩子不能这样,不能一口一个,应该像我这样,一口两个。” 顿时,全桌子的人都看着她。这时,姥爷悠悠地说:“应该两口一个吧。”
男:老婆啊,今天我见义勇为了。 女:哦,当时怎么个情况? 男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。 女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
某20岁女,因对方有钱,便决定嫁一50岁男。 新婚次日,邻居见新娘一脸疲惫加一脸懊丧,便关切地问道:“新婚很幸福吧?” 女的答道:“这个杀千刀的!他婚前信誓旦旦地对我说,他有三十年的一大笔积蓄,我还一直以为是钱呢!”
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单! 一次班会,班主任谈到同学请假理由: “你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?” 于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
我望着站在我面前没个正形的小七说: “你也这么大年纪了,怎么就没个爸爸的样子呢?” 他说: “可能是我在公司当孙子太久了。”
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?” 后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!” 交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁,这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
一天,老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。 小明:“不笑是傻B。” 全班停了一秒,全都笑了。 老师:“哈哈,滚出去,哈哈。”
朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。 我说:“不是教过你视线转移法吗?如果眼睛丑就看她的嘴,如果嘴巴丑就看她的鼻子,如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来,朋友满脸喜悦。 我问:“女孩漂亮吗?” 朋友说:“丑!” 我说:“那你是用了视线转移法?” 朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思了。”
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。” 医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
一男子欲跳楼,谈判专家赶到:“你想想你孩子,他还小,你死了他怎么办?” 男子犹豫了。 专家看有效果,继续道:“你再想想你妻子。” 砰……
1、女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊! 2、女上司:你们还有我累么? 我这个月那个都来两次了… 3、同事:你不怕吃到某某的口水啊? 女上司:口水? 我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水? 4、女上司:天寒不是寒,人心寒才是真正的寒啊… 5、女上司:什么? 让我表扬他? 我不会表扬人的,骂人我在行… 6、女上司:感情? 感情能顶多少流量? 7、女上司:别看不上它(任务),苍蝇它也是肉啊…
有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下,女孩就说:“你亲了我就要对我负责。”男孩说:“我会对你负责的,我们毕竟不是3岁的小孩了。”
孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温,以后这些马就拜托你了。” “等一下!马在哪里?” 孙悟空看着空荡荡的云海,怪叫道:“我只看到一堆浮云!” “你仔细看啊,那不都是吗?” “那就对了,神马都是浮云。”
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