天越来越热了,公交车里都安了空调,票价由原来一块涨到两块。
 
一老大爷上车投了一元。
司机:“两块!”
大爷:“恩,凉快!”
司机:“投两块!”
大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”
大爷说完往后走。
司机急了大叫:“钱投两块!!”
大爷:“后头人少更凉快”
2024-11-01
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开心不能停
有一天,女神对我说:“加油,你不是一个人。” 我心想,女神居然骂我,就回:“滚,你才不是人。”
我有时醒来,会发现身旁是不同的姑娘,而我,居然完全记不起来睡前发生过什么,突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉! 新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!” 希望你们白头偕老! 新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。 回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。” 我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!” mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。 工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。 钱不是问题,问题是没钱! 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼… 我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的。” ……
佛曰:一滴水中有三万六千条虫。 比尔盖茨曰:WIN2000也有三万六千条虫。 佛曰:由一滴水可以看世界。 比尔盖茨曰:由WIN2000也可以看到臭虫集锦。
公园里有一对男女。 问:“我能吻你一下吗?” 她没有回答。 他又问:“你能让我吻一下吗?” 她还是不答。 他火了:“咦,你聋了吗?” “咦,你死了吗?”
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后…… 洗碗去了。
小时候同村的女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说:“你要跟谁好?” 那个拉着我说:“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天,她们俩又手拉手,亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过,她俩都不理我了。为什么?
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗? 答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……” 女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。 男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……
一近视迷路,见道傍石上栖歇一鸦,疑是人也,遂再三洁之。 少顷,鸦飞去,其人曰:“我问你不答应,你的帽子被风吹去了,我也不对你说!”
我侄女今天各种萌: 撞到头的时候说:“对不起,头。” 不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。” 在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。 尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎! 顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。 这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下: “我的家里,有个人很酷, 斤刀枪不入,她的大腿有一点粗, 地震就是她在走路。 。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀, 有你在就天不怕地不怕。 宝贝,宝贝,我是你的大树, 你太胖我遮不住!”
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。” 结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。 一天,我和他走在公园里。他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑,他追我,我们都笑得很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑得太快了吗?”
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!” “同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着,就把压面条的机器打开了。
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。 推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
今天打LOL,正激烈时候,有一哥们喊语音:“兄弟们,我要回去上课了,再见。” 然后我们各种喷啊! “上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事,可是我是老师啊!” 然后我们都沉默了…
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
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