一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道： “你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊，站起来！” 语毕，有5名学生站了起来！

和同事去一家从来没去过的餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。 这是同事坐不住了，喊来了服务员：“你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了。”

大家有空把地址发我一下， 圣诞节马上就要到了，我给大家准备了精美的圣诞礼物，虽然数量不多，但也不是真给。

有次在KTV唱歌，玩真心话大冒险。 一铁哥们赢了，问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了，又有女生在场，不好丢脸，选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子，让我咬2分钟，我那个憋屈啊！ 第二次我赢了，我高兴地问他拿了只烟，他说：“要求那么低？” 我：老子要去造翔！！

刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思？ 别呀，你听我说啊。

老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。 等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的，不能马上喝。 因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。 老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

海豚也会吐烟圈。

即友们，我是尹锡悦，我没有政变失败，我暂时躲起来了，现在需要一万韩元（约51.54人民币）启动资金明天有用，帮我东山再起，到时候让你当财阀思密达。

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？” “没有。” “那么，对此你有什么想法？” “我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

一说到打雪仗，南方孩子都认为应该是团一个雪球，然后扔过去，啪嗒打谁脸上。 其实不然，我们北方最传统的打雪仗方式其实是，一个人悄悄地过去，然后咔的一下撂倒一个人，然后噌的一声出现一堆人，然后一起踢雪把他埋了！ 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识，甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力，极佳的长跑及短距离爆发，必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊！

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ 于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

1、情人节表白，人家不听。 愚人节表白，人家不信。 清明节表白，人家不应。 唉。 2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望… 3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他：“你妈怎么这么年轻？”他回答：“我爸有本事。” 4、买香烛，老板说要买这买那，不然老人在下面过得不好。 后来直接问老板要了名片，说：“把你名片烧给老人，有需要直接找你好了。” 5、愚人节看到一个视频，标题区区几字：“古典，81次g潮”。 好几个G啊。 下了三天才下完。 激动地哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！ 6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：“特么的，老子摔死你…”

吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上，二货哥哥咂咂嘴，看着我说：“浪费可耻。” 我抬头瞟了他一眼，这货正夹着一块肉往嘴里送，看那洋洋得意的样子，可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转，肉一下子掉到桌上，二货尴尬地笑了笑：“这块贱肉…”

有一天，女神对我说：“加油，你不是一个人。” 我心想，女神居然骂我，就回：“滚，你才不是人。”

我有时醒来，会发现身旁是不同的姑娘，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，突然觉得很累。 看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。

我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。 我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷也都说是捡来的，大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天，全家吃饭时，他突然跪下，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

我觉得高考已经变成民俗的一部分，尤其是高考作文，已形成固定风俗。 每到那一天上午，大家都欢欣鼓舞，翘首以待。随着一道道作文题从考场里泄露出来，所有人不时发出惊叹或鄙夷。午休时间在各个平台兴奋地讨论，然后从下午开始，比春联还多的各类作文纷纷出笼。次日各大媒体开始盘点……

女神：“完了，这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校， 女神被干爹送到欧洲留学。

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

今天问同事想买个airpods pro二代去哪买最优惠，同事建议我去蹦迪。

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，亲爱的。”

吃饺子，我一口一个吃得正香呢。 大姨来了一句：“女孩子不能这样，不能一口一个，应该像我这样，一口两个。” 顿时，全桌子的人都看着她。这时，姥爷悠悠地说：“应该两口一个吧。”

1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。