病人被推进了手术室,非常紧张!
医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”
病人顿时放松了!
一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆地站着!
病人紧张道:“大夫,是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了!”
医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢!”
2024-11-17
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新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。
“嗨,比我才多一环!”
一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?”
这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。
一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。”
天吶。
知道真相的我眼泪流下来…
公司招聘,应聘者要填表写自己的基本信息。
应聘者依次把表单交上来,人资一个一个点名去面试。
过了一会儿,人资叫道:“下一位,木棍,请进。”
满场愕然,只见一个男的愤怒地站起来喊道:“我不叫木棍!我叫林昆!”
有一天,女神对我说:“加油,你不是一个人。” 我心想,女神居然骂我,就回:“滚,你才不是人。”
问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”
答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
小时候很怕水蛭。有一次去和小伙伴游泳,觉得脚痒痒的,起来发现有五六条水蛭吸在脚上。当时我拼命甩脚,并且惊慌地对小伙伴说:“快,把我的腿砍下来……”
-_-||
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的。
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。
哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。
哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。
老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。
这哥们走后,老外由衷地夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要二十块,他偏给我五十块。”
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。
众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”
那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。
他对这个职务不满意,想找个更好的职位。然而,在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位。于是,他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!”
他把这封信寄给了几家大公司,请求给予工作。
几天后,其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。
第二天早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
鸡蛋汤 = 鸡汤
我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?”
服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。”
我:“小鸡?有多小?”
服务员:“呃,还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
怎么翻译?
If you do not leave me, we will die together. (四级水平)
如果不滚开,我就和你同归于尽。
(六级水平)
你若不离不弃,我必生死相依。
(八级水平)
问世间情为何物?
直教人生死相许。
(专家水平)
天地合,乃敢与君绝。
(活佛水平)
你在或不在,爱就在那里,不增不减。
(东北水平)
你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:
“你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊,站起来!”
语毕,有5名学生站了起来!
有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:“操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?”破折号大怒:“尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!”
朋友第一次来大姨妈,
以为得了绝症,
为了不拖累父母,
然后离家出走了。
汤姆本是一个花花公子。
有一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。
经过一番努力,终于如愿。
婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚,为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。”
“嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。”
“你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。
“不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”
那些你回避的人生课题和现实问题
比如不学着社交,不学着处理人际关系,不学着养生,不学着健身
终究在某个阶段就是会撞上来的,人生逃无可逃
越回避,往往就越会憋个大的
因为,到了某个阶段
生活就会结结实实地考验你的短板跟结构
到时候,就是哭都没处哭,说又不知从何说起
你要跟别人说,万事都是同事的错么
他们油腻,他们小心机,他们不沟通,他们欺负你?
可是,你心里又很明白,你为什么允许别人这样对你呢?你为什么不学着处理跟面对呢?你为什么不硬气不反抗呢?你没别的办法了吗?
这时候,更可怕的结论慢慢浮现了
结论是:你懒,回避,懦弱,不成长,不学习
这些,才是最根本的
反正,见的人多了
我有个暴论
脾气暴躁,情绪不稳定的人
往往是又笨又蠢又懒的,且,他们喜欢活在幻想里
愤怒,就是对现实无力,外加自己给自己编织的幻想不起作用了
大学毕业后就来上海找工作。
我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高!
有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。
顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。
于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。
等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的,不能马上喝。
因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
晚上,胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。
胖子走了进去,并叫了两片面包。
然后,他径直走向里面的厨房,自己往面包里面夹东西...
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥。”
老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”
小李:“……”
男:老婆啊,今天我见义勇为了。
女:哦,当时怎么个情况?
男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。
女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。
男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。