下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？” 后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？” “很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

天秤座男孩经过跋山涉水，千辛万苦拜见禅师：“有一个问题我思考了好几天，都口腔溃疡了，还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里，先救谁？” 禅师笑答：“你的命是你妈给的，而女朋友可以再找，你自己说呢？” 男孩豁然开朗，拜谢道：“多谢禅师指点，我现在就回去救我妈。”

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……” 女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

海豚也会吐烟圈。

差点吓死我了！ 舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？” 少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！” 醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！” 望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

你们还在翻墙看直播，人家已经在直播翻墙。

王大妈女儿远嫁外地，她去女儿家住了几天。回来就长叹说：“把女儿嫁远了。” 朋友问：“路上太折腾了？” 她摇头悲伤地说：“唉，嫁那么远，麻将打法一点都不一样。”

食物理论上都是进口的。

吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：......

有素不信佛事者，死後坐罪甚重。 乃傾其冥資，延請僧鬼作功果，遍覓不得。 問人曰：“此間固無僧乎？” 曰：“來是來得多，都發往酆都了。”

崩溃啊 室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！” 室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！” 另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了！！！！”

赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意地说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他们正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。 琼斯太太打开门时，看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。 中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的。你要知道，在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁的人都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。” 琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

大学那会，我们寝室有个睡神，睡在我上铺。话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的姿势。半夜我被床头半挂着的阴影吓醒了。 这不是高潮。高潮是宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼地把他从床上摘下来，然后轻轻地塞到了床底下……

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。” “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了？ 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来：“可我真的不行…” “不许不行，夜还长，我们有的是时间。 另外，换粗的那根！” “…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节，她发信息给他：“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解，没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！

在一所幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”

小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了，二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来，二舅就在他家门口拉便便，然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是，第二天姥爷去那家有事，一拽大门蹭了满手便便，气得回家一顿骂，吓得小姨和二舅好多天都老老实实。 小姨刚才还得意地说，这事瞒了几十年了。

大学刚毕业，在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展，还说包吃住（她一个人租房子住）。我灵机一动，说：“这么主动，不会是传销吧！”然后她下线了。 现在想想，错过不止一次像这样的机会了，终于找到24岁还单身的原因了！

淘宝上一件商品的一条评价： “我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”