今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。
其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)
然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?”
我在一边瞬间邪恶了。
2024-12-23
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小和尚下山,老和尚对他说:“你从小就在山上,没见过女人,师傅今天就告诉你,女人是老虎,记住了吗?”
小和尚点点头说:“记住了。”
他刚走到山下,就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。
刚认识一个女友,我做了一份可爱的小蛋糕,并拍下一张照片。
逛街的时候,我打开手机照片给她看,问她:“我想送给你的,喜欢吗?”
她欣喜地点了点头,一把接过我的手机,丝毫没有客气地放进了自己的包里。
那年夏天,我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。
我到了医院,大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。
我算了药价,竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”
我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”
那位大夫就很实在地告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
怎么翻译?
If you do not leave me, we will die together. (四级水平)
如果不滚开,我就和你同归于尽。
(六级水平)
你若不离不弃,我必生死相依。
(八级水平)
问世间情为何物?
直教人生死相许。
(专家水平)
天地合,乃敢与君绝。
(活佛水平)
你在或不在,爱就在那里,不增不减。
(东北水平)
你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?”
女:“那条路啊?”
男:“走进你心里的路。”
女:“路费攒够了没?”
男…
班长小时候喜欢看鬼片,有天晚上她父母都出去打牌了,留她一个人在家看。没一会,她爸就接到电话,她在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出什么事了,丢了麻将就往家跑,那叫一个急。一回家就看见她缩在床上,她爸问她咋了。
她一边哭一边说:“爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!”
他爸当时脸都绿了。
黑人问上帝:“上帝,你为什么给我黑皮肤?”
上帝回答说:“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。”
“那为什么我的头发是卷曲的?”
“我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”
“我明白了,”黑人说,“可是为什么让我生在美国呢?”
上帝:“。。。。。”
:都这么多年了,你不结婚也去谈谈恋爱啊
:妈,是时候跟你坦白了
:怀孕了?
:这几年我都在谈怕你不同意所以没跟你说
:长得丑对吗
:不是,是长得很美,跟我一样
公园里有一对男女。
问:“我能吻你一下吗?”
她没有回答。
他又问:“你能让我吻一下吗?”
她还是不答。
他火了:“咦,你聋了吗?”
“咦,你死了吗?”
有个老头,耳朵很不好。
这天,他去看朋友,朋友家的狗见来了陌生人,不停地叫,可他一点也听不见。
老头进屋后,对朋友说:“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他:“怎么这么说?”
老头答道:“它见了我,一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割......
一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。
过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”
旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
鸡蛋汤 = 鸡汤
我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?”
服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。”
我:“小鸡?有多小?”
服务员:“呃,还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了…
老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。
一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春,决定跟我凑合在一起了。
真是不枉我这么多年在她身边默默的付出,真诚所致金石为开。我决定等下醒来后,第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。”
唉~
听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。
朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!”
车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?
答:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:“你好,我死期到了……”
女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。
一家公司的总经理把公关主任召来说:“你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法,只要达到目的就行了!”
第二天,该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
总经理非常满意,问公关主任:“你是怎么做到的?”
“我放了一个假消息。”
“什么假消息?”
“我说你快要辞职了。”
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
1、这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补。感动到不行……
损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。
2、前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零。直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手说:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
卧槽!!!
3、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”