一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道： “你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊，站起来！” 语毕，有5名学生站了起来！

一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。 父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。 一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。” “7个加15个呢？” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。 怎么办呢？ 父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？” 儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，亲爱的。”

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。 当念至：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

男：老婆啊，今天我见义勇为了。 女：哦，当时怎么个情况？ 男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。 女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说：我当时还以为他们是两口子吵架呢。

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……” 孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！” 妈妈咬了下牙关，淡定地说：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。” 想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

小时候从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

童鞋聚会，大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问：“有没有人喝白的？” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

大家有空把地址发我一下， 圣诞节马上就要到了，我给大家准备了精美的圣诞礼物，虽然数量不多，但也不是真给。

我问一个二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎么办？” 二货说：“我马上拿摄影机。” 我问：“为什么？” 这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”

北京旅游，去十三陵的路上，导游说了：“您可千万别睡觉，咱这是去看坟头，阴气杀气重，不吉利，得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的，你说你闭着眼去的！完事您再做个梦，梦见皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不来了。我是导游，我可不负责招魂！” 吓得我愣是没敢闭眼！

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思？ 别呀，你听我说啊。

1、一室友拿着一元的硬币问：“为什么有一面是正面，菊花的一面是背面？” 另一室友脱口而出：“你见过谁的菊花长前面的！” 2、老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？” 学生说：“能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

我14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅，保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。

新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。 “十发子弹，只中一环。”小王不好意思地说。 “嗨，比我才多一环！” 一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什么名字？为什么盗穿军用品？” 这位太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。” 病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光！”

霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！” “噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”