一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？” “很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

即友们，我是尹锡悦，我没有政变失败，我暂时躲起来了，现在需要一万韩元（约51.54人民币）启动资金明天有用，帮我东山再起，到时候让你当财阀思密达。

坐火车遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

天秤座男孩经过跋山涉水，千辛万苦拜见禅师：“有一个问题我思考了好几天，都口腔溃疡了，还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里，先救谁？” 禅师笑答：“你的命是你妈给的，而女朋友可以再找，你自己说呢？” 男孩豁然开朗，拜谢道：“多谢禅师指点，我现在就回去救我妈。”

某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。 推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”

一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。 题目是：“为什么有人把报纸比作女人？” 结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

1. 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？ 见过没？ ... 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补。感动到不行…… 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。 2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零。直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手说：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！” 卧槽！！！ 3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

说时兴减肥，是想饿一饿女人； 说流行裸肩，是想冷一冷女人； 说眼皮变双，是想痛一痛女人； 说女人做情人，是想逗一逗女人。

在一所幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？” 小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下： “我的家里，有个人很酷， 斤刀枪不入，她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路。 。。。 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕。 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！”

1、一室友拿着一元的硬币问：“为什么有一面是正面，菊花的一面是背面？” 另一室友脱口而出：“你见过谁的菊花长前面的！” 2、老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？” 学生说：“能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

有一天，我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子，抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。 这时，我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来，以每秒百米的速度追了上去。我的天哪！ 熊孩子干得好，残疾都能治，多有爱的一幕啊！

今天在路上开车，发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！” “同志们辛苦了！”这货高兴地回答道。

我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。

看着室友一整天坐立不安，一副难受的表情，就问其怎么了。 室友说：“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静，纠结着要不要告诉他：“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃！”

女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家，我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

王大妈女儿远嫁外地，她去女儿家住了几天。回来就长叹说：“把女儿嫁远了。” 朋友问：“路上太折腾了？” 她摇头悲伤地说：“唉，嫁那么远，麻将打法一点都不一样。”

班长小时候喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了，留她一个人在家看。没一会，她爸就接到电话，她在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。 他爸以为她出什么事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。 她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！” 他爸当时脸都绿了。

有一个神经病院，那里住着很多神经病。 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说：“你们都过来。”说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。” 精神病患者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来。院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。 那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

刚才陪老婆买包包，店员（女）说：“先生，我们这款包包是新款，售价8880元，不买不能随便乱摸！” 我回答：“拿来试试，合适就买下！” 我把包的背带拉到最长，让老婆背着，包垂到了她的膝盖下面。 我问：“你感觉怎么样？” 店员说：“低了。” 我回应：“我一直以为只有狗眼看人低，原来你的眼光也不高！” 说完，我们就离开了。