愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。
朋友问,不是愚人节么?
怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见,回答说,逗鬼玩呢…
憋到内伤!
2024-11-03
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”
他老婆坐起身来,说:“你说什么?”
醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”
他老婆说:“真的么?”
他用力点点头:“千真万确!”
他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”
他连忙说:“对啊,你怎么知道?”
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。
老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?
员工:怎么退?
老板:我不给你加薪,你也别走。
3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”
他答:“做鸭子呢。”
我惊讶:“啊?在哪家酒店做?”
他嘿嘿一笑:“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。
他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”
此人不解,求禅师解答。
禅师怒道:“妈的,那是我困死了,别TM再来烦我!”
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。”
然后他把窗帘拉开了。
孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
说时兴减肥,是想饿一饿女人;
说流行裸肩,是想冷一冷女人;
说眼皮变双,是想痛一痛女人;
说女人做情人,是想逗一逗女人。
有对象的女孩儿最好追了,因为你的对手只有一个。
团购大战:不能输的关键一战
O2O大战:不能输的关键一战
外卖大战:不能输的关键一战
短视频大战:不能输的关键一战
直播大战:不能输的关键一战
长视频大战:不能输的关键一战
造车大战:不能输的关键一战
AI:不能输的关键一战
堂哥比堂嫂矮很多,楼主闲来无事问堂嫂:堂哥比你矮这么多,说说当初你喜欢他哪点。
堂嫂叹了口气:哎!别说了,相亲当晚没电,刚见面,在蜡烛照耀上半身的情况下,你堂哥拿着一束玫瑰一直表白,我特么以为是跪的!
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
甲:兄弟,这菜你看怎么样,卖你五块!
乙:五块?
哥,你这菜确实不错,不过哪有这么贵,三块怎么样?
甲:兄弟,一个大男人,怎么为了一两块钱这么计较呢?
乙:大哥,你也是大男人啊,为了一两块钱不是也在计较吗?
甲:我从不出来卖菜,今天出来不就想赚点零花钱吗?
乙:我也从来不出来买菜,今天也是就想赚点零花钱的!
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。”
走了,没过一会就回来了。
同事B问:“你尿了?挺快啊?”
A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!”
“拿出来就尿了!!!”
最主要的是,两个女生。
他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁。
一次,我家那二货老公在看他朋友的空间,看到某一朋友的结婚照时,他想吐槽一下他朋友的老婆,顺便拍一下我马屁,结果二货脱口而出:“哈哈,他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊,绝了!!!”
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣,也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀!
男的小声说:“好尴尬呀!”
我想了想,只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。”
一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间,他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了孩子。
街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑,习惯性地拍了孩子两下,一个大脚开了出去……
搞笑段子:这么逗比的段子只有胖编能讲得出来,我再重申一遍!!
骂我朋友可以,骂我不行;
说我帅可以,说我朋友帅不行;
打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外,向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品,一夜净赚7万余元,并在所有商品出售完后,进入营业厅购买了一部iPhone5。
小明:“服务员,结账!”
服务员:“你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?”
小明:“刷脸可以吗?”
服务员:“可以,我们还可以给你打折。”
小明:“这么好,打几折?”
服务员:“打骨折!”
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
小明眼泛泪花。考试前,小红对小明说:“如果你这次能考全班第一,我就做你的女朋友。”
全班同学都听到了。试卷发下来之后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了...
小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字...
这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。
前几天在家上网,一位好久不联系的大学同学,突然间QQ、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他:“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”
~省了500大洋。
小明:老师,水到沸点会发生什么现象?
老师:滚。
小明哦了一声,自动地往外走。
老师:不是让你滚出去,你要干嘛?
小明:要!
老师:好了,这次你可以滚出去了!
在二十四年前,奶奶家有一头驴。因为我是家里老二,也就是超生的,生产队到家里开罚单,家里拿不出钱,于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系,又凑了99块钱罚款,才把驴牵回来。结果不到三年,二叔家也生了个二胎,驴又被牵走了。紧接着,我三叔也生了个二胎,驴又被牵走了……
我姑姑说,因为你们几个驴都在生产队混熟了。
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
老师的诗是:“今日学生头叩地。”
学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
老师哭笑不得。
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的。
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?”
小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。”
妈妈:“……”