愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。
朋友问,不是愚人节么?
怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见,回答说,逗鬼玩呢…
憋到内伤!
该笑话成功运用节日特性制造反差:在充满戏谑氛围的愚人节出现祭祖场景形成首次认知冲突,烧纸者‘逗鬼玩’的回答完成双重解构——既呼应了愚人节的‘逗弄’本质,又戏谑性消解了传统祭祀的严肃性。语言极简但实现三阶反转:从‘节日戏谑’到‘民俗庄重’的误判,最终落于‘人鬼同乐’的荒诞逻辑,符合汉语双关‘一词两境’的特性。‘憋到内伤’的收尾既强化听众的共情体验,又暗示了该笑话在冒犯边界上的精准把控——以虚构的鬼魂为调侃对象避免现实冲突,同时释放了现代社会对传统禁忌的幽默解构需求。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-03-17 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
有个兄弟追女朋友,每天早上送一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈,终于到手。
一天早上,他又带着心形饼干去看女朋友。女友问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?
丈夫:你先吃点东西咱再去。
妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!
丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!
有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。
医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月,妻子怀孕了。丈夫很生气,就找到了医生大闹一顿。
医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”
本人26岁,女。刚才和家人一起看电视,看到某电视剧,剧情是:女主父母不同意女主和男主结婚,于是女主偷了户口本去和男主登记。
我看得很入迷,耳边突然传来老爸的一句话:“看看人家都偷户口本登记,咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了,也没人动一下。”
过年了,真是防不胜防啊!
你是不是喜欢我啊?
前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”
他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
昨晚第一次去未来岳父大人的家。
吃饭的时候被灌醉了,发生了什么都不知道。
今早起床发现女友一直板着脸,最后才知道晚上他爸把我灌醉,问我为什么看上他女儿。我只说了两个字:“胸大。”
我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”
好友:“得了妇科病。”
我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”
好友:“网购!”
爸比,你会唱小星星吗?
一次带儿子去医院打疫苗,在前台签完字把单递给护士。
那护士来一句:“爸比,给我。”
我心想还卖萌呢:“单不给你了么?”
她又加重语气:“把笔给我。”
刚刚和老公在房间吵架,我家猫咪也在,正吵得热火朝天。结果老公对着猫咪说了句:“咪咪你出去吧,不要看别人吵架,弄得人家怪尴尬的。”
然后我的气瞬间就没了!
再不吃饭玩手机了!剁掉!
上午在城区办事,中午在快客吃快餐,人多,边吃边玩游戏。人多,两人来拼桌,没抬头。只感觉他们似乎一直在压抑着笑,没搭理。快吃完了,听到他们终于笑出来了。抬头一看,傻了,是我那进城备货的爹妈!
某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:“脚麻吗?”
大爷:“……”
麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:“脚麻吗?”
大爷继续不说话,和麻醉师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受,提高嗓音:“说话呀,脚麻吗?”
大爷:“妈。”
本人身高167,比较胖。
刚刚老公玩儿游戏时,靠在他肩上问他:“媳妇儿这么靠着你感觉怎样?”
他笑回:“感觉?大鸟依人?”
看我怒视他,忙又说:“我说小鸟依人你信么?”
瞬间无语。
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:“喂!小子,为什么进来的?”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年?”
“12年。”
“啊?你杀大象了!”
“没有,是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊?”
“不是,我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼。”
“那就判了12年?”
老囚犯插口道。
“我还没说完呢,还有12个潜水员。”
带上小狗回老家,家里养了一只大猫。小狗老追着猫欺负,猫只能逃跑。猫被欺负了一天,之后我们在院子里聊天,猫也在。然后老妈跟猫说:“怕什么啊,它欺负你,你反击回来呀!”
然后大猫像收到了命令一样,马上出爪追小狗,哈哈,成精了都!
“为何在宫中时未曾有喜,出了宫却怀了龙胎?”
“回皇上,臣妾这是宫外孕。”
就刚刚,被老公震天响的打鼾声吵醒,看着一张一合的嘴,我拿了一颗狗粮扔了进去,二货老公竟嚼吧嚼吧吃了。
今天上物理课。
讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”
有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。”
老师:“你给我滚出去。”
她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的。他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理……
最后她大哭了一场,释怀了。
通宵影院里,她躺在他怀里睡了一宿……
第二天,她对他说:“你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”
他微微一笑:“你要是漂亮点就好了。”
刚才给一位顾客理完发,他对着镜子照了一番,脸上露出笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”
我很高兴,正要谢他,他拍了拍我的肩膀说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”
贡献一个:
以前去租房子,问人家房子里会不会有蟑螂 cockroach,结果问成了鳄鱼 crocodile,中介一脸纳闷的回答没有…
1. 媳妇:老公~咱们家进贼了,柜子都翻开了。
老公:啊?
老公马上冲进屋子,去看整理盒里面的袜子。
媳妇:老娘就知道你又特么藏钱了!
2. 姐姐两口子吵架。
姐姐生气说要离婚,就回娘家住了。
第二天,姐夫跑来说,家里被盗了,东西全丢了。
现在离婚的话什么都没有了。
去家里一看,果然连大衣柜都搬走了。
姐姐冷冷地说:“咋的,怕离婚分你财产啊?搬这么干净?”
我看见姐夫的脸瞬间红了。
老公:家是温暖的港湾。
老婆:我靠,我从来没有见过只有7平方米的港湾!
高一期末的时候,把班级的钟摔坏了,老师把我叫出去谈话,我已经准备好被骂了。结果她跟我说:“你把摔碎的钟带回去。”我在想什么意思,结果发现第二天她带了个一模一样的钟过来!当时我感动得想哭,觉得她竟自己掏钱帮我。直到一个星期后,我发现我们隔壁班的钟丢了。
放假坐车回家,坐我旁边的是一个像奶茶妹妹那样的美女。
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口。
眼看就要到站了,急得我坐立难安。
这时,妹纸瞟了我一眼说:“马上就要到站了,别急,车站有厕所。”