小时候经常拿着鞭炮乱放 有一次,拿了一三响炮,二踢腿一半大小但威力很大的那种,没想到点了引信的后,由于太细倒了,随着一声巨响,三响炮嗖的钻进了一户人家门口晒的"马桶"里,接着随着两声巨响,马桶震动的跳了两下,然后,就像动画片里得一样,忽然全部裂开.
2024-11-15
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开心不能停
出差去外地,到站半夜了。听去过的同事说,打的到公司办事处要一百二。和司机讲价别打表,正好看到附近有个出租车,于是上前跟司机说:“不打表,一百二去不去?”司机不同意,非要一百五。争了半天,司机说:“打表吧。”我看附近没车了,只好同意。结果到目的地,才九十! 司机师傅那个郁闷呀。
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。 他对这个职务不满意,想找个更好的职位。然而,在找到新工作之前,他又不想丢掉现在的职位。于是,他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!” 他把这封信寄给了几家大公司,请求给予工作。 几天后,其中的一封信落到了乔治所在银行的行长手里。 第二天早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
哈哈哈看到一段史铁生的录像:21岁,我的双腿残疾后,我的家人,都很忌讳谈起我的腿。只有余华,带我去踢足球,他没把我当残疾人,也没把我当人。 他和莫言带我去西瓜地里偷西瓜,被人发现了,他们俩拔腿就跑,把我一个人留在原地。
早上,去公园晨练,看见一仙风道骨的老头在打拳。看样子岁数不小了,而且打的拳虎虎生风的。上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑,说:“小伙子,你先打我一拳。” 我想这是要试试我啊,可能是看看我的天赋。于是,我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头,他大喊一声“打人了”,之后倒地不起。最后,我被讹了2000大洋。
北京旅游,去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了。我是导游,我可不负责招魂!” 吓得我愣是没敢闭眼!
中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。” 结果小孩说:“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”
去买草莓,老大爷称完说19块5。 我说:“大爷,那5毛钱就算了吧!” 大爷颤抖着点点头,对身边的老伴说:“不用找了,收她20。”
一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。 歌词你们感受一下: “我的家里,有个人很酷, 斤刀枪不入,她的大腿有一点粗, 地震就是她在走路。 。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀, 有你在就天不怕地不怕。 宝贝,宝贝,我是你的大树, 你太胖我遮不住!”
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?” 后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
大学刚毕业,在找工作。 一女同学主动叫我去她工作的城市发展,还说包吃住(她一个人租房子住)。我灵机一动,说:“这么主动,不会是传销吧!”然后她下线了。 现在想想,错过不止一次像这样的机会了,终于找到24岁还单身的原因了!
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
公园里有一对男女。 问:“我能吻你一下吗?” 她没有回答。 他又问:“你能让我吻一下吗?” 她还是不答。 他火了:“咦,你聋了吗?” “咦,你死了吗?”
有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。” 老师的诗是:“今日学生头叩地。” 学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!” 老师哭笑不得。
京广澳高速堵车长达十几小时,返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车。”
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。” 妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
宿舍在顶楼,下大雨时,同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看,师傅爬上姐妹的床,在墙上捣鼓了一会儿,说:“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口,良久后说道:“TNND,上了老娘的床,还不给老娘好好办事!”
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?” “没有。” “那么,对此你有什么想法?” “我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。 妈妈:得多少钱啊? 女儿:好的得8000多块吧。 妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。 3、“爸,这是我的男朋友。” “哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!” “爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!” “我又没对你说。” 4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。 孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
小时候从来不写试卷,因为知道写了也不会及格,不如不写。这样老师也不用改我的试卷,直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的,自己再在0前面加一个9,回家理直气壮给老妈看!
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口地吃饼干。 众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。 我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!” “同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。
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