1. 去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早……”
我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:“再晚点,我就下班了。”
坑爹啊!
2. 本来许仙和白娘子是相爱的,怎奈白娘子抵不过法海的诱惑,最后被法海金屋藏娇……
这个故事告诉我们,爱情是需要房子的,虽然法海不懂爱,但他有房子!
3. 一直讨厌自己滥情,伤害了一个个女孩的心,看破红尘的我决定遁入空门,只是出家不到一个月,我又爱上了几个前来上香的女施主。
2024-11-12
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二牛喜欢学人家扮前卫,每天要去理发店换一个新潮发型,父亲看他这样,心里十分恼火。
一天,二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅,立马举起手一掌拍向二牛的脑袋:“你个臭小子,这违章建筑必须拆除,去,拿推子去。”
今天打LOL,正激烈时候,有一哥们喊语音:“兄弟们,我要回去上课了,再见。”
然后我们各种喷啊!
“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走。”
等等。
然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事,可是我是老师啊!”
然后我们都沉默了…
我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好。
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装得可像了。
我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!
一位小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”
牧师答:“对不起,小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”
这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
鸡跟牛发牢骚:“人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了。”
牛说:“你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈。”
一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”
“什么是相对美女呢?”女子不解地问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
男同胞买衣服最崩溃的瞬间:购买历史->“已下架”!
昨天带儿子去苏州爬山,老婆一路都在和儿子说苏州的典故
等进了苏州市,老婆兴致勃勃的问:“我考考你,上有天堂,下有什么?”
儿子答:“下有地狱”
老婆纠正说:“是下有苏杭”
“那我再考考你,这个苏指的是哪里?”
儿子回答说;“这个我知道,是苏联”
有人说:一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。
说得好像都不要钱似的……
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”
2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里了…
3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食…卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁…
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”
一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
有个清华小学妹看了《不解风情的清华男》以后,各种不服,觉得清华男没有那么囧,决心亲自实验。带着抽纸去了图书馆老馆,找了个坐满男生的桌子坐下,默默地哭,等有人安慰她。二十分钟以后,周围三张桌子的人全部走光。
学姐表示:你的牺牲是有意义的,至少我知道了怎么在图书馆占座了!
两个朋友好久不见,于是决定一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别吗?”寒弟一脸疑惑,心想吃了这么多年的饺子,难道饺子还分男女?
阿三笑呵呵地说:“真笨,是男的呗,饺子有包皮呀。”
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”
甲:听说你每天都给妻子刷牙。
乙:可我并不是怕她才这么做,这么做是讲条件的。
甲:什么条件?
乙:我给她刷牙,她就必须借假牙给我吃饭。
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
人类也是地球的蟑螂。
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
有次在KTV唱歌,玩真心话大冒险。
一铁哥们赢了,问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了,又有女生在场,不好丢脸,选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子,让我咬2分钟,我那个憋屈啊!
第二次我赢了,我高兴地问他拿了只烟,他说:“要求那么低?”
我:老子要去造翔!!
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?”
于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
做饭,我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。
有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
开心的父子俩
“Click here, you can enter it!”
——网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”
——身为的哥的网虫对乘客说。
“10060 Connection timed out”
——网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001 Host was not found”
——出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。