才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。
 
那么,
预备~唱!
 
在那左腿的边右腿的左边有一只拦精灵,
它们空薄又透明,
它们平滑又美丽。
 
它们自由自在穿梭在那黑色的大森林,
它们安全体贴防止喜当爹~
2024-11-01
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开心不能停
堂哥比堂嫂矮很多,楼主闲来无事问堂嫂:堂哥比你矮这么多,说说当初你喜欢他哪点。 堂嫂叹了口气:哎!别说了,相亲当晚没电,刚见面,在蜡烛照耀上半身的情况下,你堂哥拿着一束玫瑰一直表白,我特么以为是跪的!
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有? 他拿过来说:“妈妈,我画好了。” 我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?” 岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?这是中国结。”
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?” 他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!” 艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
屌丝就是屌丝活该单身一辈子。这兄弟跟一个美女好了很久,俩人都不说。后来放假,女的叫男的去她租的房子里打牌,去了后发现,偌大的一个大一居里就他们俩,于是俩人打得不亦乐乎。 后来女的提出,输了的就让对方在身上画乌龟,可以随便找地方画。这兄弟乐了,连赢了好多把,把女的手心手背都画上了乌龟,还画得很小,说怕一会儿地方不够。打到后来女的说困了,这兄弟就说那我也回去了… 第二天,女的又约男的出来吃饭,吃完饭后说继续打牌啊,不服!男的很高兴地又去了,俩人关在屋里,又重复了一遍前一天晚上的事…
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。” 说着,就把压面条的机器打开了。
我哥五行缺木,所以叫森森。 我姐姐五行缺水,所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴,希望家里有所好转,所以叫鑫鑫。 问题来了,我叫晶晶!!
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲:“从前有座山,山下有个庙,庙里有个老和尚……” 孩子大闹:“不行不行!我要听奥特曼和怪兽的故事!” 妈妈咬了下牙关,淡定地说:“从前有个奥特曼,奥特曼下有只怪兽,怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事,带着微笑开始渐渐入睡。
天秤座男孩经过跋山涉水,千辛万苦拜见禅师:“有一个问题我思考了好几天,都口腔溃疡了,还是无法做出选择。我妈和我女朋友同时掉水里,先救谁?” 禅师笑答:“你的命是你妈给的,而女朋友可以再找,你自己说呢?” 男孩豁然开朗,拜谢道:“多谢禅师指点,我现在就回去救我妈。”
掐人中,人就会开机;掐脖子,可以调节人的音量;所以人中和脖子一起掐,人就会截图。
老爸最看不惯外国歌星。 可是有一天,我正在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。 “爸爸,你也喜欢看这个?” 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。” “是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室,老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。 我问那男的帅不,老婆说很帅。 看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:“帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…
我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的,一般人笑笑就算了。 我一堂弟,一直被爸妈说是捡来的,问了奶奶爷爷也都说是捡来的,大家都觉得逗他很好笑。 直到某一天,全家吃饭时,他突然跪下,哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。 从此以后,家里再没有拿这事开玩笑了。
问:“像这样一堆的空心砖多少钱?” 答:“200元。” 问:“大队长来买,怎么只要150元?” 答:“主任来买只要50元。” 问:“为什么?” 答:“这是官窑。”
京广澳高速堵车长达十几小时,返回中山的朋友终于无法忍受。他暴跳如雷地打开车门,拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车。”
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认。 “我只是想知道,他到底来不来吃饭。”女主人说。 “我要是你的话,”丈夫建议,“我就上药房去。药剂师最会辨认大夫的字迹。” 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间。过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来,说:“请收下吧,太太,请付五十分钱。”
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。 回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。” 我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!” mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……” 这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
今天下班的时候,老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子穿着黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短裙,上面是一件黑色的吊带。 于是我一脸讨好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货老公回过头来说道:“你要是敢那么穿,我们就离婚!”
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆! 3、有钱活得好,没钱活得也好。 4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。 7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
女生寝室楼的对面是男生寝室楼。 这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!” 霎时,对面楼层中的女孩子们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。 正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!” 世界顿时安静了……
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