1、上海:昨天晚上海边十分热闹。
 
2、合肥:今天复合肥料又涨价了。
 
3、成都1:就是那个价,成不成都不改了。
 
4、成都2:这事办不成都别回来见我。
 
5、西安:鞭炮这东西安全得不到保证。
 
6、西宁:这种不合格的东西宁可报废,也不能混出厂门。
 
7、信阳:我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢!
 
8、长春:冬天这么长春天会短吗?
 
9、大连:脾气这么大连我都不放在眼里。
 
10、保定:给你二大爷办的低保定下来了。
2024-11-01
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开心不能停
“我是个很自恋的人,别人多看我一眼我就觉得他应该蛮喜欢我!” “自恋不是你的错!但总错误地觉得别人多看了你一眼,那就是你的错了!” 呃…
夸张 真夸张
买家:亲在吗? 卖家:在的亲! 买家:我在你家买的衣服有点问题啊! 卖家:什么问题呢亲? 买家:你是东北人不? 卖家:是啊。 买家:啊,这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子!
夏日健康提醒:夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜,尽量少吃芒果,荔枝,猕猴桃,提子,因为西红柿和西瓜比较便宜。 吃多了不心疼…
雷人语录: 1. 唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。 2. 分手后的思念不叫思念,叫犯贱! 3. 大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。 4. 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。 5. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。 6. 小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。 7. 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
今日白露,就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来,再不露就要穿秋裤了。
十八岁的时候,感觉法拉利、兰博基尼都不是事。二十岁的时候,目标是奥迪A6L。二十二岁的时候,感觉有个奇瑞QQ也挺好。现在只要上班坐公交有位置,一股幸福感就油然而生。
我没看错吧! 这是透明人?
新闻:本周广东最高气温又“奔三” ! 网友1:都不想说已经第三次入冬失败了,可以先入个秋吗?? 网友2:立冬以后小心中暑! 网友3:还能不能愉快吃火锅了?!
搞笑段子:离婚 搞笑搞笑段子: 离婚
挨饿这事如果干的好就叫减肥; 掐人这事如果干的好就叫按摩; 发呆这事如果干的好就叫深沉; 偷懒
这孩子! 你是不想要分数了吗?
分享一些生活经验: 有样东西百看不厌---我的脸; 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸; 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。
物业贴的通知: 各位住户,好消息,好消息!为了感恩各位住户,本小区特地举办了免费健身减肥活动,时长为两天。(所以这两天大家要爬楼梯哦) 第一次见把电梯坏了不能用,让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。
夏天来了, 我也得解解暑才行。
我们学校很无奈, 手机不能随便带, 有了感情不能爱, 食堂没得几个菜, 作业多得像还债, 熬夜熬到腿缺钙, 还说我们是花朵, 他能掐几朵是几朵, 还是我们是栋梁, 确实就是烂泥扶不上墙…
在男生没有其他优点时,身高是比较重要的;在他有明显其他优点时,身高就不重要了。 因为身高只是外形的一部分,而外形又只是人整体价值的一部分。 一个男生,如果他的颜值有吴彦祖或宋仲基这么高,你真的会在意他是否有170吗? 反正我不在意。 一个LV的包,因为是小号的,所以你就不喜欢了吗?
当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了?
1. 脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,甚至可有可无。 2. 世界上最遥远的距离,不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而是我站在你面前,你却在玩手机。 3. 人生如戏,皆为前戏;世事如棋,尽是臭棋。 4. 职场就像赛车:白天8小时是直道,关键是8小时以外的弯道如何利用,那才是人与人之间的差距所在。 5. 往事如烟屁股,总有人愿意去捡。 6. 都说女人如水,所以我熟练地掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。 7. 每天都在“我日好烦”、“法克好累”、“麻痹好饿”、“卧槽好困”中度过...... 8. 女人的哭泣是一种恐吓勒索行为。 9. 减肥始终是人生第二大事,第一大事是好吃好喝! 10. 7+3在什么情况下等于8? 答:在国庆遇到中秋的情况下!
自拍都是顾头不顾尾啊!
当遇到挫折时,
有木有人跟我一样,上网喜欢隐身,结果发现其实隐身很多余,在线一天也没人理...
问:一句话证明你很寂寞。 神回复:这句话有一共六十九笔。
来!! 我来帮你上去!
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