一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说:「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。」丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:「妳明天也要看牙医吗?」
2024-11-01
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开心不能停
你这个头骨这么圆润饱满,烧掉可惜了! 考虑以后做大体老师吗? 听到的真“地狱”笑话。
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
我望着站在我面前没个正形的小七说: “你也这么大年纪了,怎么就没个爸爸的样子呢?” 他说: “可能是我在公司当孙子太久了。”
有一舍友,每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚,他得意地说:“和我女朋友啊。” 一天,舍长偷偷地把电话线拔了,他居然又聊电话到半夜,我们都惊呆了。
八岁的儿子问我:“爸爸,什么叫遗传啊?” 我说:“遗传就是父母的某些状态传给了下一代。” 儿子说:“那你可不要把不好的状态传给我呀!” 我问儿子:“爸爸啥状态不好了?” 儿子说:“你怕老婆!”
宿舍在顶楼,下大雨时,同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看,师傅爬上姐妹的床,在墙上捣鼓了一会儿,说:“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口,良久后说道:“TNND,上了老娘的床,还不给老娘好好办事!”
霍克斯先生来到一间海滨酒店,他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。 时间过去许久了,霍克斯先生的菜却还没有上来。 他生气地叫住侍者说:“我要的菜怎么还没有来!” “噢!先生,”侍者回答,“您要的是半只鸡,我们是不可能为您一个人杀一只鸡的,因而只有等另外一位顾客了!”
男:“姑娘,请问这条路该怎么走啊?” 女:“那条路啊?” 男:“走进你心里的路。” 女:“路费攒够了没?” 男…
怎么翻译? If you do not leave me, we will die together. (四级水平) 如果不滚开,我就和你同归于尽。 (六级水平) 你若不离不弃,我必生死相依。 (八级水平) 问世间情为何物? 直教人生死相许。 (专家水平) 天地合,乃敢与君绝。 (活佛水平) 你在或不在,爱就在那里,不增不减。 (东北水平) 你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
我哥五行缺木,所以叫森森。 我姐姐五行缺水,所以叫淼淼。 我弟出生的时候是金融风暴,希望家里有所好转,所以叫鑫鑫。 问题来了,我叫晶晶!!
高中时候学体育的,同桌是个妹子。有天上课没事干,跟我说比比大腿上的肌肉。我就绷紧让她捏,完了,她也指着她腿说:“同桌,你摸摸,你摸摸……” 忘不了老师看我们的眼神……
高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。 我爸一进办公室,老师就跟他讲了我上课玩手机的事。 老爸气得二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”
记得上初中时,学校安排了传统文化等课程,但一般都是换成了别的课。背景交代完毕,割割割...... 一天,我们语文老师奇迹般地拿着传统文化书来上课,并且拿着语文书。我们正以为老师顿悟了,于是很享受。 过了几分钟,检查团的四个人进了我们班,看到我们在上传统文化,点了点头走了。又过了一分钟,老师向走廊看了看,看到检查团走了,便对我们说:“好,读完了吧,那接下来拿出语文书......”老师你好意思吗
有素不信佛事者,死後坐罪甚重。 乃傾其冥資,延請僧鬼作功果,遍覓不得。 問人曰:“此間固無僧乎?” 曰:“來是來得多,都發往酆都了。”
两个人吵架,就像拔河。 男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。” 女:“一边放手,另一边就会受伤?” 男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”
我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药,看见她也在。过了一会儿,她走过来对我说:“我们分手吧!”然后就跑了… 还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊!”说完就把我一路踹回了家。 说多了都是泪啊,这招太狠了…
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
我笑着和同事说:“我跟你讲,我有经验,叫的狗不咬人,咬人的狗不叫。” 现在我正陪同事在医院打疫苗。
宿舍里有位成员,外号叫呆子。 一日,宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。 这时,老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!” 那位同学却早已入梦,闻声不动。 呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。 呆子听了就更慌了,加快速度。 于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
弟弟有处女情结,很想找一个一手的女友! 有一天,弟弟拉住我,说:“姐,怎么能看出一个妹子是一手的还是二手的呢?” 我笑道:“看腿!” 弟弟诧异地盯着我的双腿,问:“姐!你是说走路腿张得开的是二手,不开的是一手?” 我:“不是!我是说腿细的曾经有过男朋友,腿太粗是找不到男朋友的!” 弟弟:“……”
有位太太的丈夫生病了,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。” 医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
那年夏天,我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。 我到了医院,大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。 我算了药价,竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?” 那位大夫就很实在地告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”。 我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?” 他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!” 艾玛,智商能不能别这么伪高端啊!
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