车上,一男生喊:“师傅,开空调吧!”
司机还未开口,另一男生接口:“师傅,大师兄说的对啊!”
这时,又一男生喊:“师傅,二师兄说的也很对啊!”
2024-11-17
此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意。然后,这货就拿着摄像头真走了…
老板一会儿才缓过来,追出去早没人了...
公园里有一对男女。
问:“我能吻你一下吗?”
她没有回答。
他又问:“你能让我吻一下吗?”
她还是不答。
他火了:“咦,你聋了吗?”
“咦,你死了吗?”
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
同事:“你怎么27岁时才想起整牙了?”
我:“因为我那个时候有钱了。”
某公司规定,上班时间禁止抽烟。
一日,小王烟瘾上来了,看四周无人,忙点上了一支。正抽得带劲,听见有脚步声,他随手把烟夹在耳朵上,假装看报。
同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅,说:“小陈,你闻到没有,好像有烧猪毛的味道。”
小陈定睛一看,方才大悟!
他妈的,看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说:“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声:“如果老子有他一半帅,我会看上你。”
我默默的低下头。
尼玛,这关我屁事!
上帝为我关上了数学的窗,
顺便锁上了语文的门,
封了化学的排水口,
还堵死了物理的下水管道,
就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
初中的时候,买来珍珠奶茶在教室里专门用吸管吸起珍珠瞄准目标去射男孩子,这东西特别准,射程还很远。
自习时其他同学一看见我拿起吸管都迅速躲避,拿书撑伞挡。有一次,一个男生为了躲避我的“子弹”,藏到窗帘后。突然他打开窗帘大声喊:“老师来啦!”
然后珍珠无比准确地射中了他的喉咙!
笑到全班都哭了!!
小明眼泛泪花。考试前,小红对小明说:“如果你这次能考全班第一,我就做你的女朋友。”
全班同学都听到了。试卷发下来之后,大家都默默的把笔放下,打算交白卷。小明眼泛泪花,看了一眼200多斤重的小红,默默的把试卷撕下来吃了...
小红微微一笑,在自己的试卷上写下了小明的名字...
这是我听过的最曲折、最浪漫、最团结、最悬疑、最惊悚的爱情故事。
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外。那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”
后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?”
小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”
2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧?
3、有一次,我与男友去旅游。
一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。
谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。”
4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。”
丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
即友们,我是尹锡悦,我没有政变失败,我暂时躲起来了,现在需要一万韩元(约51.54人民币)启动资金明天有用,帮我东山再起,到时候让你当财阀思密达。
有个国王,他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。
大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿则嫁给了一个牧羊人。
国王临死前见到他们时,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍然贫穷。
国王很惊讶地说:“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊?”
牧羊人说:“可是我舍不得让她哭。”
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?”
我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。”
“笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!”
我:“……”
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。”
然后他把窗帘拉开了。
孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
搞笑段子:这么逗比的段子只有胖编能讲得出来,我再重申一遍!!
骂我朋友可以,骂我不行;
说我帅可以,说我朋友帅不行;
打我朋友可以,但我警告你,打我不行!
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去……
服务员说:“这个真没有!”
宿舍在顶楼,下大雨时,同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看,师傅爬上姐妹的床,在墙上捣鼓了一会儿,说:“这个我现在修不了。”然后就走了。
姐妹无语地站在门口,良久后说道:“TNND,上了老娘的床,还不给老娘好好办事!”
小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥。”
老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”
小李:“……”
男孩忽然从昏睡中惊醒。
“醒了?
那我们继续。”
“我…
今天好困…
明天再做可…”
“不可以。”
男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…”
“不许不行,夜还长,我们有的是时间。
另外,换粗的那根!”
“…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
我们公司在东北,这几天冷得厉害。昨天傍晚,公司说要加班。我和几个姐妹们怕冷懒得出去吃饭,就叫了个外卖。我点了份热奶茶和拉面,她们点的是鱼香肉丝。半个小时后,我吃上了桶装的冰淇淋和朝鲜冷面,她们吃上了鱼香肉丝。
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。”
直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。
最后,他的手机在沙发缝里找到了。
结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子!
我说:“爸,我是亲生的吗。”
我有时醒来,会发现身旁是不同的姑娘,而我,居然完全记不起来睡前发生过什么,突然觉得很累。
看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。
贪污官员被抓住之后。
纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗?
官员答道:和群众密切联系不够。
纪委:胡说!
官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!