一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱,用舌头舔了一下,放进兜里走了......
2024-11-06
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我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。
刚开始接触的时候,约她出去玩。坐摩的的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。
哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。
婚后,才发现老娘们买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这…
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。”
唉~
听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
有一个神经病院,那里住着很多神经病。
一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说:“你们都过来。”说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来。院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷地告诉院长说:“我这有钥匙。”
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”
说着,就把压面条的机器打开了。
下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”
交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。
满座目瞪口呆。
几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。”
刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说:你姓什么?
新来的说:我姓徐。
另一个说:我也姓徐!
此为背景...
我隔得比较远,误听为:你肾虚啊?
我也肾虚...
有一位爱鸟人士,他特别喜欢鹦鹉。有一天,他经过一间鸟店,发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看,决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
接着有人喊价:“我愿意出20美金!”
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30美金……
可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停……
那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?
于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
老师:“今天我们的作文是《致老师》,请同学们认真的写哦!”
小明:“老师,你有病还是去医院吧,我们治不了!”
老师:滚!
同事得肾结石在家休息。
4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来。
他儿子忧虑地说:“爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!”
1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。
过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨…
2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。
狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”
老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……”
3、乌龟想和兔子赛跑。
兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。”
乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。
最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!”
兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
掐人中,人就会开机;掐脖子,可以调节人的音量;所以人中和脖子一起掐,人就会截图。
远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐姐面前,把花往姐姐手里一揣,单膝下跪。
姐姐:“你这是干嘛?我可是你姐。”
表弟:“姐怎么了?”
姐姐:“近亲不能结婚的。”
表弟:“你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张。哦,对了,你还没有男朋友呢,难怪。”
姐姐:“……”
在二十四年前,奶奶家有一头驴。因为我是家里老二,也就是超生的,生产队到家里开罚单,家里拿不出钱,于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系,又凑了99块钱罚款,才把驴牵回来。结果不到三年,二叔家也生了个二胎,驴又被牵走了。紧接着,我三叔也生了个二胎,驴又被牵走了……
我姑姑说,因为你们几个驴都在生产队混熟了。
公司招聘,应聘者要填表写自己的基本信息。
应聘者依次把表单交上来,人资一个一个点名去面试。
过了一会儿,人资叫道:“下一位,木棍,请进。”
满场愕然,只见一个男的愤怒地站起来喊道:“我不叫木棍!我叫林昆!”
00后同事:“走了,卷不了一点。”
我:“要不你结个婚吧,感受点生活压力。”
1、这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补。感动到不行……
损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。
2、前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零。直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手说:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
卧槽!!!
3、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……
洗碗去了。
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。”
走了,没过一会就回来了。
同事B问:“你尿了?挺快啊?”
A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!”
“拿出来就尿了!!!”
最主要的是,两个女生。
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。”
直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。
最后,他的手机在沙发缝里找到了。
结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子!
我说:“爸,我是亲生的吗。”
妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。
讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里了,你该怎么办呢?”
女儿想了想,淡定地说:“去找司马光啊!”
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。
当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
贪污官员被抓住之后。
纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗?
官员答道:和群众密切联系不够。
纪委:胡说!
官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?
他拿过来说:“妈妈,我画好了。”
我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。
我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”
岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?这是中国结。”