老婆在认识的时候就已经怀孕,她也没瞒我,我说不介意,我们就结婚了。
 
后来有一次孩子生病,抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样。进一步做DNA化验,结果惊人地发现:他是我的亲生孩子!
 
一下子就懵了!
 
让我想想……
2024-11-01
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开心不能停
1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。 过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨… 2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……” 3、乌龟想和兔子赛跑。 兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。” 乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。 最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!” 兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。 有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?” 大家都摇摇头。 这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!” 大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。 进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?” 我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。 “看吧,这就是‘喜出望外’。”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?” “懂了。”儿子说。 “那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛!”我差点吐血。
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后,他的手机在沙发缝里找到了。 结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子! 我说:“爸,我是亲生的吗。”
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。 因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?” 她大声说:“你说什么?” 我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!” 她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去…… 服务员说:“这个真没有!”
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。” 然后他把窗帘拉开了。 孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧! 老公:等会,等我玩完这局游戏。 老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话! 老公极不情愿地退出游戏,然后…… 洗碗去了。
单身狗也是宠物 老师:“学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!” 同学:“那单身狗呢?” 老师:“不许!都不许!” 同学:走吧!回家!学校不要我们了!
巨星殒落 曹操:“鸡肋!鸡肋!” 杨修:“来喽!丞相,您慢用!” 曹操:“推,推出去,杀了!” 曹丕:“曹植!七步做不出诗来就杀了你!喂,听到了没有?站住!别走呀!!跟你说话呢,你回来!!” -- 遇到被老爸惯坏了的弟弟,哥哥通常都是很没面子的。
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?” 小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!” 2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么? 答:吓着了吧? 3、有一次,我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。” 丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
坐公交车的时候,看到一位美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手。这样很危险,于是我果断地起来给美女让座。美女欣然接受。 没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:“能不能和我一起帮我把东西提回家?” 我毫不犹豫地答应了…… 我想说,好人是有好报的!
后桌同学脚丫子太臭。臭得我都快辣眼了,早饭都要吐出来了。老师,您放我走吧。 后来,老师在我们这里徘徊了一下,被呛得眉头紧锁,然后就批准我回家了。第二天还把我换到了别的位置,解脱了我。
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。” “我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:“都快饿死了,还贪图美色,可悲!” 说完就消失了。 “老婆饼。”
晚上,老婆说要分担家务,就问我:“洗碗跟拖地你选哪个?” 我说:“洗碗。” 洗完碗后,老婆又问:“洗小孩跟拖地你选哪个?” 我说:“拖地。” 拖完地后,老婆又问:“洗衣服和洗小孩你选哪个?” 我说:“洗小孩。” 洗完小孩后,老婆又问我:“洗衣服带小孩睡觉你选哪个?” 我说:“洗衣服。” 洗完衣服,看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。 男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。 此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。 等男子反应过来,车已经开走了。 看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
媳妇有事出差去了,楼主激动果断约朋友搓澡。 但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋,开心出门去了。 晚上果然接到媳妇电话:“老公,睡了吗?” “睡了。” “席子下面有一块钱,你告诉我哪面朝上?” “尼玛……”
贪污官员被抓住之后。 纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗? 官员答道:和群众密切联系不够。 纪委:胡说! 官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
那些你回避的人生课题和现实问题 比如不学着社交,不学着处理人际关系,不学着养生,不学着健身 终究在某个阶段就是会撞上来的,人生逃无可逃 越回避,往往就越会憋个大的 因为,到了某个阶段 生活就会结结实实地考验你的短板跟结构 到时候,就是哭都没处哭,说又不知从何说起 你要跟别人说,万事都是同事的错么 他们油腻,他们小心机,他们不沟通,他们欺负你? 可是,你心里又很明白,你为什么允许别人这样对你呢?你为什么不学着处理跟面对呢?你为什么不硬气不反抗呢?你没别的办法了吗? 这时候,更可怕的结论慢慢浮现了 结论是:你懒,回避,懦弱,不成长,不学习 这些,才是最根本的 反正,见的人多了 我有个暴论 脾气暴躁,情绪不稳定的人 往往是又笨又蠢又懒的,且,他们喜欢活在幻想里 愤怒,就是对现实无力,外加自己给自己编织的幻想不起作用了
见义勇为篇: 有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。 浪漫篇: 馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。 无辜篇: 有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。 强壮篇: 馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。 休闲篇: 馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。 不自量力篇: 馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!” 阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?” 阿囡说:“我忽然长大了么?”
主任悲剧了 高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了…
汤姆本是一个花花公子。 有一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。 经过一番努力,终于如愿。 婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚,为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。” “嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。” “你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。 “不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”
👩‍💻:你们上海话“麻烦让一下”怎么说? 🧑‍💻:voice,娘娘~
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