老婆在认识的时候就已经怀孕,她也没瞒我,我说不介意,我们就结婚了。
后来有一次孩子生病,抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样。进一步做DNA化验,结果惊人地发现:他是我的亲生孩子!
一下子就懵了!
让我想想……
2024-11-01
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1、小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草。结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。
过了几天,小狗请小羊吃饭。小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨…
2、狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。
狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”
老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘……”
3、乌龟想和兔子赛跑。
兔子不屑,说:“你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。”
乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。
最后乌龟甩出一打百元大钞说:“这是你的出场费!”
兔子顿时眉开眼笑:“龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。”
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。
有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”
大家都摇摇头。
这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”
大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。
进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?”
我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。”
我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。
“看吧,这就是‘喜出望外’。”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?”
“懂了。”儿子说。
“那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”
“尼玛!”我差点吐血。
我爸一向对我说:“最喜欢你的婴儿肥了。”
直到今天,我爸的手机找不着了,他叫我用我的手机打一下他的手机。
最后,他的手机在沙发缝里找到了。
结果,看见他手机我的备注竟然是,死胖子!
我说:“爸,我是亲生的吗。”
今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。
因为是晚上,我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”
她大声说:“你说什么?”
我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”
她直接发飙了:“你大爷的,你姐夫才和你嫂子睡呢!”
前两天在肯德基买的原味鸡,我把鸡翅吃了,放进去两个猪蹄,拿给媳妇说肯德基刚出的,告诉媳妇19.9,结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街,回来这顿打我,说和同事到肯德基,大喊了一声:“要两个猪蹄!”结果全场望了过去……
服务员说:“这个真没有!”
今天陪女朋友逛街,进到一家女装店。期间,一个少妇看中一件衣服,拿了合适的号码去试衣间,拉上了窗帘换衣服了。我坐在沙发上,这时候,一个大约六七岁的小朋友在店里跑到这头跑到那头,然后站在试衣间门口,说:“接下来就是见证奇迹的时刻。”
然后他把窗帘拉开了。
孩子,真的非常感谢你为我表演的这个节目,但是回家以后你爸打你我实在帮不上什么忙了!
老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不行,一会儿水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后……
洗碗去了。
单身狗也是宠物
老师:“学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!”
同学:“那单身狗呢?”
老师:“不许!都不许!”
同学:走吧!回家!学校不要我们了!
巨星殒落
曹操:“鸡肋!鸡肋!”
杨修:“来喽!丞相,您慢用!”
曹操:“推,推出去,杀了!”
曹丕:“曹植!七步做不出诗来就杀了你!喂,听到了没有?站住!别走呀!!跟你说话呢,你回来!!”
-- 遇到被老爸惯坏了的弟弟,哥哥通常都是很没面子的。
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?”
小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”
2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧?
3、有一次,我与男友去旅游。
一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。
谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。”
4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。”
丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
坐公交车的时候,看到一位美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手。这样很危险,于是我果断地起来给美女让座。美女欣然接受。
没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:“能不能和我一起帮我把东西提回家?”
我毫不犹豫地答应了……
我想说,好人是有好报的!
后桌同学脚丫子太臭。臭得我都快辣眼了,早饭都要吐出来了。老师,您放我走吧。
后来,老师在我们这里徘徊了一下,被呛得眉头紧锁,然后就批准我回家了。第二天还把我换到了别的位置,解脱了我。
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。”
“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:“都快饿死了,还贪图美色,可悲!”
说完就消失了。
“老婆饼。”
晚上,老婆说要分担家务,就问我:“洗碗跟拖地你选哪个?”
我说:“洗碗。”
洗完碗后,老婆又问:“洗小孩跟拖地你选哪个?”
我说:“拖地。”
拖完地后,老婆又问:“洗衣服和洗小孩你选哪个?”
我说:“洗小孩。”
洗完小孩后,老婆又问我:“洗衣服带小孩睡觉你选哪个?”
我说:“洗衣服。”
洗完衣服,看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…
公交车上,一中年男子没有素质,脱了鞋子。一大妈让其穿上。
男的没穿,还骂了几句大妈。在大家指责男子时,大妈一声不吭。
此时,公交停站。在刚开门的一瞬间,大妈提起男子的鞋,飞一般地下车了。
等男子反应过来,车已经开走了。
看着大妈的身影,真心感觉大妈太牛X了。
媳妇有事出差去了,楼主激动果断约朋友搓澡。
但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。楼主立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的。大笑三声把钱放口袋,开心出门去了。
晚上果然接到媳妇电话:“老公,睡了吗?”
“睡了。”
“席子下面有一块钱,你告诉我哪面朝上?”
“尼玛……”
贪污官员被抓住之后。
纪委审问他:你知道你犯什么错误了吗?
官员答道:和群众密切联系不够。
纪委:胡说!
官员解释:真的!你逮捕我的时候,我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞,还不是因为我跳舞的拍子没有跟上,你们一眼就认出我了!
那些你回避的人生课题和现实问题
比如不学着社交,不学着处理人际关系,不学着养生,不学着健身
终究在某个阶段就是会撞上来的,人生逃无可逃
越回避,往往就越会憋个大的
因为,到了某个阶段
生活就会结结实实地考验你的短板跟结构
到时候,就是哭都没处哭,说又不知从何说起
你要跟别人说,万事都是同事的错么
他们油腻,他们小心机,他们不沟通,他们欺负你?
可是,你心里又很明白,你为什么允许别人这样对你呢?你为什么不学着处理跟面对呢?你为什么不硬气不反抗呢?你没别的办法了吗?
这时候,更可怕的结论慢慢浮现了
结论是:你懒,回避,懦弱,不成长,不学习
这些,才是最根本的
反正,见的人多了
我有个暴论
脾气暴躁,情绪不稳定的人
往往是又笨又蠢又懒的,且,他们喜欢活在幻想里
愤怒,就是对现实无力,外加自己给自己编织的幻想不起作用了
见义勇为篇:
有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。
浪漫篇:
馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。
无辜篇:
有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。
强壮篇:
馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。
休闲篇:
馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇:
馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年纪还小,再过一两年吧!”
阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺。母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”
阿囡说:“我忽然长大了么?”
主任悲剧了
高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了…
汤姆本是一个花花公子。
有一天,他突发奇想要改邪归正,并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。
经过一番努力,终于如愿。
婚后第二天,杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆,说到:“你刚结婚,为什么不在家陪着新娘子?而一个人在这里喝闷酒。”
“嗨!你不知道,今天早上一起床,我随手给了她一百圆钱。”
“你可以和她好好解释解释,认个错吗。”杰克说。
“不是因为这个,而是她紧跟着又找了我二十圆钱。”
👩💻:你们上海话“麻烦让一下”怎么说?
🧑💻:voice,娘娘~