1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！ 3、有钱活得好，没钱活得也好。 4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点。它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。

山里来了两老汉，从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了？ 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来：“可我真的不行…” “不许不行，夜还长，我们有的是时间。 另外，换粗的那根！” “…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

小和尚下山，老和尚对他说：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天就告诉你，女人是老虎，记住了吗？” 小和尚点点头说：“记住了。” 他刚走到山下，就看见一只老虎。小和尚脱了衣服就扑了上去。

一对足球运动员去别国比赛。一天在休息时间，他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来。守门员本能地一个跳跃扑了出去，接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬。只见守门员笑了笑，习惯性地拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

小时候同村的女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭。这个拉着我说：“你要跟谁好？” 那个拉着我说：“你只准跟我好。” 我左右为难。 第二天，她们俩又手拉手，亲亲热热。真是萝莉之间哪有隔夜仇啊。不过，她俩都不理我了。为什么？

班长小时候喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了，留她一个人在家看。没一会，她爸就接到电话，她在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。 他爸以为她出什么事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。 她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！” 他爸当时脸都绿了。

有一舍友，每天晚上都用免费座机打电话到半夜。问他都和谁聊能聊那么晚，他得意地说：“和我女朋友啊。” 一天，舍长偷偷地把电话线拔了，他居然又聊电话到半夜，我们都惊呆了。

今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了，想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机，农村里有个副业，过得比一般人要好一些，他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候，据说老赵看到是个儿子，仰天长笑，“哈哈哈，我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了！”

有一位爱鸟人士，他特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 接着有人喊价：“我愿意出20美金！” 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30美金…… 可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200美金时才停…… 那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ 于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。 说得好像都不要钱似的……

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。 当念至：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……” 读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……” 引得台下哄堂大笑。 领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”

有素不信佛事者，死後坐罪甚重。 乃傾其冥資，延請僧鬼作功果，遍覓不得。 問人曰：“此間固無僧乎？” 曰：“來是來得多，都發往酆都了。”

女友跟男友分手。 男友说：“为什么？” 女友说：“爱好不同。” 男友说：“我可以改。” 女友说：“我喜欢男人，你喜欢女人。” 男友：“去年买了个表。”

老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！” 老张吓了一跳，实习护士，我躲！ 出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！” 老张乐了，走进去说：“打针。” 老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”

“爸，以后别再来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么。” “少废话快上来，不然拖拉机要熄火了。”

男：我爱你！ 女：我不喜欢这句！ 男：那你喜欢什么？ 女：你就不能想想！ 什么都问我有意思吗？

孙悟空被太白金星带到御马监。 “弼马温，以后这些马就拜托你了。” “等一下！马在哪里？” 孙悟空看着空荡荡的云海，怪叫道：“我只看到一堆浮云！” “你仔细看啊，那不都是吗？” “那就对了，神马都是浮云。”

北京旅游，去十三陵的路上，导游说了：“您可千万别睡觉，咱这是去看坟头，阴气杀气重，不吉利，得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的，你说你闭着眼去的！完事您再做个梦，梦见皇帝皇后跟您微笑招手，您可就回不来了。我是导游，我可不负责招魂！” 吓得我愣是没敢闭眼！

晓莉去剪空气刘海，发型师在修剪途中打了个喷嚏… “啊啾！哎哟！我的妈呀！” “嗯？怎么了？” “呃…美女，我有一个坏消息和一个好消息要告诉你！你想先听哪个？” “先听好消息！” “好消息就是发型完成了一半！” “坏消息呢？” “刘海没了，就剩空气了！”

你们还在翻墙看直播，人家已经在直播翻墙。