公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃得快,一会儿就吃完菜,还用馒头擦盘子吃。我看到后问他:“饭不够吗?可以再去打啊。”
他说:“够了,不用了。”
吃完饭后,我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗,直接放起来了,我就问:“为什么?”
他说:“没看到我干洗了吗?”
年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......
2024-12-08
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有一天,我在天桥上看到一个双腿残疾的乞丐。远处跑来一个熊孩子,抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。
这时,我眼睁睁地看着那个双腿残疾的乞丐跳起来,以每秒百米的速度追了上去。我的天哪!
熊孩子干得好,残疾都能治,多有爱的一幕啊!
一男子欲跳楼,谈判专家赶到:“你想想你孩子,他还小,你死了他怎么办?”
男子犹豫了。
专家看有效果,继续道:“你再想想你妻子。”
砰……
吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上,二货哥哥咂咂嘴,看着我说:“浪费可耻。”
我抬头瞟了他一眼,这货正夹着一块肉往嘴里送,看那洋洋得意的样子,可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转,肉一下子掉到桌上,二货尴尬地笑了笑:“这块贱肉…”
1、情人节表白,人家不听。
愚人节表白,人家不信。
清明节表白,人家不应。
唉。
2、只要想着明天吃什么,人生就充满了希望…
3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会,老师问他:“你妈怎么这么年轻?”他回答:“我爸有本事。”
4、买香烛,老板说要买这买那,不然老人在下面过得不好。
后来直接问老板要了名片,说:“把你名片烧给老人,有需要直接找你好了。”
5、愚人节看到一个视频,标题区区几字:“古典,81次g潮”。
好几个G啊。
下了三天才下完。
激动地哆嗦着手打开,尼玛,老版西游记!
6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼,他不小心被咬,顿时火一上来,抓住鱼用力往河里一扔,嘴里爆出一句:“特么的,老子摔死你…”
某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”
一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
楼下的三岁小朋友可乖了,每次见到我都会叫“叔叔好!”
一天闲着没事教他以后见我不用叫叔叔好,要叫叔叔万岁。过几天在公交车碰到我,果真来一句“叔叔万岁万万岁!”
他妈妈和全车人那表情,我已经不敢看了。
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。
相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?
我赶紧问她:“你是怎么知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”
靠,伤了我的心啊!
先生喜得一千金,希望女儿长大有出息。
于是为女儿取名为“沙龙”。
妻子说:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
沙先生说:“那就叫沙凰吧!”
妻子说:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”
邻居听到了,说:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”
地铁上很挤,我忽然感觉有人摸我屁股,我大叫道:“有变态呀!”
大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子:“变态!” “不要脸!”
那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态……我只是小偷。”
怎么翻译?
If you do not leave me, we will die together. (四级水平)
如果不滚开,我就和你同归于尽。
(六级水平)
你若不离不弃,我必生死相依。
(八级水平)
问世间情为何物?
直教人生死相许。
(专家水平)
天地合,乃敢与君绝。
(活佛水平)
你在或不在,爱就在那里,不增不减。
(东北水平)
你要不跟我走尼玛我就干死你,完事我也死。
老公:是什么让我看你这样朦胧,如同处在梦中一般。
老婆:…
老公:所有的一切仿佛氤氲在水汽中一般,让人如痴如醉。就像你我新婚的那个夜晚,褪去衣衫后的迷醉。
老婆:…
老公:老婆,你说我这是怎么了?
老婆:SB,又找不到眼镜了?
有一个人,性子很急。仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊:“拿板子来!”
“拿板子来!”
板子没拿来,他急得要命。仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
同事:“你怎么27岁时才想起整牙了?”
我:“因为我那个时候有钱了。”
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
有次在KTV唱歌,玩真心话大冒险。
一铁哥们赢了,问我要真心话还是大冒险。我想着太多事他知道了,又有女生在场,不好丢脸,选择了大冒险。然后这二货竟然脱下了袜子,让我咬2分钟,我那个憋屈啊!
第二次我赢了,我高兴地问他拿了只烟,他说:“要求那么低?”
我:老子要去造翔!!
我朋友口音比较重,一女的‘鞋子丢了’,一直喊‘孩子’丢了!
孩子,丢了!
把我吓到了。
搞得我心里紧张的要命!
原来是她鞋子丢了!
唉,真不容易。
玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看,问:“玛丽太太?”
“是的。”
“你以前在西区小学当老师?”
“是的,你怎么知道?”
法官笑了,“我曾是你的学生。”
玛丽太太也笑了,轻松起来。
法官接着说,“我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了,以后再也不犯了。’”
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?”
“3万里拉,女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?”
售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
看着室友一整天坐立不安,一副难受的表情,就问其怎么了。
室友说:“感觉内裤有点扎人......”
我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!”
山里来了两老汉,从未见过自行车。
有一天来城里,见一妇女骑车。
甲说:“哎呀,那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?”
乙说:“能不疼吗?没看她疼得两腿直蹬吗?”
高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室,老师就跟他讲了我上课玩手机的事。
老爸气得二话不说上去把手机砸了,班主任崩溃了:“那是我的手机!”
我们班来了一个极品语文老师,某日,他神秘兮兮地跟我们说:“今天我们开展有奖活动,请翻开作业本查看。”
我们都乐了,迫不及待地翻开作业本。
我很失望,因为本子上写了:“谢谢惠顾。”
一把拿过同桌的本子,上面写到:“开卷有奖,再来一遍!”
我好像知道什么了。
谁知前排一哥们愁眉苦脸的,我们一看:“你获得终极大奖,学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
刚吃了饭去公厕,蹲下想起来吃饭嘴没擦,便用纸擦擦嘴。
这时候突然进来一个人,他竟然带着惊愕的眼神退了出去。
什么意思?
别呀,你听我说啊。
有一次记者访问展昭,“您身为南侠,为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”
展昭答:“小混混怎么能跟公务员比呢。”