儿童动态搞笑图片
2024-11-02
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开心不能停
微胖高颜值段子 微胖=胸大腰细屁股翘,腿长肤白颜值高
希望电影院都能弄一个“成人厅”, 放不放成人电影无所谓,主要是没有小孩就行!
别往心里去的职场外交辞令: 第三名:“这事我先帮你问问吧。” 第二名:“咱回头电话联系。” 第一名:“改天找时间一块吃个饭。”
求,这个是哪个公司的办公室?
话说,读哪所大学只是决定你在哪里打游戏,这特么是误人子弟的说法。七分考三分报,才能上得了满意的大学,所以报专业也是很重要的。同学们要慎重,毕竟大城市的网速还是比较好的。如果你是女生不玩游戏,那么你就选择长江三角一带,因为:江浙沪包邮…
飙车是人类的共同爱好,不分城市和农村。
问:有没有一款app,可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容,比如流量明星和他的周边,营销号和它的洗脑文,以及一些女拳沙雕? 答:只要卸载微博就可以做到。
当年上高中的时候,四个星期回家拿一次生活费。学校食堂是这样供菜的: 第一个星期,只供五块钱一份的肉菜; 第二个星期,肉菜和两块钱一份的素菜并供; 第三个星期,只供应素菜; 最后一个星期,全供应三毛钱一袋的榨菜。 知己知彼,百战不殆。
我没醉,我没醉,我还能再喝…
最难如意的就是人生。 人生的不如意莫过于:橡皮筋扎头发,两圈太松,三圈太紧;洗澡时开关往左掰一点冻死,往右掰一点烫死;方便面一桶不饱,两桶太撑;买鞋37偏大,36偏小;开空调睡觉不盖被子冷,盖了热。谁有同感?
有女朋友了吗? 还没。 想找个什么样儿的? 都行,能看得上我就行。 你这要求可不低啊…
1、提前一天预约是真请你,提前半天你是作陪,上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快,三请才来叫摆谱,怎么请都不来叫原则,不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。
买家:亲在吗? 卖家:在的亲! 买家:我在你家买的衣服有点问题啊! 卖家:什么问题呢亲? 买家:你是东北人不? 卖家:是啊。 买家:啊,这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子!
以前觉得“井”字用来骂人就很nb了,横竖都是二,现在才知道有点out了,原来“回”字更内涵,四面八方都是二!
买家: 在吗? 我: 您好, 在的, 有什么可以帮你的? 买家: 你包邮多少钱? 我: 我?...包邮(计算中....) 我: 我妈说不卖了
决定就好。
取钱的时候一定要牢牢地提防后面的人,万一他看见了你的余额,他就知道你是一个穷鬼啦!
爱情,就像三国,合久必分,分久必合; 爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱; 爱情,更像红楼,总有一群人把它奉为圭臬,耗费毕生研究它; 爱情,最像的还是水浒,管你有多轰轰烈烈,最终都得被生活招安。
这辆车是要卖废品的吧。
真父子,神同步
工作劳累的你
每天最难启齿的3个字:我饿了! 最心酸的4个字:我又饿了! 最无奈的5个字:怎么又饿了! 最安慰的6个字,就是听到对方回应:其实我也饿了!
1. 程序里一定有病毒! 2. 一定有人改了我的代码。 3. 程序能干活,可是没有经过测试。 4. 我没有把它改好么? 5. 这个程序不能干那个。 6. 我不能把所有的程序都测试了! 7. 那只是一个偶然事件。 8. 程序很快就好。 9. 当然,我得做些小小的修补。 10. 我就准备好。 11. 一定是你的执行有问题。 12. 好的,好的,程序会及时完成的。 13. 你的测试数据有问题。 14. 我没有动那个模块! 15. 用户又犯错了。 16. 操作系统更新了? 17. 机器好像又崩了。 18. 这怎么可能? 19. 昨天这程序还好好的。 20. 奇怪…
这很般配啊!
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