一: 混到天长地久，睡到海枯石烂； 二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥； 三: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上； 四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完； 五: 有网络的日子忙碌空虚，没网络的日子无聊充实； 六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习； 七: 上课学不到什么，跷课玩不到什么； 八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉； 九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多； 十: 处于冬凉夏暖的寝室，没有什么比这更幸福的了； 十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭； 十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过三天，考试时亦然。

好喝不~

“你知道星巴克吗？” “知道啊，就是一家咖啡店啊。” “错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆！”

有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空； 有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯； 有本事的别人围着转，没本事的围着别人转； 有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲； 有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话； 有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案： 1. 新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。 2. 98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。 3. WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。 4. WIN98的安装说明书正好是98页。 5. 安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。 6. WIN98的整个安装过程需要98分钟。 7. 在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。 8. 有98%的人不愿意掏钱升级操作系统。 9. WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。 10. WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。

1. 胸大。 2. 大长腿。 3. 说话声音很细很温柔。 4. 屁屁翘。 5. 头发美。 6. 眼睛大。 7. 笑起来很美。 8. 手很好看的女孩。 9. 很白。 10. 很可爱。 11. 女汉子。

高智商难题…

卖萌无罪

1. 暧昧王：天蝎； 2. 犹豫不决：处女； 3. 朝三暮四：双子； 4. 逆向思维：水瓶； 5. 真爱无罪：双鱼； 6. 以史为鉴：摩羯； 7. 权衡利弊：金牛； 8. 宁缺毋滥：天秤； 9. 社会道德：巨蟹； 10. 惜时如金：白羊； 11. 无暇顾及：射手； 12. 目标明确：狮子。

河南——窜吧！跌们！ 东北——快撂吧！大兄弟！ 广东——行啦！契弟！ 山西——撒腿溜吧！大兄弟！ 上海——夸滴上路呀！旁友！ 天津——撩吧！哥们儿！ 城阳——噶急跑！弟兄！

物业贴的通知： 各位住户，好消息，好消息！为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦） 第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。

你成功的秘诀是什么？ “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”

我也来谈下iPhone 7的感受： 外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。 最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。 其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了…

这个空瓶子也是有大用处的哈！

1、足球场怎么那么多草啊，怎么不种点粮食呢？！ 2、不是说足球不能用手吗，怎么守门员可以？ 是不是戴了手套就算不用手？ 3、为什么他们都用脚踢人，是不是他们不知道“打人不对”？ 4、既然不想让人家进球，为啥不多用几个人守门？ 5、为什么裁判只亮黄牌或者红牌，杂没见有过绿牌？ 6、那小子被人家在场里踢倒了这么多次都没罚点球，他在禁区踢倒了人家一次就被罚了？ 7、边上那两个人（边裁）拿着小旗干啥，难道踢球还需要交通指挥？ 8、边上那个人（教练）在那儿瞎嚷嚷啥，上去帮忙不就得了吗？ 9、为什么世界杯不多弄几个奖杯，评个一二三等奖啥的？ 10、为什么世界杯不四十年一次？

一年中最难受的气温，就是热到刚好你妈不准你开空调的温度！

人与人之间的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我算是认识你了”结束。

哎呀！！ 穿帮了。。

希望电影院都能弄一个“成人厅”， 放不放成人电影无所谓，主要是没有小孩就行！

买家：老板，这个手机的通话质量好吗？ 卖家：三星的一般都很好的。 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。 卖家：哦。 买家：你推荐我应该买什么？ 卖家：助听器。

雷人语录： 1. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 2. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱！ 3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 4. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 6. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 7. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。 4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。 6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。 7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

世界上最蛋疼的事儿，莫过于看了 70 秒广告，发现视频选错了！

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