在一堂数学课上,老师问同学们:谁能出一道关于时间的问题?
话音刚落,小明站起来问:老师,什么时候放学?
2024-11-06
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老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”
“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”
“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝。可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……”
这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果答对了,由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。
题目是:“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖。她的回答是:“因为每个男人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”
“老爸,我妈去哪了?”
“去跳舞了。”
“跳什么舞?”
“就是那种一群人跳是和谐社会,一个人跳是报复社会的舞。”
屌丝:“今天跟女神表白了,她很高兴,说要请我吃东西。可我权衡了一下,还是婉言拒绝了!”
我:“你这是表白成功了,为什么还拒绝她?”
屌丝:“她说去吃屎吧!”
有人说:一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。
说得好像都不要钱似的……
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了,想起了他父亲。
老赵开手扶拖拉机,农村里有个副业,过得比一般人要好一些,他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。
小赵还有个姐姐。生他的时候,据说老赵看到是个儿子,仰天长笑,“哈哈哈,我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了!”
“知不知道部队里哪种兵最可怜?”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么?”
“因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”
那天他去天津塘沽洋货市场,看见一条腰带挺好看,问老板:“这腰带多少钱?”
“一百九十八!”
我哥们儿寻思逗一下:“15卖吗?”
“拿走!”
我操……
买贵了。
一群人遇一劫匪说:“我打劫有规矩,第一个交的100,第二个150,第三个200,依此类推,早交早划算,怎样?”
于是人们争先恐后排队交钱,相互推搡。
匪徒一边收钱一边维持秩序。事后,排第一的说:“运气真好,只损失了100。”
女:“我和你妈同时……”
男:“你们不会掉下水的,别问这样的问题啦。”
女:“我和你妈今天同时要过节,你会陪谁?”
男:“……”
摩洛哥在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布。可他连一个戈比也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”
“我想,五个卢布吧!”
“好吧,”摩洛哥说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找头吧!”
我们小时候,没有电脑,没有iPad。
1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家
2. 追在别人后面踩别人的影子
3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音
4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音
5. 用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上
中枪的有几?
一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价200块的维修费用。(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了)
过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?
我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的,过一两天又坏。再说了,我们又没有专门洗这个的药水。
车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。
我:.....................
德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。
一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运。”
“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”
下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”
交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。
满座目瞪口呆。
几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。”
读高中的时候,那时大家对方便面情有独钟。一天,班上一同学感冒流鼻涕,但又没买纸巾。老师上课时,他不停地在下面吸鼻子,唆…唆…
突然,老师转身大发火:“是谁!! 给我站起来,谁在吃方便面!!”
1. 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?
见过没?
...
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
北京旅游,去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了。我是导游,我可不负责招魂!”
吓得我愣是没敢闭眼!
我的朋友们在繁忙的纽瓦克机场着陆后,他们却无法吸引到脚夫来帮他们搬行李。无奈之下,丈夫拿出一张五美元的钞票在人群上面摇晃。
瞬间,一个带宽边帽的人马上来到他身边。“先生,”脚夫说道,“您显然有卓越的沟通技巧。”
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做饭,我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。
有天我俩都加班,我加班有工作餐。媳妇下班后打电话,我就告诉她我吃过饭了,她如果饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去,只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了。问了半天,媳妇才哭哭啼啼地说:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
昨天和奇葩老公去民政局登记结婚,出门时他还不忘回头问了一句:“下次办离婚也是这里吧?”
……
现在还在家跪搓衣板呢。
本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?”
我说:“我要取钱!”
工作人员:“超过十万了吗?”
我说:“没有。”
工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。”
她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
有一个神经病院,那里住着很多神经病。
一天,那里的院长为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患者说:“你们都过来。”说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来。院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷地告诉院长说:“我这有钥匙。”