儿子:“妈,你往肉里掺水干啥?”
 
我:“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!”
 
过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:“难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!”
 
我…
2024-11-01
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开心不能停
有素不信佛事者,死後坐罪甚重。 乃傾其冥資,延請僧鬼作功果,遍覓不得。 問人曰:“此間固無僧乎?” 曰:“來是來得多,都發往酆都了。”
有个国王,他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说:“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊?” 牧羊人说:“可是我舍不得让她哭。”
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?” 于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
下午和老婆吵架了,没吃晚饭... 晚上和老婆在客厅看电视,看了一会,老婆突然对我说:“站着吧。” 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气地回答到:“没事,我再跪一会...”
1、一室友拿着一元的硬币问:“为什么有一面是正面,菊花的一面是背面?” 另一室友脱口而出:“你见过谁的菊花长前面的!” 2、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?” 学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
女友拿着一把钳子问我:“老公,你说钳子、扳子这些干活的东西,为什么叫做工具呀?” 我无精打采地摇了摇头说:“还不知道。” “笨蛋,”女友继续说,“因为它们都是让男人拿去用的哇!” 我:“……”
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
男孩忽然从昏睡中惊醒。 “醒了? 那我们继续。” “我… 今天好困… 明天再做可…” “不可以。” 男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…” “不许不行,夜还长,我们有的是时间。 另外,换粗的那根!” “…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。” 妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人… 2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆! 3、有钱活得好,没钱活得也好。 4、门与路永远相连,门是路的终点,也是路的起点。它可以挡住你的脚步,也可以让你走向世界。 5、女票的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。 7、看一集春晚,能补上一年的新闻联播。
有一辆宝马车开在一条正在施工的路上,前面有一台挖机在工作。当宝马车开到挖机旁边过的时候,宝马车司机就说:“师傅慢点,我车几十万勒。” 挖机师傅回了一句:“是你应该慢点吧,我挖机100多万呢……” 这时,旁边一老头问了一句:“你俩很有钱是吧?”
有一天,小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。 妈妈惊奇地问:“你一个男孩子要那么白干什么?” 小刚说:“因为你说过,长大了要‘白手起家’。” 妈妈:“……”
今天同乡群里的小赵说他要过第二十七个光棍节了,想起了他父亲。 老赵开手扶拖拉机,农村里有个副业,过得比一般人要好一些,他也十分得意自己的手扶拖拉机运输生意。 小赵还有个姐姐。生他的时候,据说老赵看到是个儿子,仰天长笑,“哈哈哈,我的手扶拖拉机手艺终于后继有人了!”
今天去常去的一家小餐馆吃饭,旁边座位来了俩女孩。 其中一个叫了声:“老板,来碗鸡蛋捞面,不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝) 然后就听见另一个女孩说:“XX,从来不知道你不吃黄瓜啊?前天不是还见你买了几根吗?” 我在一边瞬间邪恶了。
朋友第一次来大姨妈, 以为得了绝症, 为了不拖累父母, 然后离家出走了。
年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节,她发信息给他:“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解,没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了,不好好读书,真耽误事!
远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐姐面前,把花往姐姐手里一揣,单膝下跪。 姐姐:“你这是干嘛?我可是你姐。” 表弟:“姐怎么了?” 姐姐:“近亲不能结婚的。” 表弟:“你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张。哦,对了,你还没有男朋友呢,难怪。” 姐姐:“……”
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。 一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。 他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
大学毕业后就来上海找工作。 我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高! 有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。 顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。 于是,我三步并作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。 儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
我们那儿下雪,车难坐。 我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”
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