有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
 
作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动。”
 
妈妈说:“要求你啃!”
2024-11-13
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开心不能停
即友们,我是尹锡悦,我没有政变失败,我暂时躲起来了,现在需要一万韩元(约51.54人民币)启动资金明天有用,帮我东山再起,到时候让你当财阀思密达。
今天出门忘带手机了,回家拿手机,看到老婆气呼呼,不理我。 我问她,她不说话,指了指手机。 我打开手机,看到上面有老婆发的短信: 第一条:你手机忘家了。 第二条:我给送单位好吗? 第三条:不说话,不让送就算了! 第四条:真不知好歹! 第五条:我不理你啦!
年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节,她发信息给他:“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解,没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了,不好好读书,真耽误事!
以前找工作:我有个自己的公众号。 面试官:您明天可以办理入职吗? 现在找工作:我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略,还精通各类工具软件。 面试官:对不起,您胜任不了我们的仓库管理工作。
幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈! 哈! 他才打不到呢!” 另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸根本就没有脑袋。”
过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信,没收到一条回复。 初一我又发了19条短信,还是没有回复;初二我发了13条,依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信,我激动地对老妈喊:“看啊,有人给我拜年了!” 打开手机一看,短信是这样写的:“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你,你的手机已欠费停机。”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
公园里有一对男女。 问:“我能吻你一下吗?” 她没有回答。 他又问:“你能让我吻一下吗?” 她还是不答。 他火了:“咦,你聋了吗?” “咦,你死了吗?”
某男去给新买的车上牌照,他挑中MN521。 朋友问其含义,他答曰:“美女我爱你!” 车开到家,他老婆看见车牌一下子就乐了,大喊:“这牌子好啊!猛男我爱你!”
女票养了一只垂耳兔,养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂,现在她却在网上查怎么红烧兔子…
本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。 一天,我和他走在公园里。他想亲我,我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏。我奔跑,他追我,我们都笑得很开心。我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑得太快了吗?”
搞笑段子: 小声点,到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自己,禁锢自己,要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答:“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀。” 我靠! 这么多人,小声点会死吗
那年夏天,我总感到自己头昏眼花,浑身没劲。 我到了医院,大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。 我算了药价,竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?” 那位大夫就很实在地告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”
在外打拼时间久了。 对外面男女,哥姐的叫习惯了。 然后今天回家,上午吃饭对老妈喊的第一句话就是:姐,给我盛碗米饭。
晚上,胖子肚子饿了,找了很久只发现一家24小时营业的麦当劳。 胖子走了进去,并叫了两片面包。 然后,他径直走向里面的厨房,自己往面包里面夹东西...
“为什么打架?” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢!”小李补充说,“他还把我的女朋友也赶了出来……”
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
淘宝上一件商品的一条评价: “我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上… 为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
上班时间,同事A说:“我去趟厕所。” 走了,没过一会就回来了。 同事B问:“你尿了?挺快啊?” A答:“恩,尿了,进去拿出来就尿了?!” “拿出来就尿了!!!” 最主要的是,两个女生。
团购大战:不能输的关键一战 O2O大战:不能输的关键一战 外卖大战:不能输的关键一战 短视频大战:不能输的关键一战 直播大战:不能输的关键一战 长视频大战:不能输的关键一战 造车大战:不能输的关键一战 AI:不能输的关键一战
主任悲剧了 高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了…
和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天,看到桌上摆了3个水杯,可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问:“这么多水杯为什么不用,还用一次性水杯呢?” 同事幽幽地说了一句:“懒啊,省得洗!” 好吧,这懒也真是到一定境界了!
鸡蛋汤 = 鸡汤 我:“服务员,你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有?” 服务员:“先生,我们的鸡汤是用小鸡做的,可能肉比较少。” 我:“小鸡?有多小?” 服务员:“呃,还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
男:我爱你! 女:我不喜欢这句! 男:那你喜欢什么? 女:你就不能想想! 什么都问我有意思吗?
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