一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“请问您家里最需要的是什么?”
主妇毫不犹豫地答道:“钱。”
2024-11-01
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晚上去了公厕,走到门口,里面一片漆黑,就听到里面有人在咳嗽……
哥走进去,放了一个超响的屁,厕所的灯亮了……
厕所里的一哥们说:“兄弟,你厉害啊,我咳了半天都没有用。”
想不到,这灯竟然是屁控的,以后晚上来厕所,还得先憋个屁啊……
即友们,我是尹锡悦,我没有政变失败,我暂时躲起来了,现在需要一万韩元(约51.54人民币)启动资金明天有用,帮我东山再起,到时候让你当财阀思密达。
老婆下班回到家对我说,今天被一个男人尾随了。
我问那男的帅不,老婆说很帅。
看着老婆脸上激动的神色,我淡淡的回道:“你今天出门戴口罩了吧。”
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了。然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了。没等她开口,我就各种甜言蜜语。然后手机里传出了熟悉的声音:“你这孩子吃错药了?我是你四姨!”然后……我就石化了。后来才知道老妈手机上四姨的备注也是“小妹”……标签:四姨你代表月亮消灭我吧。
女友跟男友分手。
男友说:“为什么?”
女友说:“爱好不同。”
男友说:“我可以改。”
女友说:“我喜欢男人,你喜欢女人。”
男友:“去年买了个表。”
我的姐夫是一位计算机迷。
有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。
我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外,向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品,一夜净赚7万余元,并在所有商品出售完后,进入营业厅购买了一部iPhone5。
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!
一位小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”
牧师答:“对不起,小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”
这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
今天打LOL,正激烈时候,有一哥们喊语音:“兄弟们,我要回去上课了,再见。”
然后我们各种喷啊!
“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走。”
等等。
然后只听那哥们弱弱的说了句:“我知道逃课没事,可是我是老师啊!”
然后我们都沉默了…
公司中午是管饭的,我和师傅一起打饭菜吃。
师傅吃得快,一会儿就吃完菜,还用馒头擦盘子吃。我看到后问他:“饭不够吗?可以再去打啊。”
他说:“够了,不用了。”
吃完饭后,我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗,直接放起来了,我就问:“为什么?”
他说:“没看到我干洗了吗?”
年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......
我们班有一女生和我是死对头。我和我爸在药店买药,看见她也在。过了一会儿,她走过来对我说:“我们分手吧!”然后就跑了…
还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊!”说完就把我一路踹回了家。
说多了都是泪啊,这招太狠了…
吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上,二货哥哥咂咂嘴,看着我说:“浪费可耻。”
我抬头瞟了他一眼,这货正夹着一块肉往嘴里送,看那洋洋得意的样子,可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转,肉一下子掉到桌上,二货尴尬地笑了笑:“这块贱肉…”
一朋友酒后驾车,遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车。下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌。这时交警过来了,他理直气壮地大吼:“我是停好车才喝的酒!”
交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
几何课上,阿SIR正提问一号学生:“由线和面组成的是什么?”
该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
晚上,小贾在回家的路上看到有人打劫,一个女孩拼命抵抗。
他有心上去英雄救美,又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。
于是打了110后,大喊一声:“快跑,动物园狗熊跑出来了。”
女孩得救后问他:“怎么就想到狗熊了?”
小贾不好意思地说:“因为我没当上英雄,但也不想当狗熊。”
童鞋聚会,大家叫了很多啤酒。
有个童鞋突然问:“有没有人喝白的?”
大家都摇摇头。
这个童鞋就说:“你们都不喝白的啊?真没劲,那我喝吧!”
大家纷纷向他投去了敬佩的目光,只听他对老板说:“老板,来一瓶营养快线。”
淘宝上一件商品的一条评价:
“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…
为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
主任悲剧了
高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了…
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。
老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?
员工:怎么退?
老板:我不给你加薪,你也别走。
3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”
他答:“做鸭子呢。”
我惊讶:“啊?在哪家酒店做?”
他嘿嘿一笑:“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。
他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”
此人不解,求禅师解答。
禅师怒道:“妈的,那是我困死了,别TM再来烦我!”
麻麻在家做饭,饭快熟了。我突然想上厕所,便冲进厕所里。OK后发现没纸了,便想喊我妈给我拿纸。结果不小心喊了句:“妈,给我那个筷子。”我妈愣了一下,然后问我:“你要吃屎么?”
一天,老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老师:“哈哈,滚出去,哈哈。”
某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因。
推销员说:“我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:“操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?”破折号大怒:“尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!”
今天在路上开车,发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。
我看到这个危险行为后,厉声喊道:“手掌好!”
“同志们辛苦了!”这货高兴地回答道。