从小就被老师和长辈教育:娃啊,要努力,上进啊,长大了让别人都得听你的...
 
经过多年努力,终于不负众望实现了;拥有了自己的地位。现在在我们市里,甭管多大的老板,多大的官,在我面前,让他低头就低头...
 
这不,又一个送上门让我收拾的了...
 
“老板,洗头还是剪发?”
2024-11-01
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开心不能停
我14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了。我的房子是多层豪华别墅,保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆。我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
看着室友一整天坐立不安,一副难受的表情,就问其怎么了。 室友说:“感觉内裤有点扎人......” 我心里久久不能平静,纠结着要不要告诉他:“寝室老大拿他的内裤擦了桃子吃!”
有一天我同学问我:“你知道什么动物最爱问为什么吗?” 我老早就知道了,但是我还是配合了。我说:“不知道。是什么?” 同学:“是猪啊。” 我:“哦。” …… 沉默了一会后…… 同学:“你不想知道为什么吗?” 我:“不想。” 同学:“为什么?” …… 自作孽不可活。
本人学生,到银行取钱,工作人员问:“办什么业务?” 我说:“我要取钱!” 工作人员:“超过十万了吗?” 我说:“没有。” 工作人员说:“现在办业务的人挺多的,你到取款机那儿去取就行。” 她说完后,我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百……”
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。 妈妈:得多少钱啊? 女儿:好的得8000多块吧。 妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。 2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。 我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。 要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。 3、“爸,这是我的男朋友。” “哎呀,啧,你妈该多失望啊,你怎么就找了个这样的呢!” “爸,你怎么可以这么没礼貌!太过分了!” “我又没对你说。” 4、在地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人,孩子不停地一边说我的黄色小球呢,一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。 孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
一说到打雪仗,南方孩子都认为应该是团一个雪球,然后扔过去,啪嗒打谁脸上。 其实不然,我们北方最传统的打雪仗方式其实是,一个人悄悄地过去,然后咔的一下撂倒一个人,然后噌的一声出现一堆人,然后一起踢雪把他埋了! 我们北方的打雪仗包含了柔道、散打、自由搏击、心理战、犯罪心理学、基础国防教育学、方言四级、辩论知识,甚至还包含了暗杀、侦查能力和反侦查能力,极佳的长跑及短距离爆发,必要时还要会装死和认怂… 我们北方人是在用生命打雪仗啊!
你们还在翻墙看直播,人家已经在直播翻墙。
“为什么打架?” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢!”小李补充说,“他还把我的女朋友也赶了出来……”
宿舍里有位成员,外号叫呆子。 一日,宿舍全体成员打篮球,回来后疲惫不堪,倒在床上,和衣而睡。 这时,老师来查宿舍,看见呆子旁边的一位同学没脱衣服,就叫道:“快,将衣服脱了睡,快!” 那位同学却早已入梦,闻声不动。 呆子见无人动,以为是在说他,便赶快脱衣。 那老师见他所叫对象不理他,大发雷霆,不住催促。 呆子听了就更慌了,加快速度。 于是在老师的一阵催促之后,我们的呆子终于发话了:“老师,我已经脱光了。”
寝室一兄弟最近开始疯狂练习转笔,问他为什么,他双目无神,淡淡道:“没有一技之长,总得有一技之长啊。把手指头练灵活点,不然以后怎么找老婆。” 唉~ 听完他的话,我陷入沉思,而后去买了一支口琴。
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!” 男同事答:“用套干净、安全嘛!”
有人说:一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。 说得好像都不要钱似的……
男友教女友开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……” 女友生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”
我的姐夫是一位计算机迷。 有一天,我的姐姐从商店转了一圈后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。 我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”
女朋友今天把我银行卡刷爆了。晚上下班回到家,我冲她吼道:“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了,我们还是分手吧!我养不起你,爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道:“我爱你才花你的钱,别人送我我都不要……” 我竟然无言以对,一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信,银行卡里转进三十万……
1、小王在办公室说:“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?” 小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!” 2、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么? 答:吓着了吧? 3、有一次,我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫:“你总是知错不改。” 丈夫:“我要是改,早和你离婚了”
搞笑段子:够我笑几天的 近日,在山东济南,一位笨贼钻进一辆宝马内行窃,一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热,小偷最后不得已,只能求救车主。 随后车主报警,警察将男子救出时,他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~
男:老婆啊,今天我见义勇为了。 女:哦,当时怎么个情况? 男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。 女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也别走。 3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?” 他答:“做鸭子呢。” 我惊讶:“啊?在哪家酒店做?” 他嘿嘿一笑:“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。 他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。” 此人不解,求禅师解答。 禅师怒道:“妈的,那是我困死了,别TM再来烦我!”
北京旅游,去十三陵的路上,导游说了:“您可千万别睡觉,咱这是去看坟头,阴气杀气重,不吉利,得高高兴兴去。别回来一问你怎么去的,你说你闭着眼去的!完事您再做个梦,梦见皇帝皇后跟您微笑招手,您可就回不来了。我是导游,我可不负责招魂!” 吓得我愣是没敢闭眼!
高中班主任很好说话,所以我们请假很简单! 一次班会,班主任谈到同学请假理由: “你们请假回家我没有意见,居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了,请假回去把饼干吃了!”
姐姐:“沉鱼落雁的故事是说:西施长得太美了,连鱼都自觉比不上,所以沉到水下……” 妹妹:“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了,反感地皱了皱眉。 不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!” 妻子又撅了撅嘴。 这时,过来一个盲人。 妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
新郎结婚,新郎和亲戚们喝得大醉! 新娘的大姨拉着新郎说:“我们家小芳跟了你五六年了,娃都打掉俩了。现在你能把婚离了娶她,我们都很高兴!” 希望你们白头偕老! 新郎顿时醉意全无,惊呼:“我们认识才半年啊!”
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