贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”
妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会儿,又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”
妻子又撅了撅嘴。
这时,过来一个盲人。
妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
2024-12-23
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一男同事新买了部手机,并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”
男同事答:“用套干净、安全嘛!”
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话。可老婆回来后,他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!
最后他得出一个结论:中国移动是SB。
我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
新兵训练回来,班长就问小王打靶打的怎么样。
“十发子弹,只中一环。”小王不好意思地说。
“嗨,比我才多一环!”
一位军官太太第一次到军营探望丈夫,因忘了带换洗的衣服,只好穿着丈夫的军官服外出购物。刚好走到军营门口,站岗的哨兵便拦住了她,问:“你叫什么名字?为什么盗穿军用品?”
这位太太听了很不高兴,大声嚷着:“我盗穿军用品?你有没有搞错?我本身就是军用品!”
见义勇为篇:
有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。
浪漫篇:
馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。
无辜篇:
有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。
强壮篇:
馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。
休闲篇:
馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇:
馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
本人当过两年的兵,刚回来头发短得不行。
(背景)上次去表姐家,和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。
“这几年在哪?”
“进去了。”
姐夫眼睛都瞪大了:“呵呵,几年啊?”
“两年。”
“怎么进去的啊?”
“不听话呗。”
姐夫喝口汤,“看不出来你弟弟还深藏不露啊。”
这时表姐放下筷子,“当两年兵,就不能好好说。”
高中时,学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm,否则抓到当作早恋直接通知双方父母。
前阵子回母校,和以前老师聊天,谈笑中提起那20cm制度,老师说:“现在社会进步,学校思想也改进了。”
我点了点头,刚想说早就该取消了,老师又接着说:“以前是男女距离不小于20cm,现在不限定性别。”
一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁,这多受罪。”
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”
太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”
先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”
太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”
先生:“我明白了,亲爱的。”
吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上,二货哥哥咂咂嘴,看着我说:“浪费可耻。”
我抬头瞟了他一眼,这货正夹着一块肉往嘴里送,看那洋洋得意的样子,可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转,肉一下子掉到桌上,二货尴尬地笑了笑:“这块贱肉…”
厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”
猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师:“你看,说跑题了吧?”
猪:…
男孩忽然从昏睡中惊醒。
“醒了?
那我们继续。”
“我…
今天好困…
明天再做可…”
“不可以。”
男孩几乎快要哭出来:“可我真的不行…”
“不许不行,夜还长,我们有的是时间。
另外,换粗的那根!”
“…唉” 他只好放下手中0.35mm的笔,换成0.5mm笔芯,然后,继续做起了作业。
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不已。抱住丈夫摇晃撒娇说:“今晚你也射门啊。”夫推开说:“这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。”
一天,一个老汉去诊所看医生。
医生问:“什么病?”
老汉答:“医生你看!”老汉拿出自己的JJ问:“为什么我的和别人的不一样,弯弯曲曲的?”
医生说:“唉,我看病这么多年,这个倒是第一次遇到,我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。”
老汉沮丧地走了。又走了许多家医院,可是始终没有解决的方法。
终于有一天,老汉去公共厕所小便,看到隔壁的那哥们尿完以后,甩了甩,然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟,连忙跑到诊所:“医生,医生,我知道为什么我的是弯的了!原来小便以后是甩干的,不是拧干的啊?”
虽然我很油腻,但却是一个素人
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗?”
于是,成功人士淡定地答道:“那年,我创业失败。喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街。当我酒醒的时候,发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱。就这样,我成功开启了致富模式……”
小时候我经常不交作业,于是老师对我使尽惩罚。
忍受不住了,决定报复一次!
终于有一次又没交作业,老师揪着我的耳朵,然后又拧了拧我的鼻子。我一用力,结果鼻涕拧出来了,全在老师手上…
我跟你说:“命里瘦时终须瘦,命里胖时莫强求。”
朋友:“所以呢?什么意思?”
我:“再来两份红烧肉呀,这一份不过瘾。”
昨天我逗大儿子:“等你长大了,爸爸老了,如果有一天爸爸被人欺负,你该怎么办?”
儿子:“谁欺负我爸,我揍谁!”
我欣慰地点点头,然后望向小儿子示意他会怎么做,小儿子:“谁揍我哥,我揍谁!”
哈哈哈看到一段史铁生的录像:21岁,我的双腿残疾后,我的家人,都很忌讳谈起我的腿。只有余华,带我去踢足球,他没把我当残疾人,也没把我当人。
他和莫言带我去西瓜地里偷西瓜,被人发现了,他们俩拔腿就跑,把我一个人留在原地。
远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐姐面前,把花往姐姐手里一揣,单膝下跪。
姐姐:“你这是干嘛?我可是你姐。”
表弟:“姐怎么了?”
姐姐:“近亲不能结婚的。”
表弟:“你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张。哦,对了,你还没有男朋友呢,难怪。”
姐姐:“……”
1、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”
2、下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了。于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。然后,他把自己的伞也扔河里了…
3、闺蜜恋爱了,可是又失恋了。我问她为啥?闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食…卧槽,你小叔子多大了?闺蜜:三岁…
有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
团购大战:不能输的关键一战
O2O大战:不能输的关键一战
外卖大战:不能输的关键一战
短视频大战:不能输的关键一战
直播大战:不能输的关键一战
长视频大战:不能输的关键一战
造车大战:不能输的关键一战
AI:不能输的关键一战
穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾,然后这时对门走出来一对情侣,也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀!
男的小声说:“好尴尬呀!”
我想了想,只好回他:“不尴尬,我这是斑点狗,咱们不是一个物种。”