妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

过年大家都用手机发短信拜年。 大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。 初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个。他拿着摄像头逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走。说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意。然后，这货就拿着摄像头真走了… 老板一会儿才缓过来，追出去早没人了...

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，亲爱的。”

女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子、扳子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？” 我无精打采地摇了摇头说：“还不知道。” “笨蛋，”女友继续说，“因为它们都是让男人拿去用的哇！” 我：“……”

以前找工作：我有个自己的公众号。 面试官：您明天可以办理入职吗？ 现在找工作：我会文案、设计、剪辑、特效包装、直播运营、数据分析、店铺管理、投流策略，还精通各类工具软件。 面试官：对不起，您胜任不了我们的仓库管理工作。

隋人侯白、杨素二人友善。 杨素是关中人，侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白，使他无话可辩。 当时，关中方音说“水”为“霸”，而山东话把“拿去”说成“携刀去”。 杨素曾对侯白说：“山东人确实多仁义，向他借一样东西，会得到两样。” 侯白问：“怎么会得两样？” 杨素答道：“有人问一个山东人借弓，山东人说：‘携刀去。’不只是弓，连刀都给了，岂不是两样？” 侯白应声说道：“关中人也很聪明，问他一件事，他能告诉你两件。” 杨素问：“何以见得？” 侯白说：“近来有人问一个关中人：‘最近下雨多，渭水涨了没有？’关中人答：‘灞涨。’不仅渭水，连灞水都知道，岂不是两件？”

问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？ 答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……” 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

妈妈给4岁的女儿讲‘司马光砸缸’的故事。 讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里了，你该怎么办呢？” 女儿想了想，淡定地说：“去找司马光啊！”

搞笑段子：这么逗比的段子只有胖编能讲得出来，我再重申一遍！！ 骂我朋友可以，骂我不行； 说我帅可以，说我朋友帅不行； 打我朋友可以，但我警告你，打我不行！

老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” 小李说：“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。

在二十四年前，奶奶家有一头驴。因为我是家里老二，也就是超生的，生产队到家里开罚单，家里拿不出钱，于是驴被牵到了生产队。直到家里找关系，又凑了99块钱罚款，才把驴牵回来。结果不到三年，二叔家也生了个二胎，驴又被牵走了。紧接着，我三叔也生了个二胎，驴又被牵走了…… 我姑姑说，因为你们几个驴都在生产队混熟了。

坐火车遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

1、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补。感动到不行…… 损友回复：毕竟养了十几年的猪比较重要。 2、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。” 我感激涕零。直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手说：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！” 卧槽！！！ 3、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

女票养了一只垂耳兔，养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂，现在她却在网上查怎么红烧兔子…

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下，女孩就说：“你亲了我就要对我负责。”男孩说：“我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。”

法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人：“你住在什么地方？” “我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢？” “我是他的邻居。”

前几天病了，一周多没洗澡，今天终于去洗澡。 回来后，mm握了握我的手腕说：“你瘦了。” 我感动地说：“病了这么多天总会瘦的嘛，还是mm心疼我啊！” mm说：“我是指你比洗澡前瘦了。” 我无语…

孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……” 孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！” 妈妈咬了下牙关，淡定地说：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。

中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人。我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。” 结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”