电脑上机实习,学习的内容是开启计算机。
同学们打开电源,忙活起来。
这时,老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看,原来电脑让输入用户名,便对马哈哈说道:“电脑想知道你的名字。”
马哈哈站起来,把头凑到屏幕前,小声儿说道:“我叫马哈哈。”
2024-11-14
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今天北京交通终于又恢复正常了,地铁上挤的那个叫结实!
哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了…
都不用把扶手!
见义勇为篇:
有一天,馒头在马路上散步,看见有一辆车向丸子开去。馒头见义勇为地去救丸子,结果马路上多了一种食品——比萨饼。
浪漫篇:
馒头爱上了香肠,馒头和香肠发誓永不分离,结果人类多了一种食品——热狗。
无辜篇:
有一天,馒头看见哥哥、肉团和生菜打架,它上去劝和,结果餐桌上多了一种食品——汉堡包。
强壮篇:
馒头觉得自己有点不强壮,于是他每天锻炼。有一天,他锻炼成了饼干。
休闲篇:
馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来了,结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇:
馒头找菜刀单挑,它变成了刀削面。
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!
一位小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”
牧师答:“对不起,小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”
这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
同事得肾结石在家休息。
4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来。
他儿子忧虑地说:“爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!”
今天公司加班,打电话给家里老婆,电话是我五岁儿子接的。我问:“在干嘛呢?”
儿子无力地答道:“跟你媳妇睡觉呢。”
我竟无力反驳,小子你别高兴得太早,等你娶媳妇的!
“我爱你,Jack,再见。”
“别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?”
“我好冷。”
“听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活下去,然后到中国,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天下的菜!相信我!”
前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。
回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。”
我感动地说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”
mm说:“我是指你比洗澡前瘦了。”
我无语…
隋人侯白、杨素二人友善。
杨素是关中人,侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可辩。
当时,关中方音说“水”为“霸”,而山东话把“拿去”说成“携刀去”。
杨素曾对侯白说:“山东人确实多仁义,向他借一样东西,会得到两样。”
侯白问:“怎么会得两样?”
杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不是两样?”
侯白应声说道:“关中人也很聪明,问他一件事,他能告诉你两件。”
杨素问:“何以见得?”
侯白说:“近来有人问一个关中人:‘最近下雨多,渭水涨了没有?’关中人答:‘灞涨。’不仅渭水,连灞水都知道,岂不是两件?”
侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
我一愣:“怎了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”
不动声色的单身多年,今天终于有人介绍个对象。
相亲的时候,她直接问我:“你是不是爱吃藕啊?”
难道是缘分,难道是心灵相通?
我赶紧问她:“你是怎么知道的。”
她冷冷地道出真相:“因为吃藕丑啊!”
靠,伤了我的心啊!
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?”
“3万里拉,女士。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?”
售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
有个曾经做过县官的人,一次在上海听到新学家(指改良派)议论“民权自由”:
“西洋各国,莫不尊重民权,唯独中国漠视,所以中国百姓痛苦,国力越来越衰弱。”
这个罢官的县令瞪着议论者道:“你们只讲民权,不讲官权,叫你们去做几天官,才知道难处哩!而且,中国何尝没有民权?只怕中国的民权比外国还厉害呢。”
大家便问:“中国的民权在哪里?”
此人答道:“我做知县时,碰到一班抗粮不交的顽劣农民,凭你怎么恐吓镇压,他们总不肯来交纳租税,你说他们的权力大不大?”
1、这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补。感动到不行……
损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。
2、前段时间,主管找到我,偷偷对我说:“你工作表现不错,工资准备给你涨三百,这事你千万不能告诉别人。”
我感激涕零。直到聚餐的时候,主管喝多了,拉着我的手说:“我对不住你,其实别人都涨了六百,怕你想不开,就没和你说实话!”
卧槽!!!
3、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
屈原为什么在端午节死?
很简单!
第二天,考试,物综、数综都不会,唯一有把握的语文,作文还…
文体不限,诗歌除外。
1、女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊!
2、女上司:你们还有我累么?
我这个月那个都来两次了…
3、同事:你不怕吃到某某的口水啊?
女上司:口水?
我连你们的白眼都吃过,还怕什么口水?
4、女上司:天寒不是寒,人心寒才是真正的寒啊…
5、女上司:什么?
让我表扬他?
我不会表扬人的,骂人我在行…
6、女上司:感情?
感情能顶多少流量?
7、女上司:别看不上它(任务),苍蝇它也是肉啊…
朋友看上一件T恤,标价799元。这厮平常砍价也是把好手,“老板,80卖不卖?”老板为难了一会儿,最后装作忍痛割爱了。
当然,这绝不是重点。当我朋友掏出100递过去时,老板豪爽的一句话直接把我俩惊呆了:“兄弟,我现在正好没零钱找你,要不你再挑一件吧!”
尼玛啊!这是被坑得不轻啊!
我们那儿下雪,车难坐。
我追公交,刚站稳准备上车,后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急,过来就一滑铲,我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句:“不是吧,打保龄球啊!”
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥,给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”
旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。
到一家手擀面小店吃面,老板娘热情地把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”
说着,就把压面条的机器打开了。
晚饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的。”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”
有个西洋人,学习中国话半生不熟,就应聘到学堂去做老师。
一天,学生进入他的房屋,忘记脱帽的礼节。那西洋人便操着中国话吃吃地说:“我们外国的规矩是到人家房里,帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里,帽子都不要摆在头上!”
我问一个二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎么办?”
二货说:“我马上拿摄影机。”
我问:“为什么?”
这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。”
一哥们的手机铃声是特效音,就是婴儿哭的声音。
某天,这哥们上厕所便秘!许久出不来!痛不欲生的哥们一声大吼之后,手机铃声响起……
然后哥们就出名了!